Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde.
Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.


L'emblême de la France
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la m*rde.

Le dos qui pue
Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue ?
A force de péter plus haut que leur c*l.

Astuce pour devenir riche
Comment devenir riche ?
Acheter un Français au prix qu'il vaut et le renvendre au prix qu'il s'estime.

Les histoires belges
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois : la première fois quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

Gros tétons et petits seins
Pourquoi les Françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
Parce que les Français ont de grandes gueules et des petites mains.

Un Français dans l'eau
Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau, ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule !

Enterrement
Pourquoi on n'enterre jamais les Français sur le dos ?
Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule.

Ampoule
Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?
Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !

La différence entre un touriste français et une licorne
Quelle est la différence entre un touriste français poli et une licorne ?
Il n'y en a pas, ni l'un ni l'autre n'existent.

C'est Martine, la belle blonde, qui revient d'un voyage à Venise.
Elle confie à sa copine Julie :
Ces Italiens sont vraiment foutraques ... !
- Pourquoi dis-tu ça ... ? ... S'exclame Julie.
- Ben, quand chuis arrivée là-bas, la moitié de la ville était inondée, et tous les gars sur des gondoles chantaient à tue-tête ... ! ... :ahuri:

Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là.
Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise,il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte:
" TI VAS MARCHER ! ! ! "

Je lui répondis:" je n'ai aucun problème de motricité"
Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte:
" TI VAS MARCHER ! ! ! "

Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain !
Il répétait encore plus fort : " TI VAS MARCHER !!!

Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez ?
Il avait raison !!!
On m' avait piqué ma bagnole ! ! !

- Y parait que ton nouveau petit ami n'est pas des plus malins ... ?
- Figures-toi qu'hier au cinéma, il m'a dit tout bas à l'oreille : "Je t'aime"
et il a posé doucement sa main sur ma cuisse ... !
- Et alors ... ?
- Je lui ai dit : "plus haut" ... !
- Et alors ... ?
- Cet idiot s'est mis à hurler à tue-tête : "JE T'AIME ... JE T'AIME" ... :dur:

:cligne: :lol:

Juste pour l'humour, je me permets de reporter ici ce bon jeu de mots déposé par Alyde sur un autre forum:

Nicolas-H
il y a 3 heures
Benjamin Grivoix ? J’en reste sans veaux ! Bonne St Valentin madame Griveaux.

- J'ai pu obtenir de l'argent de mon banquier, en ayant réussi à lui prouver que je n'en avais pas besoin ... :na:

C'est un homme qui descend la poubelle. Arrivé au 2e étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :- Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l'on n'ose même pas imaginer...Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui sert un Kama-Sutra d'enfer. Quand il revient à lui, la blonde lui demande :- Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme ?- T'as de l'ombre à paupières bleue ?- Oui, bien sûr.Il s'enduit les doigts de bleu puis il rentre chez lui.Sa femme l'attend furax et lui dit :- Tu peux me dire ce que tu as fait durant tout ce temps ?- Et ben, j'ai rencontré une blonde d'enfer sur le palier, je suis allée chez elle, on a fait l'amour comme des bêtes pendant 2 heures...- Mais tu me prends vraiment pour une conne, t'es encore allé faire un billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les doigts !

C'est un gamin qui a été battu par la voisine ...
La mère est furieuse et va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous tapé mon fils ... ?
- Parce qu'il est mal élevé, il m'a traitée de grosse ... !
- Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir ... ? ... :na:

Pas si fous que ça les Belges ...
- Que mettent-ils au bout de leur hameçon quand ils vont à la pêche la nuit ... ?
- Un ver luisant ... :langue:

Je n'ai pas 70 ans
j'ai 20 ans avec 50 ans d'expérience

- Mon fils est gay ... !
- Ah bon ... ! ? ... Mais comment le savez-vous ...?
- Je l'ai vu au lit avec le vôtre ... ! ... :dur:

- Mon fils est gay ... !
- Ah bon ... ! ? ... Mais comment le savez-vous ...?
- Je l'ai vu au lit avec le vôtre ... ! ... :dur:

Deux ouvriers en flagrant délit de sodomie sur un chantier ont été licenciés.
Et pourtant, ils ont gagné aux prudhommes ... !
Motif ... :
- On ne peut pas licencier des travailleurs qui se cassent le cul au boulot ... !
Ce jugement restera dans les annales ... :paix:

Un avocat de la défense face à un jury composé d'hommes :
- Regardez ma cliente ... !
Les regards se tournent vers l'accusée d'une grande beauté.
- Soit vous envoyez cette femme en prison, soit vous l'acquittez et
elle retourne chez elle, au 58, rue de la Liberté, 4ème étage, porte
de droite, et d'ailleurs, attention à la marche ... :malin: