C'est grand-mère qui interpelle sa petite-fille :
- J'ai mal à la jambe gauche ... !
- À 87 ans, mamie, c'est dû à l'âge ... !
- N'importe quoi ... La droite a le même âge, et elle ne me fait pas mal ... ! :bof:

Deux petites vieilles dialoguent sur un banc public :
- Mon mari m'énerve ... ! ... Il arrête pas de se ronger les ongles ... !
- Ben, tu n'as qu'à lui cacher son dentier ... ! ... :na:

Une mère, avec son gamin, va voir un pédiatre.
Ce docteur aime bien jouer et tester la connaissance des enfants.
Il pointe le doigt vers l'oreille du petit garçon et lui dit :
- C'est ton nez, ça ... ?
Le petit gars se tourne vers sa mère et s'exclame :
- Tu crois pas qu'on ferait mieux d'aller chez un autre médecin ... ? ! ... :na:

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande :

-"C'est quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment).

Et la mère un peu embêtée de répondre :

-"Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis."

Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande :

-"C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment

Et le père, qui a entendu parler de la première discussion, répond fort à propos :

-"Ça c'est la clef du paradis".

Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant:

-"Papa, papa, le voisin, il a un passe !"

:mdr:

Au catéchisme le prêtre demande :

- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?

- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin

- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.

- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.

- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :- As-tu du lait ?- Non, répond le Barman.Le lendemain, le canard revient :- As-tu du lait ?- Non, répond encore le Barman.Le troisième jour, le canard revient encore :- As-tu du lait ?- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.- Ok.Le lendemain, le canard revient :- As-tu des clous ?- Non, dit le Barman.- As-tu un marteau ?- Non.- Mais je peux-tu avoir du lait ?

C'est un arbitre de football qui rentre chez lui et entend sa femme lui dire :
- À la télé, j'ai suivi le match de foot que tu as arbitré cet après-midi, et, à
la suite de ça, je t'ai pris un rendez-vous chez l'ophtalmo ... ! ... :dur:

:cligne: :lol:

Voyance

Un homme va consulter une voyante.

La voyante :

- Je vois... je vois... je vois que vous avez deux enfants.

L'homme :

- Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.

La voyante :

- Ça, c'est ce que VOUS croyez !
____________________________________________________________________
Deux gars discutent

- Dis donc, tu as su pour ma femme?

- Non, quoi ?

- Elle est partie avec mon meilleur ami !

- Hééé attends. Je croyais que c'était MOI ton meilleur ami ?!

- Ha, plus maintenant !
__________________________________________________________________________
Boucle d'oreille

Un gars se ramène au boulot avec une boucle d'oreille. Son pote de travail le remarque tout de suite et lui demande :

- Dis donc, je ne savais pas que tu portais une boucle d'oreille.

L'autre :

- Ben si tu vois.

- Et depuis quand ?

- Depuis que ma femme en a retrouvé une dans le lit.

Dans un hôtel à New-York, les liftiers décident une grève.
Un couple de touristes veut regagner sa chambre, au 85 ème étage, mais
les ascenseurs sont bloqués.
- Tant pis, dit la femme, on va monter à pied, et on se racontera des histoires drôles entre deux paliers ... !
C'est ce que nos deux clients font, mais arrivés au 83 ème étage, ils se trouvent à court de blagues, car ils ne connaissent pas Ed et ses quintamis ...
- Ça fait rien dit la femme, alors on va passer à des histoires tristes ... !
- D'accord ... ! ... dit le mari qui devient blême en mettant les mains dans ses poches.
Je vais te raconter la première histoire triste et vrai :
"J'ai oublié de prendre les clés de notre chambre à la réception" ... ! ... :wow:

Bravo et merci @Lilas ... Meilleurs voeux pour 2020 - Réussite, amour, bonheur, santé et humour à @Tous ...:bisous:

??????????????????????????
!________________.??.__________
!________________ .???.____________.?. * .* ..
!________________.????.______-.???. * .* . * .
!________________.?????._-.????. * .* .
!_______________.???????????. * . * . * . * .
!__________-.?????????????. * .* ..
!_____.???????????????????. * . * . * . * ..
!__________-.?????????????. * . * . * ..
!_______________.???????????. * . * . * ..
!________________.?????._-.????. * . *. * . * ..
!________________.????.______-.???. * .* ..
!________________.???.____________.?. * . *.
??????????????????????????

* . * . * .* . * . * * . * . * .* . * . * * . * . * .* . * . ** . * . *
(_¸ .•*´'`°¤BONNE ANNÉE 2020 A TOUS ¸¤°´'`*•.¸_)
* . * . * .* . * . * * . * . * .* . * . * * . * . * .* . * . ** . * . *


*Des sourires, pour chasser la tristesse,* . * . * .* . * . * ...
*De l’audace, pour que les choses ne restent jamais en place,* . *..
*De la confiance, pour faire disparaître les doutes,* . * . * ..* . * . * ..
*Des gourmandises, pour croquer et déguster la vie,* . * . * .. * . * .
*Du réconfort, pour adoucir les jours difficiles,* . * . * ..* . * . * ..
*De la générosité, pour se nourrir du plaisir de partager,* . * . * ..
*Des arcs en ciel, pour colorer les idées noires,* . * . * ..* . * . * ..
*Du courage, pour continuer à avancer ! * . * . * ..* . * . * .. * . * . * .

* * . * . * .* . * . * * . * . * .* . * . * * . * . * .* . * . * * . * . * . * . * .* . * .

- J'ai quelques difficultés en ce moment, pourriez-vous me prêter 20 €uros ... ?
- Désolé ... ! ... je n'ai rien sur moi ... !
- Et ... chez vous ... ?
- Tout le monde va bien, merci ... ! ... :na:

Une psychologue demande à son patient : un chasseur tire au fusil à chevrotine sur un arbre qui abrite 10 oiseaux. Combien d'oiseaux restent sur l'arbre ?

Le patient calcule : en fonction de la létalité des munitions utilisées et compte tenu de la distance de tir habituelle pour ce type de cible.... le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux. Il en resterait donc 6.

La psychologue répond alors à son patient qu'elle aime bien le raisonnement. Mais en fait le bruit du canon a effrayé les oiseaux qui se sont envolés. Il n'en reste donc plus sur l'arbre.

Le patient pose alors la question : sur un banc public, trois femmes dégustent des glaces. La première la lèche, la deuxième la croque et la troisième la suce. laquelle de ces femmes est mariée.

La psychologue rougit et un peu gênée, répond: celle qui la suce.

Le patient répond : j'aime aussi le raisonnement mais c'est faux, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance. :na: