Un homme s'évade de prison après 15 ans.Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.Le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."

Sa femme lui répond : "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"

L'histoire de la blague vaseuse

C'est l'histoire d'une blague vaseuse.

Mets tes bottes.
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L'histoire d'un poil

C'est l'histoire d'un poil. Avant, il était bien.

Maintenant, il est pubien.
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Le chien qui n'a pas de pattes

Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?

On ne l'appelle pas, on va le chercher...
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Carrefour

L'autre jour, j'ai raconté une blague sur Carrefour.

Elle n'a pas supermarché...
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La vache

Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?

Elle fabrique du lait concentré !
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Le steak

Qu'est-ce qu'un steak qui n'en est pas un ?

Une pastèque.
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Sports d'hiver

C'est l'histoire d'une brioche qui n'allait jamais aux sports d'hiver...

Parce qu'elle ne savait Pasquier
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Une femme et un dobermann

Quelle est la différence entre une femme et un dobermann ?

Le prix du collier.
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Géographie

Quelle est la capitale de l'île de Tamalou ?

Gébobola !

Eh oui, mais maintenant faut écrire une blague sinon Edouarvet sera pas content

Oh oui, je l'adore !
vu sur scène peu avant sa disparition

C'est génial et vous l'avez trouvé la clef ? 😉

St Pierre donnez moi la clé 😍

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.Et s'adressant à la première, il demande:- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:- Et vous ?- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords...- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre...

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première demande à l'autre :

- Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?

- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...

- Et toi, comment es-tu morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors :

- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

copié collé mal fait ..

zut j'ai oublié de mettre la suite ..

Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :1) personne sauf son créateur, ne comprend sa logique interne2) le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible3) la moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment opportun4) dès que vous vous engagez, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type masculin ou féminin ? Pour répondre à la question, deux groupes d'experts en sémantique ont été mis à contribution, l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver 4 raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.

Le groupe des femmes vient de conclure que le PC est indéniablement de genre masculin, car :1) pour capter son attention, il faut l'allumer2) il est plein d'informations, mais ne fait preuve d'aucune imagination3) il est censé vous aider mais la plupart du temps, c'est lui le problème...4) dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.

Conseils de Maria Bodin's pour :e coronavirus

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.

Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "

Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"

Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."

Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"

L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain, sa hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :- Est-ce là ta hache ?, lui demanda-t-il.Le bûcheron lui répondit :- Non.Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :- Est-ce là ta hache ?, lui demanda-t-il à nouveau.A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :- Est-ce là ta hache?- Oui !, lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparut à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.- Oui ! hurla l'homme.Dieu, furieux, fustigea le menteur :- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !Le bûcheron l'implora :- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit oui la première fois..."La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !