[Citation de Kunzite]Il y en a beaucoup comme ça ? 😊[Fin de citation]encore un peu, mais je peux arrêter si le miroir vous dégoute

Il y en a beaucoup comme ça ? 😊

Pourquoi les Français ont-ils vraiment des raisons d'être fiers d'être champion du monde ?
Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison avant d'être élu.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle qu'une langue ?
Un Français.

Pourquoi n'y a-t-il pas de fantôme en France ?
Parce qu'on n'a jamais vu un Français avoir de l'esprit.

Pourquoi les grandes avenues françaises sont bordées de platanes ?
Parce que les soldats allemands n'aiment pas défiler au soleil.


Pourquoi Eiffel a-t-il construit sa tour en pointe ?
Pour curer les dents des grandes gueules de Français.

Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ?
Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.

Quel est le meilleur endroit pour cacher son argent ?
Sous le savon d'un Français.

Pourquoi un Français nage toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'il est un peu con sur les bords.

Dialogue Français
-... Et quel est votre métier ?
- Moi, je travaille dans un bureau.
- Ah bon ! Dans quel tiroir ?

😍 😂

Vous savez pourquoi les Français mangent de l'ail ?
Pour améliorer leur haleine

Quelle est la différence entre Dieu et un Français ?
Dieu ne se prend pas pour un Français.

Les points communs entre les Français et les crocodiles
Les Français c'est comme les crocodiles.
Ils ont de petites pattes et une grande gueule

A quel moment les Français se lavent-ils les mains quand ils vont uriner : avant ou après ?
Pendant...

Connaissez-vous la différence entre un Français et un chimpanzé ?
Y'en a un qu'est petit, qui pue et qui passe sont temps à se gratter le cul, et l'autre, c'est le chimpanzé.


Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?
Non ? Et bien tant mieux !

Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 cm au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.


Pourquoi les Français enlèvent-t-ils leurs lunettes avant de faire l'alcotest ?
Ça fait déjà deux verres de moins !


Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?
Parce que les Français se prennent tous pour des lumières.

Cote de popularité
Pourquoi certains ministres français ont peut-être des origines belges ?
Parce que leur cote de popularité s'effrite régulièrement.

Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde.
Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.


L'emblême de la France
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la m*rde.

Le dos qui pue
Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue ?
A force de péter plus haut que leur c*l.

Astuce pour devenir riche
Comment devenir riche ?
Acheter un Français au prix qu'il vaut et le renvendre au prix qu'il s'estime.

Les histoires belges
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois : la première fois quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

Gros tétons et petits seins
Pourquoi les Françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
Parce que les Français ont de grandes gueules et des petites mains.

Un Français dans l'eau
Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau, ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule !

Enterrement
Pourquoi on n'enterre jamais les Français sur le dos ?
Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule.

Ampoule
Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?
Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !

La différence entre un touriste français et une licorne
Quelle est la différence entre un touriste français poli et une licorne ?
Il n'y en a pas, ni l'un ni l'autre n'existent.

C'est Martine, la belle blonde, qui revient d'un voyage à Venise.
Elle confie à sa copine Julie :
Ces Italiens sont vraiment foutraques ... !
- Pourquoi dis-tu ça ... ? ... S'exclame Julie.
- Ben, quand chuis arrivée là-bas, la moitié de la ville était inondée, et tous les gars sur des gondoles chantaient à tue-tête ... ! ... :ahuri:

Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là.
Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise,il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte:
" TI VAS MARCHER ! ! ! "

Je lui répondis:" je n'ai aucun problème de motricité"
Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte:
" TI VAS MARCHER ! ! ! "

Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain !
Il répétait encore plus fort : " TI VAS MARCHER !!!

Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez ?
Il avait raison !!!
On m' avait piqué ma bagnole ! ! !

- Y parait que ton nouveau petit ami n'est pas des plus malins ... ?
- Figures-toi qu'hier au cinéma, il m'a dit tout bas à l'oreille : "Je t'aime"
et il a posé doucement sa main sur ma cuisse ... !
- Et alors ... ?
- Je lui ai dit : "plus haut" ... !
- Et alors ... ?
- Cet idiot s'est mis à hurler à tue-tête : "JE T'AIME ... JE T'AIME" ... :dur:

:cligne: :lol:

Juste pour l'humour, je me permets de reporter ici ce bon jeu de mots déposé par Alyde sur un autre forum:

Nicolas-H
il y a 3 heures
Benjamin Grivoix ? J’en reste sans veaux ! Bonne St Valentin madame Griveaux.

- J'ai pu obtenir de l'argent de mon banquier, en ayant réussi à lui prouver que je n'en avais pas besoin ... :na:

C'est un homme qui descend la poubelle. Arrivé au 2e étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :- Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l'on n'ose même pas imaginer...Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui sert un Kama-Sutra d'enfer. Quand il revient à lui, la blonde lui demande :- Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme ?- T'as de l'ombre à paupières bleue ?- Oui, bien sûr.Il s'enduit les doigts de bleu puis il rentre chez lui.Sa femme l'attend furax et lui dit :- Tu peux me dire ce que tu as fait durant tout ce temps ?- Et ben, j'ai rencontré une blonde d'enfer sur le palier, je suis allée chez elle, on a fait l'amour comme des bêtes pendant 2 heures...- Mais tu me prends vraiment pour une conne, t'es encore allé faire un billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les doigts !

C'est un gamin qui a été battu par la voisine ...
La mère est furieuse et va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous tapé mon fils ... ?
- Parce qu'il est mal élevé, il m'a traitée de grosse ... !
- Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir ... ? ... :na:

Pas si fous que ça les Belges ...
- Que mettent-ils au bout de leur hameçon quand ils vont à la pêche la nuit ... ?
- Un ver luisant ... :langue: