😏 😀

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain, sa hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :- Est-ce là ta hache ?, lui demanda-t-il.Le bûcheron lui répondit :- Non.Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :- Est-ce là ta hache ?, lui demanda-t-il à nouveau.A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :- Est-ce là ta hache?- Oui !, lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparut à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.- Oui ! hurla l'homme.Dieu, furieux, fustigea le menteur :- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !Le bûcheron l'implora :- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit oui la première fois..."La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

Un gars est au resto, pour passer commande, il questionne le serveur : - Sur la carte, je vois : "Poulet Mercédès", est-ce le prénom de la femme du chef ... ? - Heu ... Non ... C'est parce que le patron a écrasé le poulet, ce matin, avec sa voiture ... 😣

😃 😘

Un Belge qui s'est fait voler son auto arrive essouflé au commissariat de Bruxelles :
- Je me suis fait voler ma voiture, mais heureusement, j'ai eu le temps
de relever le numéro d'immatriculation ... ! ... 😣

Ce foutu virus a dû être inventé par une femme - en 1 coup elle a réussi à suspendre le foot, fermer les bars et tenir son mari à la maison

Jésus apporte son carnet de notes à Marie
Education physique, 0..marche sur l'eau pendant les cours de natation, au lieu d'apprendre à nager
Chimie, 0..Change l'eau en vin, au lieu de faire les expériences prévues
Maths, 0..multiplie les pains, au lieu de faire les calculs prévus..
Marie dit " Et bien, mon petit Jésus, avec un carnet de notes comme ça, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus

Et en plus il dirige tout l'monde !
quel cul - lot



Le corps humain se demande qui est le chef ?

Le coeur dit : c 'est moi , je fais circuler le sang.

Le cerveau dit : non, moi car je contrôle tout.

Le foie : non, moi car je nourris.

Et l'anus dit que c'est lui.

Tous rigolent !!!

Alors vexé l'anus refuse de s'ouvrir pendant 7 jours.

Le foie explose, le cerveau est en compote et le coeur s’arrête.

Moralité : même un trou du cul peut être chef ......

qu'est ce qui manque comme info ?
pour vite compléter !

Le Médecin :
> "Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida !"
> Le Patient :
"Oh! Mon Dieu! Mon Dieu ! ... Docteur, que vais-je faire ?"

Le Médecin :
> "Vous rentrez chez-vous et vous allez manger :
> - 3 kilos de saucisses très épicées,
> - 1 gros chou complet,
> - 10 Carottes marinées à la sauce chili,
> - 10 Piments Jalapeno, et vous boirez 1 litre de jus de Pruneaux !!!..."

> Le Patient :
> "Oh! mille MERCI gentil Docteur, ça va me guérir ?"

> Le Médecin :
> "NON, pas du tout, mais ça va vous rappeler à quoi sert réellement le trou du CUL !’’

> Eternel Michel Audiard (en 25 citations)
>

> - Quand tu te sens en situation d'échec, souviens-toi

> que le grand chêne, lui aussi, a été un gland !

>
> - Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets,
> les escargots aussi, mais ils en bavent !

>

> - Pourquoi se la péter avec nos fringues, alors que

> nos meilleurs moments, on les passe à poil...
>

> - Tant que mon patron fera semblant de bien me payer,

> je ferai semblant de bien travailler.

>
> - Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé :

> j'attends Vendredi.

>
> - La banque est un endroit où on vous prête de l'argent

> si vous arrivez à prouver que vous n'en avez pas besoin.

> - Si le travail c'est la santé,

> donnez donc le mien à quelqu'un de malade.

>
> - Les personnes avec une addiction à l'alcool sont des alcooliques.

> Moi j'ai une addiction au Fanta car je suis fantastique !!!

>
> - La différence entre un homme et un enfant, c'est qu'un enfant,

> on peut le laisser tout seul avec la baby-sitter.

>
> - Les conneries c'est comme les impôts,

> on finit toujours par les payer.

>
> - Depuis que j'ai perdu ma femme et mon job, je dors comme un bébé :

> je me réveille toutes les heures et je pleure...

>
> - Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde,

> de quelle couleur serait votre Ferrari ?

>
> - Dur de faire confiance à l'être humain,

> même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens !

>
> - Dans la vie ce qui est grave, ce n'est pas tellement d'être con.

> C'est de le rester.

>
> - Si on t’avait foutu à la lourde chaque fois que t’as fait des conneries,

> t’aurais passé ta vie dehors.

>
> - Bienheureux les fêlés, ils laisseront passer la lumière.

>
> - Vous savez quelle différence il y a entre un con et un voleur ?
> Un voleur de temps en temps ça se repose.

>
> - Faut pas parler aux cons,

> ça les instruit.

>
> - La Justice c'est comme la Sainte Vierge :

> si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s'installe.

>
> - Un gentleman, c’est celui qui est capable

> de décrire Sophia Loren sans faire de geste.

>
> - Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os.

>
> - Conduire dans Paris, c'est surtout une question de vocabulaire.

>
> - Pourquoi certains n'auraient pas tout ?

> Il y en a qui n'ont rien. Ça fait l'équilibre.

>

>

> - Quand les types de 130 kg disent certaines choses,

> les types de 60 kg les écoutent.

>

> ... et, ma préférée :

>
> - Il n'a pas inventé la poudre, mais il ne devait pas être loin quand ça a pété !!!

Objet: PARCE QU'IL FAUT BIEN RIIIIRRREEEE !


A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.

Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

· STOP !...

· Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

· Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.

OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :

· Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.

Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

· C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame ..

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir.

II est nu et tient son sexe en main.

· OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !



Elle est pas belle la vie en maison de retraite !

> Bien trouvé!

> Le con finement...

> Autrefois, les gens qui restaient chez eux sans parler à personne étaient qualifiés de cons finis. Aujourd’hui ils sont simplement des cons finés.

> La nouvelle nous est parvenue par des cons sidérants s’adressant à des cons citoyens.

> Maintenant, quand nous sortons pour nous aérer, nous voyons souvent des cons tondant, et des cons binés de magnifiques potagers, et tous ces cons pétents s’occupent de leur con poste.

> Tout cela est con sternant. Cela commence à nous mettre la con pression et nous entendons de nombreux potes se con plaire dans la con plainte médiatique.

> Faute de mieux nous nous tournons vers l’Eglise et nous nous y rendons avec notre con cierge pour demander à con jurer ce fléau en ce lieu con sacré. On nous dit alors, que pour ne pas être cons damnés, nous devrions pour pénitence tous être cons fessés.

> A la maison, pas toujours facile de con tinuer à bien s’entendre avec nos cons pagnes ou nos cons joints. Il faut faire des cons promis et con céder de prendre quelques cons primés pour faire passer la pilule.

> Nous en sommes cons vaincus, il nous faut rester à la maison dans le con fort, se limiter à manger du con gelé et penser avec con passion à ceux moins bien lotis.

> Bientôt tout ira mieux, le virus aura été con battu.

> Mais restera la facture à payer, Et là, soyez sûrs, nous serons alors tous cons cernés.

Les anniversaires de mars, avril et mai sont suspendus.
Les personnes concernées resteront du même âge jusqu'en 2021

Prière excellente....
> À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.
> C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...
> « Seigneur !
> Ces dernières années n’ont pas été faciles.
> Vous êtes venu chercher mon acteur favori : Jean Rochefort ; mon actrice favorite : Jeanne Moreau; mon chanteur favori : Johnny Hallyday ; ma chanteuse préférée ; France Gall et aussi mon auteur favori : Jean d’Ormesson .
> Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.