> Eternel Michel Audiard (en 25 citations)
>

> - Quand tu te sens en situation d'échec, souviens-toi

> que le grand chêne, lui aussi, a été un gland !

>
> - Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets,
> les escargots aussi, mais ils en bavent !

>

> - Pourquoi se la péter avec nos fringues, alors que

> nos meilleurs moments, on les passe à poil...
>

> - Tant que mon patron fera semblant de bien me payer,

> je ferai semblant de bien travailler.

>
> - Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé :

> j'attends Vendredi.

>
> - La banque est un endroit où on vous prête de l'argent

> si vous arrivez à prouver que vous n'en avez pas besoin.

> - Si le travail c'est la santé,

> donnez donc le mien à quelqu'un de malade.

>
> - Les personnes avec une addiction à l'alcool sont des alcooliques.

> Moi j'ai une addiction au Fanta car je suis fantastique !!!

>
> - La différence entre un homme et un enfant, c'est qu'un enfant,

> on peut le laisser tout seul avec la baby-sitter.

>
> - Les conneries c'est comme les impôts,

> on finit toujours par les payer.

>
> - Depuis que j'ai perdu ma femme et mon job, je dors comme un bébé :

> je me réveille toutes les heures et je pleure...

>
> - Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde,

> de quelle couleur serait votre Ferrari ?

>
> - Dur de faire confiance à l'être humain,

> même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens !

>
> - Dans la vie ce qui est grave, ce n'est pas tellement d'être con.

> C'est de le rester.

>
> - Si on t’avait foutu à la lourde chaque fois que t’as fait des conneries,

> t’aurais passé ta vie dehors.

>
> - Bienheureux les fêlés, ils laisseront passer la lumière.

>
> - Vous savez quelle différence il y a entre un con et un voleur ?
> Un voleur de temps en temps ça se repose.

>
> - Faut pas parler aux cons,

> ça les instruit.

>
> - La Justice c'est comme la Sainte Vierge :

> si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s'installe.

>
> - Un gentleman, c’est celui qui est capable

> de décrire Sophia Loren sans faire de geste.

>
> - Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os.

>
> - Conduire dans Paris, c'est surtout une question de vocabulaire.

>
> - Pourquoi certains n'auraient pas tout ?

> Il y en a qui n'ont rien. Ça fait l'équilibre.

>

>

> - Quand les types de 130 kg disent certaines choses,

> les types de 60 kg les écoutent.

>

> ... et, ma préférée :

>
> - Il n'a pas inventé la poudre, mais il ne devait pas être loin quand ça a pété !!!

Objet: PARCE QU'IL FAUT BIEN RIIIIRRREEEE !


A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.

Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

· STOP !...

· Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

· Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.

OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :

· Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.

Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

· C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame ..

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir.

II est nu et tient son sexe en main.

· OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !



Elle est pas belle la vie en maison de retraite !

> Bien trouvé!

> Le con finement...

> Autrefois, les gens qui restaient chez eux sans parler à personne étaient qualifiés de cons finis. Aujourd’hui ils sont simplement des cons finés.

> La nouvelle nous est parvenue par des cons sidérants s’adressant à des cons citoyens.

> Maintenant, quand nous sortons pour nous aérer, nous voyons souvent des cons tondant, et des cons binés de magnifiques potagers, et tous ces cons pétents s’occupent de leur con poste.

> Tout cela est con sternant. Cela commence à nous mettre la con pression et nous entendons de nombreux potes se con plaire dans la con plainte médiatique.

> Faute de mieux nous nous tournons vers l’Eglise et nous nous y rendons avec notre con cierge pour demander à con jurer ce fléau en ce lieu con sacré. On nous dit alors, que pour ne pas être cons damnés, nous devrions pour pénitence tous être cons fessés.

> A la maison, pas toujours facile de con tinuer à bien s’entendre avec nos cons pagnes ou nos cons joints. Il faut faire des cons promis et con céder de prendre quelques cons primés pour faire passer la pilule.

> Nous en sommes cons vaincus, il nous faut rester à la maison dans le con fort, se limiter à manger du con gelé et penser avec con passion à ceux moins bien lotis.

> Bientôt tout ira mieux, le virus aura été con battu.

> Mais restera la facture à payer, Et là, soyez sûrs, nous serons alors tous cons cernés.

Les anniversaires de mars, avril et mai sont suspendus.
Les personnes concernées resteront du même âge jusqu'en 2021

Prière excellente....
> À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.
> C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...
> « Seigneur !
> Ces dernières années n’ont pas été faciles.
> Vous êtes venu chercher mon acteur favori : Jean Rochefort ; mon actrice favorite : Jeanne Moreau; mon chanteur favori : Johnny Hallyday ; ma chanteuse préférée ; France Gall et aussi mon auteur favori : Jean d’Ormesson .
> Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.

Un homme s'évade de prison après 15 ans.Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.Le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."

Sa femme lui répond : "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"

L'histoire de la blague vaseuse

C'est l'histoire d'une blague vaseuse.

Mets tes bottes.
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L'histoire d'un poil

C'est l'histoire d'un poil. Avant, il était bien.

Maintenant, il est pubien.
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Le chien qui n'a pas de pattes

Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?

On ne l'appelle pas, on va le chercher...
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Carrefour

L'autre jour, j'ai raconté une blague sur Carrefour.

Elle n'a pas supermarché...
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La vache

Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?

Elle fabrique du lait concentré !
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Le steak

Qu'est-ce qu'un steak qui n'en est pas un ?

Une pastèque.
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Sports d'hiver

C'est l'histoire d'une brioche qui n'allait jamais aux sports d'hiver...

Parce qu'elle ne savait Pasquier
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Une femme et un dobermann

Quelle est la différence entre une femme et un dobermann ?

Le prix du collier.
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Géographie

Quelle est la capitale de l'île de Tamalou ?

Gébobola !

Eh oui, mais maintenant faut écrire une blague sinon Edouarvet sera pas content

Oh oui, je l'adore !
vu sur scène peu avant sa disparition

C'est génial et vous l'avez trouvé la clef ? 😉

St Pierre donnez moi la clé 😍

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.Et s'adressant à la première, il demande:- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:- Et vous ?- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords...- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre...

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première demande à l'autre :

- Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?

- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...

- Et toi, comment es-tu morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors :

- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

copié collé mal fait ..