- Dis-donc Jacky ... ! ... Tu as de la chance ... C'est ton père qui te fait tes devoirs du soir ... !
- Ohhh ... ! ... Pas autant de chance que tu crois ... !
Je passe ensuite deux heures à corriger ses fautes d'orthographes ... ! ... 😛

Le whisky plus la dinde c'est une cuite onéreuse !

Le prêtre
Dans un restaurant, un prêtre demande :
"Où sont vos toilettes s’il vous plaît ?"> >
-"Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir."... > >
-"D'accord, merci !"> >
Se ravisant, le barman le rappelle :
"Attendez, mon père !" > >
-"Qu'y a-t-il ?" ... > >
-"J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J'espère que cela ne vous gênera pas.
Le prêtre répond : > >
- "Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien. Et même s'ils l'étaient, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !" > > > >
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard. > >À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant : > >
- "Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!! " > >
Le prêtre se tourne alors vers le barman : > >
- "Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un évènement > >
Le barman lui explique : > >
- "Ils veulent parler de la statue." > >
- "Eh bien quoi, la statue ?" > >
- "Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !!

Recette : Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn. Se verser un verre de whisky, le boire. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser deux verres de whisky et les boire. Après une demi heure, l'ouvrir et surveiller la buisson de la dinde. Brende la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade. Après une debi beurre dituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte, rebourner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de whisky. Buire, non luire, non cuire la bringue bandant gatre heures. Et hopla ! 5 berres de plus. Retirer le four de la pinde. Se reberçer une bonne goulée de bisky. Rabasser la binde (l'est tombée bar terre). L'ettuyer et la voutre sur un blat.un clat, sur une assiette. Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever. Décider qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhisky. Plus tard, ramber jusgu'au lit et dorbir ze gui rezte de la nuit. Le lendemain matin à 13h30, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzer et d'aspirine et nettoyer le bordel dans la cuisine. Donner la dinde brûlée à manger au chien.

😂

les 2 mon capitaine

Vous avez mal au coude, vous aussi 😄

M'en va aller au super U avec la même mixture pour voir kes ki dit

Pourquoi aller dans plusieurs endroits ? 😃

pratiques les grandes surfaces

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
> - Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
>
> Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
>
> Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
> C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
> Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
>
> Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
> Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et
> prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.
>
> Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
>
> Merci de faire vos courses chez Leclerc !
>
> Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
> Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
>
> Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le
> résultat.
>
> Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
> Mr Daniel T :
> - L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.
>
> - Votre chien a des puces, lavez-le avec unShampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la
> rangée n°7.
>
> - Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.
>
> - Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
>
> - Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
>
> Merci de faire vos courses chez Leclerc....
>
> P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ..sinon, vous trouverez la crème antiride dans l’allée n°23 !

Même si elle n'est pas nouvelle, elle fait toujours rire 😄

Icibas, le 31 mars 2008

Ma révérende Mère,

Un grand et irréparable malheur vient d'arriver à l'abbaye d'Icibas, et j'ai le pénible devoir de vous en fairepart: c'est la mort de l'un de nos bons frères, l'Abbé Quille.Mardi dernier,pendant que l'Abbé Nédictine donnait le salut et pendant la quête du Père Cepteur,l'Abbé Quille est tombé sans connaissance entre les bras du Père Clus.Vous jugez de l'émotion générale: tous les révérends pères s'agitaient et pleuraient,excepté le Père Fide qui dissimulait mal sa joie. " Peut-être qu'un café bien fort ... proposa timidement le PèreColateur.€"Inutile. Vous voyez bien que tout est fini!" répliqua le PèreEmptoire. On alla malgré tout chercher le Père Manganate et le PèreChlorure, pensant que leurs efforts pourraient ranimer l'Abbé Quille.L'admirable Père Fusion, notre dernier espoir, ne put que constater le décès.Au milieu des lamentations, on se prépara donc pour la cérémonie, pendantque le Père Sonnage, le plus grand de la communauté, sonnait les cloches àtoute volée.On se dirigea vers la chapelle. Comme la chaire était en réparation, lepère Oquet monta sur le Père Choir, et fut suivi par l'Abbé Gueule quiparla avec véhémence.Puis l'Abbé Mol chanta le De Profondis.Une grande discussion s'éleva sur le chemin du cimetière. Le Père Clus etl'Abbé Cane ne voulaient pas quitter la route, tandis que le Père Illeuxvoulait monter tout droit vers la montagne, ainsi que le Père Dreau etl'Abbé Casse qui affectionnaient les chemins escarpés.Le Père Plexe hésitait; quant au Père Formant, il n'était pas contre un peu d'exercice.Le Père Nicieux, le Père Sistant et le Père Vers animaient la discussion,sans se préoccuper des absurdités prononcées par l'Abbé Ration. Il fallutque le Père Spicace et le Père Suasif prêchassent l'apaisement, maisseule, la ténacité du Père Sistant put rétablir l'ordre. Le Père Turbateuret le Père Sécuteur eux-mêmes durent renoncer à semer la discorde. Pendantce temps, l'Abbé Attitude était de l'avis de tout le monde.Enfin, on arriva au cimetière. Devant la fosse que le Père Forateur avaitcreusée,le Père Gola déposa un bouquet discret, puis le Père Pétuel et lePère Manant parlèrent de l'éternité, tandis que tout le monde pleurait...(surtout le Père Clus qui, en perdant l'Abbé Quille, perdait son seul soutien).Ce fut un bien triste cortège qui reprit le chemin du couvent, derrière lePère Pendiculaire courbé par la chaleur. Chacun s'en fut dîner, après quele Père Uquier eut rasé tout le monde. Le repas fut mélancolique;le Père Sil avait perdu sa fraîcheur, et l'Abbé Chamel n'avait jamais paru d'unetelle blancheur. En revanche, l'Abbé Terave devenait violacé.Le Père Itoine se tenait douloureusement le ventre et le Père Imé semblait avoirvieilli de dix ans.Je suis convaincu, ma révérende Mère, que vous prendrez part à notredeuil, et vous prie de croire à mes sentiments religieux.

L'Abbé Tise Père de La Trappe

Dans un train, un homme renifle sans arrêt.
Son voisin excédé lui dit :
- Monsieur ... ! ... Vous n'avez pas de mouchoir ... ?
- Si ... ! ... répond le renifleur d'un air soupçonneux, mais je le prête pas à n'importe qui ... ! ... 😑

Lors d'un entretien d'embauche pour un poste de vendeur chez un antiquaire :
- Le postulant est dans le magasin, il ramasse un éclat de bois sur le sol et le pose
sur un coussin de velours rouge ...
- Qu'est-ce que c'est ... ? ... demande le patron.
- Le cure-dents de Napoléon ... !
- Magnifique ... ! ... Vous commencez demain ... ! ... 😛