Où se trouve le poing G d'une femme ?
Après plusieurs tests on a découvert qu'il était à la la fin du mot :
"shoppinG"

- Dis-donc Thomas ... ! ... demande la mère, c'est pas aujourd'hui que tu devais avoir ton bulletin de notes ... ?
- Si ... ! ... Mais je l'ai prêté à un copain pour qu'il fasse peur à son père ... ! ... 😝

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

Il la suit de près ...
Elle presse le pas...
Il continue de la suivre, alors furieuse, elle se retourne et lui rétorque :
- Que me voulez-vous à la fin ... ! ... Pourquoi me suivez-vous ... ?
- Mademoiselle, maintenant que je vois votre visage, je me le demande aussi ... ! ... 😣

C'est une serveuse qui vient d'être embauchée dans un restaurant.
À la fin de son premier jour de service, son patron l'interpelle :
- Je sais, Sandrine, qu'avant d'être ici, vous travailliez dans une cantine scolaire ... !
Mais, il faut que vous perdiez immédiatement l'habitude de forcer les clients à terminer leur assiette s'ils veulent avoir du dessert ... ! ... 😡

C'est une belle championne de tennis qui s'adresse à un prétendant qui lui a fait part de son désir de l'épouser :
- Nous n'en sommes pas encore là car mes amants sont nombreux ... !
Mais disons que la superbe boîte de chocolat que tu m'as offerte t'a qualifié pour les seizièmes de finale ... ! 😑

@Janine ... 😉

Merci de nous faire rire

Un vieux professeur "Belge" très distrait arrive tout trempé chez un de ses collègues :
- Cher confrère ... Mais vous auriez dû prendre un parapluie, vous êtes tout mouillé ... !
- Figurez-vous, cher ami, que j'en ai pris un et que je l'ai perdu en route ... !
- Mais ... ! ... Vous vous en êtes aperçu quand ... ?
- Ohhh ... ! ... Juste en arrivant devant votre porte lorsque j'ai voulu le fermer ... ! ... 😊

- Jacky, au fait, c'est quoi ton boulot ... ?
- Je bosse avec mon père ... !
- Ah c'est bien ... Y fait quoi comme travail ... ?
- Il est chômeur ... 😛

😀

2 putes s'ennuient dans le train
l'une dit : "j'vais aller voir en queue s'il y a de nouvelles têtes", et l'autre répond "moi j'vais faire le contraire"

C’est deux putes dans l’ascenseur, l’une dit à l’autre : – Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
– Oh, excuse-moi j’ai roté.

C'est un homme qui trouve une lanterne magique.Il la frotte et le génie sort en le remerciant :- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !- Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.- J'aimerais une femme parfaite.- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ?

Au resto (avant le confinement), un client a redemandé le même plat, et il s'impatiente :
- Garçon ... ! ... J'attends une autre andouille ... !
- Oui, très bien monsieur ... j'ajoute un couvert ... ! ... 😉