C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

vu sur autre forum :
Dans une famille complètement « je-m’en-foutiste », le père, la mère et la fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle.
Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle que d’habitude.
Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir, le père a une solution :
Bon, voici ce qu’on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!
La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu’elles sont d’accord.
Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait « couic-couic » à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
– Bonsoir tout le monde !
Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée.
La mère sert la soupe…
– Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse.
Quoi qu’il dise, personne ne répond.
Il a alors une idée pour les faire réagir : il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction.
Il lui tripote les seins.
Aucune réaction non plus. Il dit :
– Mais c’est fou ! Qu’est-ce qu’il faut que je fasse ??
Il lève la fille, l’assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum!
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger.
Il explose:
– C’est pas possible, vous êtes une bande de fous!
En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s’en va. « Couic-couic-couic ».
– Quelle bande de fous ! « couic-couic » Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien! « couic-couic ». Tiens! Je suis s&ûcirc;r que si je m’étais fait la mère, ils n’auraient rien dit non plus.
« couic-couic «
… La mère…?
Hop, il fait demi-tour, et « couic-couic-couic » il est de retour!
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote.
Puis il ressort avec un rire dément…
– « Couic-couic », quelle famille ! « couic-couic », et ce putain de vélo qui fait un bruit pas possible ! « couic-couic » j’en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce « couic-couic » me rend dingue!
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et :
– Vous n’auriez pas de la vaseline ?
Alors le père se lève: « OK… OK… Je fais la vaisselle. »

- Quel est le sport le plus fruité ... ?
C'est la boxe ... !
Quand tu prends une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise ... ! ... 😜

😉

@ Edouarvet : la belle excuse 😄

Une petite fille s'adresse à son père :
- Papa, j'me suis fait engueuler par la maîtresse pour le devoir de rédaction dont
tu m'as aidé hier soir et que j'ai recopié comme tu me l'as écrit ... !
Elle m'a dit que j'avais de gros efforts à faire en orthographe ... ! ... 😡

- Pour ma part @kunzite, je ne mens que par amour ... 😏

Les hommes seraient-ils plus menteurs que les femmes ?

Dans le mariage, voici un parfait exemple de la solidarité masculine et de la solidarité féminine :

Amitié féminine :Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.Aucune ne confirme.

Amitié masculine :Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

Perles de l'administration fiscale

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

> Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail ...
> Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel .
> Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain .
> L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet .
> Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse .
> C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l' e-mail .
> La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
> A la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur .

> Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
> À mon épouse bien-aimée,
> Je suis bien arrivé . Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière .
> Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes .
> Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi .J'ai hâte de te revoir .
> J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici...

Ce n'est que de la déduction c'est tout ..

Belle mentalité ces hommes !

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :- Docteur, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!- Je vois, demandez-lui de venir me voir.La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme répond :- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : "Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi ?" Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire...Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande : "Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi ?" Et oui, je donne encore un "ou quoi"...Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande : "Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ?" Encore un "ou quoi".Vous voyez, alors, quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus faire l'amour avec mon mari...Le docteur :- Je comprends. Maintenant, allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

- Mon mari, dit-elle, a un point commun avec le cactus ... ! ... Sa barbe qui pique ... !
Mais hélas, il n'en a pas la sobriété ... ! ... Car le cactus, lui, se contente d'un verre par mois ... ! ... 😟