Proverbe ramollo : Quand c'est la débandade chez les hommes, les femmes sont paniquées.

Proverbe des enfants dans le noir : Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants !

Proverbe du camping : Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin.

La maîtresse appelle un élève au tableau où il est écrit :
Pa-pa-fu-me-sa-pi-pe ...
- Mathieu, tu vas m'épeler ce qui est écrit sur le tableau ... !
- Non, madame ... !
- Petit impertinent, je ne vais pas te mettre une bonne note ...
Pourquoi ne veux-tu pas lire cette phrase ... ?
- Eh ... La campagne anti-tabac c'est pour les chiens ... ?
Papa vient d'arrêter de fumer ... ! ... 😉

C'est dans un restaurant à Bruxelles, avant le confinement :
- Et ma crème renversée, demande le client au serveur, elle arrive ... ?
- Tout de suite, monsieur, on la ramasse ... 😌

- Bonjour monsieur le droguiste, papa m'envoie pour que vous me donniez un produit qui tue le chiendent, les orties, les ronces, les mauvaises herbes ...
Il s'arrête, il a l'air de réfléchir, et il ajoute :
- Et aussi les épinards ... ! ... 😜

Un député est chez un psychiatre :
- Est-ce que vous parlez en dormant ... ?
- Non ... Au contraire ...
- Comment ça, au contraire ... ?
- Quand je parle, ce sont ceux qui m'écoutent qui dorment ... ! ... 😏

😏 😀

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain, sa hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :- Est-ce là ta hache ?, lui demanda-t-il.Le bûcheron lui répondit :- Non.Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :- Est-ce là ta hache ?, lui demanda-t-il à nouveau.A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :- Est-ce là ta hache?- Oui !, lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparut à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.- Oui ! hurla l'homme.Dieu, furieux, fustigea le menteur :- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !Le bûcheron l'implora :- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit oui la première fois..."La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

Un gars est au resto, pour passer commande, il questionne le serveur : - Sur la carte, je vois : "Poulet Mercédès", est-ce le prénom de la femme du chef ... ? - Heu ... Non ... C'est parce que le patron a écrasé le poulet, ce matin, avec sa voiture ... 😣

😃 😘

Un Belge qui s'est fait voler son auto arrive essouflé au commissariat de Bruxelles :
- Je me suis fait voler ma voiture, mais heureusement, j'ai eu le temps
de relever le numéro d'immatriculation ... ! ... 😣

Ce foutu virus a dû être inventé par une femme - en 1 coup elle a réussi à suspendre le foot, fermer les bars et tenir son mari à la maison

Jésus apporte son carnet de notes à Marie
Education physique, 0..marche sur l'eau pendant les cours de natation, au lieu d'apprendre à nager
Chimie, 0..Change l'eau en vin, au lieu de faire les expériences prévues
Maths, 0..multiplie les pains, au lieu de faire les calculs prévus..
Marie dit " Et bien, mon petit Jésus, avec un carnet de notes comme ça, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus

Et en plus il dirige tout l'monde !
quel cul - lot



Le corps humain se demande qui est le chef ?

Le coeur dit : c 'est moi , je fais circuler le sang.

Le cerveau dit : non, moi car je contrôle tout.

Le foie : non, moi car je nourris.

Et l'anus dit que c'est lui.

Tous rigolent !!!

Alors vexé l'anus refuse de s'ouvrir pendant 7 jours.

Le foie explose, le cerveau est en compote et le coeur s’arrête.

Moralité : même un trou du cul peut être chef ......

qu'est ce qui manque comme info ?
pour vite compléter !

Le Médecin :
> "Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida !"
> Le Patient :
"Oh! Mon Dieu! Mon Dieu ! ... Docteur, que vais-je faire ?"

Le Médecin :
> "Vous rentrez chez-vous et vous allez manger :
> - 3 kilos de saucisses très épicées,
> - 1 gros chou complet,
> - 10 Carottes marinées à la sauce chili,
> - 10 Piments Jalapeno, et vous boirez 1 litre de jus de Pruneaux !!!..."

> Le Patient :
> "Oh! mille MERCI gentil Docteur, ça va me guérir ?"

> Le Médecin :
> "NON, pas du tout, mais ça va vous rappeler à quoi sert réellement le trou du CUL !’’