> Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail ...
> Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel .
> Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain .
> L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet .
> Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse .
> C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l' e-mail .
> La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
> A la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur .

> Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
> À mon épouse bien-aimée,
> Je suis bien arrivé . Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière .
> Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes .
> Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi .J'ai hâte de te revoir .
> J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici...

Ce n'est que de la déduction c'est tout ..

Belle mentalité ces hommes !

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :- Docteur, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!- Je vois, demandez-lui de venir me voir.La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme répond :- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : "Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi ?" Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire...Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande : "Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi ?" Et oui, je donne encore un "ou quoi"...Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande : "Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ?" Encore un "ou quoi".Vous voyez, alors, quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus faire l'amour avec mon mari...Le docteur :- Je comprends. Maintenant, allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

- Mon mari, dit-elle, a un point commun avec le cactus ... ! ... Sa barbe qui pique ... !
Mais hélas, il n'en a pas la sobriété ... ! ... Car le cactus, lui, se contente d'un verre par mois ... ! ... 😟

Eh oui !

comme ça c'est carré

Justement, on imagine mal l'histoire avec ses successeurs, lui s'y prête mieux .

Sais pas
essayez pour voir

😂 Ce serait moins drôle avec un autre que Sarkosy ?

Dans une boite de nuit, Nicolas Sarkozy rencontre trois jeunes filles : une rousse, une blonde et une brune.
S'asseyant à côté de la première, il lui dit : - Je suisNicolas Sarkozy, chef d'état, combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi ?La rousse lui répond : - Pour vous M. Le Président,seulement 75.
Se tournant vers la blonde : - Et toi combien ?- Pour vous Monsieur, seulement 45.
Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :- Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce,délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors là, pour vous, Monsieur Sarkozy, ce sera gratuit.

Une dame passe dans la rue, et voit un manchot qui mendie ...
- Comment osez-vous ... ? ... La semaine dernière vous étiez aveugle, et aujourd'hui vous n'avez plus de bras ... !?
- Bin oui, M'dame, en une semaine j'ai retrouvé la vue et ça m'a fait un tel choc que les bras m'en sont tombés ... ! ... 😖

Cécile s'extasie devant les mains douces et blanches de son amie Josiane.
- Quel est donc ton secret ... ?
- C'est simple ... ! ... Pour le ménage et la vaisselle, j'utilise Gildas ... !
- Oh ... ! ... C'est un nouveau produit miracle ... ?
- Non ... ! ... C'est mon mari ... 😑

😉 😊

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas .
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
« Tiens, de la famille à toi ? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !