À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
> - Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
>
> Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
>
> Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
> C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
> Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
>
> Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
> Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et
> prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.
>
> Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
>
> Merci de faire vos courses chez Leclerc !
>
> Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
> Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
>
> Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le
> résultat.
>
> Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
> Mr Daniel T :
> - L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.
>
> - Votre chien a des puces, lavez-le avec unShampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la
> rangée n°7.
>
> - Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.
>
> - Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
>
> - Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
>
> Merci de faire vos courses chez Leclerc....
>
> P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ..sinon, vous trouverez la crème antiride dans l’allée n°23 !

Même si elle n'est pas nouvelle, elle fait toujours rire 😄

Icibas, le 31 mars 2008

Ma révérende Mère,

Un grand et irréparable malheur vient d'arriver à l'abbaye d'Icibas, et j'ai le pénible devoir de vous en fairepart: c'est la mort de l'un de nos bons frères, l'Abbé Quille.Mardi dernier,pendant que l'Abbé Nédictine donnait le salut et pendant la quête du Père Cepteur,l'Abbé Quille est tombé sans connaissance entre les bras du Père Clus.Vous jugez de l'émotion générale: tous les révérends pères s'agitaient et pleuraient,excepté le Père Fide qui dissimulait mal sa joie. " Peut-être qu'un café bien fort ... proposa timidement le PèreColateur.€"Inutile. Vous voyez bien que tout est fini!" répliqua le PèreEmptoire. On alla malgré tout chercher le Père Manganate et le PèreChlorure, pensant que leurs efforts pourraient ranimer l'Abbé Quille.L'admirable Père Fusion, notre dernier espoir, ne put que constater le décès.Au milieu des lamentations, on se prépara donc pour la cérémonie, pendantque le Père Sonnage, le plus grand de la communauté, sonnait les cloches àtoute volée.On se dirigea vers la chapelle. Comme la chaire était en réparation, lepère Oquet monta sur le Père Choir, et fut suivi par l'Abbé Gueule quiparla avec véhémence.Puis l'Abbé Mol chanta le De Profondis.Une grande discussion s'éleva sur le chemin du cimetière. Le Père Clus etl'Abbé Cane ne voulaient pas quitter la route, tandis que le Père Illeuxvoulait monter tout droit vers la montagne, ainsi que le Père Dreau etl'Abbé Casse qui affectionnaient les chemins escarpés.Le Père Plexe hésitait; quant au Père Formant, il n'était pas contre un peu d'exercice.Le Père Nicieux, le Père Sistant et le Père Vers animaient la discussion,sans se préoccuper des absurdités prononcées par l'Abbé Ration. Il fallutque le Père Spicace et le Père Suasif prêchassent l'apaisement, maisseule, la ténacité du Père Sistant put rétablir l'ordre. Le Père Turbateuret le Père Sécuteur eux-mêmes durent renoncer à semer la discorde. Pendantce temps, l'Abbé Attitude était de l'avis de tout le monde.Enfin, on arriva au cimetière. Devant la fosse que le Père Forateur avaitcreusée,le Père Gola déposa un bouquet discret, puis le Père Pétuel et lePère Manant parlèrent de l'éternité, tandis que tout le monde pleurait...(surtout le Père Clus qui, en perdant l'Abbé Quille, perdait son seul soutien).Ce fut un bien triste cortège qui reprit le chemin du couvent, derrière lePère Pendiculaire courbé par la chaleur. Chacun s'en fut dîner, après quele Père Uquier eut rasé tout le monde. Le repas fut mélancolique;le Père Sil avait perdu sa fraîcheur, et l'Abbé Chamel n'avait jamais paru d'unetelle blancheur. En revanche, l'Abbé Terave devenait violacé.Le Père Itoine se tenait douloureusement le ventre et le Père Imé semblait avoirvieilli de dix ans.Je suis convaincu, ma révérende Mère, que vous prendrez part à notredeuil, et vous prie de croire à mes sentiments religieux.

L'Abbé Tise Père de La Trappe

Dans un train, un homme renifle sans arrêt.
Son voisin excédé lui dit :
- Monsieur ... ! ... Vous n'avez pas de mouchoir ... ?
- Si ... ! ... répond le renifleur d'un air soupçonneux, mais je le prête pas à n'importe qui ... ! ... 😑

Lors d'un entretien d'embauche pour un poste de vendeur chez un antiquaire :
- Le postulant est dans le magasin, il ramasse un éclat de bois sur le sol et le pose
sur un coussin de velours rouge ...
- Qu'est-ce que c'est ... ? ... demande le patron.
- Le cure-dents de Napoléon ... !
- Magnifique ... ! ... Vous commencez demain ... ! ... 😛

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

vu sur autre forum :
Dans une famille complètement « je-m’en-foutiste », le père, la mère et la fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle.
Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle que d’habitude.
Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir, le père a une solution :
Bon, voici ce qu’on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!
La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu’elles sont d’accord.
Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait « couic-couic » à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
– Bonsoir tout le monde !
Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée.
La mère sert la soupe…
– Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse.
Quoi qu’il dise, personne ne répond.
Il a alors une idée pour les faire réagir : il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction.
Il lui tripote les seins.
Aucune réaction non plus. Il dit :
– Mais c’est fou ! Qu’est-ce qu’il faut que je fasse ??
Il lève la fille, l’assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum!
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger.
Il explose:
– C’est pas possible, vous êtes une bande de fous!
En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s’en va. « Couic-couic-couic ».
– Quelle bande de fous ! « couic-couic » Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien! « couic-couic ». Tiens! Je suis s&ûcirc;r que si je m’étais fait la mère, ils n’auraient rien dit non plus.
« couic-couic «
… La mère…?
Hop, il fait demi-tour, et « couic-couic-couic » il est de retour!
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote.
Puis il ressort avec un rire dément…
– « Couic-couic », quelle famille ! « couic-couic », et ce putain de vélo qui fait un bruit pas possible ! « couic-couic » j’en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce « couic-couic » me rend dingue!
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et :
– Vous n’auriez pas de la vaseline ?
Alors le père se lève: « OK… OK… Je fais la vaisselle. »

- Quel est le sport le plus fruité ... ?
C'est la boxe ... !
Quand tu prends une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise ... ! ... 😜

😉

@ Edouarvet : la belle excuse 😄

Une petite fille s'adresse à son père :
- Papa, j'me suis fait engueuler par la maîtresse pour le devoir de rédaction dont
tu m'as aidé hier soir et que j'ai recopié comme tu me l'as écrit ... !
Elle m'a dit que j'avais de gros efforts à faire en orthographe ... ! ... 😡

- Pour ma part @kunzite, je ne mens que par amour ... 😏

Les hommes seraient-ils plus menteurs que les femmes ?

Dans le mariage, voici un parfait exemple de la solidarité masculine et de la solidarité féminine :

Amitié féminine :Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.Aucune ne confirme.

Amitié masculine :Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

Perles de l'administration fiscale

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine