😂

C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. L'homme fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite...Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide. Le parfait couple s'arrête bien sûr. Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours ?Le Père Noël avec tout un paquet de jouets !!Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets. Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux...Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident.Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce ?- C'est la femme parfaite bien sûr : Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique l'accident de voiture.

Quiproquo

Une femme enceinte de 4 mois et son marie vont chez le Gynéco pour faire une échographie, pour être sûr que le bébé va bien. Le Gynéco commence à faire l’échographie et dit :

- Allons-y pour l’échographie. Vous avez une préférence pour le sexe ?

Le Mari :

- La levrette !
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Le tueur

C'est l'histoire d'un homme marié qui vole en hélico au dessus de chez lui. Le pilote voit alors sa femme avec un autre homme dans la maison et le dit au mari. Il lui tend alors un sniper et deux balles :

- Je veux que tu tires une balle dans la tête de ma femme, et une balle dans la bite du mec.

Le pilote lui rend alors une balle et dit :

- Si je tire une fois, ça devrait suffir…
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Les classiques fonctionnent toujours

- Tu connais l'histoire de Toto qui fait un anulingus ?

- Il n'a pas la langue dans sa poche !
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Ça taille dur...

Homme : Tu sais qu’une relation sexuelle correspond à une course d’environ 7km ?

Femme : N’importe quoi ! Personne ne peut courir 7km en 30 secondes !

et pourtant la box merdouille ou le wifi du PC ..

Ça redémarre fort 😂

Merci, Quintamis Bordelais de bien vouloir nous rejoindre sur : FAIS-MOI RIRE
de Lyon ou Limoges ... À bientôt, j'espère ... 😊

- J'en veux à un garagiste Belge à Bruxelles.
J'ai amené ma voiture en panne chez lui avec une remorque ...
Après contrôle, il m'a déclaré que le ventilateur a soufflé les bougies ... ! ... 😖

Un gars entre dans un bar, et commande.
- Un whisky avant la bagarre ... !
Le garçon le sert, et deux minutes après le gars redemande :
- Un autre whisky avant la bagarre ... !
Trois minutes après :
- Un troisième whisky avant la bagarre ... !
Cinq minutes après :
- Un quatrième whisky avant la bagarre ... !
Le serveur est intrigué, alors il le sert et lui demande :
- Mais pourquoi dites-vous toujours "avant la bagarre" ... ?
- Eh bin la bagarre, ça sera quand je vais dire que j'ai pas un sou pour payer ... ! ... 😝

- Madame ... ! ... Je suis désolé, je viens d'écraser votre chat ... s'exclame un automobiliste qui s'est arrêté devant la porte d'une maison.
Mais bien-sûr, je suis prêt à le remplacer ... !
- D'accord ... ! ... dit celle-ci, montez vite au grenier, il y a des souris ... 😝

😁

Merci

On demande à Léonie (5ans) si sa maman a un téléphone portable.
- Non ... ! ... répond-elle, elle n'en a pas besoin, elle a son petit doigt qui lui dit tout ... ! ... 😉

> > > > > > > > Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.



La pièce reste coincée dans sa gorge.



Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.



Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
> > > > > > > > >

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.



Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
> > > > > > > > >

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
> > > > > > > > >

Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.
> > > > > > > > >

Elle lui demande : "vous êtes médecin ?"





"Non Madame je suis un élu de la République en Marche.



A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :





attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité".

Sur forum St Malo


«Nouvelle recrue à la gendarmerie»
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
-Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

Pourquoi les Belges qui vont en vacances en Auvergne se
placent-ils toujours près des WC dans les restaurants ... ?
- C'est pour entendre des bourrées ... 😧