Le Président d'un grand pays va passer quelques jours dans sa résidence d'hiver.
Il remarque écrit dans la neige: " Le président est un con ".
Fâché, il convoque le chef de la police et lui demande le nom du coupable pour le soir.
Le soir même, le policier vient donner ses conclusions...
- Alors, dit le président, c'est qui ?
Le policier:
- Et bien, nous avons fait analyser l'urine et c'est celle de votre premier ministre.
Le président:
- Alors c'est lui !!!
Le policier:
- Pas tout à fait, car j'ai aussi fait analyser l'écriture et c'est celle de votre femme. 😂

Un homme appelle son ex :

- Allô, c'est moi !

- Tiens justement, j'étais en train de penser à toi devant ta photo, fixée au mur.

- Oh, ma chérie...

- Zut ! Ma fléchette a encore raté la cible !

De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant.

A ce moment là, le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait.

Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :

- Dis-donc petit...!...Tu vas arrêter...?...Ça te plairait si je pissais contre les volets de ta maison...?

Le petit sans se décontenancer lui répond :

- Oh, et ben oui, m’sieur...!...Tout le quartier serait en admiration :

j’habite au douzième...! 😂

"J'ai pris mon ex sous mon aile.
Heureusement la bagnole n'a rien."

Le petit Noé rentre de l'école et court vers son papi, assis dans un fauteuil en train de fumer sa pipe.

Le grand-père lui demande affectueusement si sa journée a été bonne et le prend dans ses bras. C'est alors que Noé entre dans une colère monstrueuse et arrache la pipe de son papi avant de la jeter violemment au sol où se brise en mille morceaux.

Le grand-père, consterné, lui demande :

- Mais enfin, Noé, qu'est-ce qu'il t'a pris ? Tu devrais avoir honte de toi !

- Faut pas m'en vouloir, papi, répond l'enfant, mais ce matin papa et maman parlaient ensemble et je les ai entendus dire : "Dès que le vieux cassera sa pipe, on achètera une nouvelle maison et on emmènera le gosse à Disneyland."

Un condamné à mort attend l'heure de son exécution.

Le prêtre arrive dans sa cellule.

- Mon fils, j'apporte la parole de Dieu pour toi.

- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message à lui transmettre ?

Une petite fille dit à sa grand-mère :

- Alors mamie ?
Joyeux anniversaire. 69 aujourd'hui ?

- Non, répond la mamie.
Pas aujourd'hui, ton grand-père s'est bloqué le dos ce matin en jardinant.

Un homme demande à sa femme :

- Chérie, tu vas me quitter, je le sens.

- Et voilà, toujours à gâcher les surprises...

Un homme dit à sa femme :

- Toi, tu manques de fer en ce moment.

- Ah bon ? Tu trouves que j'ai l'air fatiguée ?

- Non mais mes chemises sont froissées !

Une fille vient d'avoir 18 ans, elle est issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.

Le père dit à sa fille :

- Porte ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit-lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera...

Arrivée chez sa mère et après la remarque, la mère dit à sa fille :

- Va voir ton père, dit-lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

Merci les amis !.

C'est un vieux garçon de 52 ans, qui va voir un psy depuis 25 ans. Il n'a jamais fait l'amour à une femme car il a peur que leur foufounette ai des dents et qu'elle lui croque sa zigounette.
- Un jour le psy lui dit: Ecoute j'en ai marre ,ça fait 25 ans que tu me bassine avec tes craintes, tu vas aller voir Maryse, c'est une pro et une amie. Elle ne travaille plus beaucoup , mais elle te recevra.
- si tôt dit! si tôt fait! Notre bonhomme se rend chez la dame qui le reçoit allongée sur le lit. Elle soulève sa jupe et lui dit: Tu vois bien qu'il n'y a pas de dents.
- Y a pas de dents! Y a pas de dents.... c'est vite dit ... Mais quand on voit l'état des gencives... 😂

Un patron hurle sur un employé :

— Vous êtes viré !

— Mais pourquoi ?

— Parce que vous ne comprenez jamais rien.

— Mais est-ce que je pourrai continuer à travailler ici ?

et pour un tac O tac ?

Pas difficile de se faire comprendre m'assure mon pote Marcel qui bien malheureusement est muet et malentendant de naissance.
Il me donne un exemple
Dans un débit de tabac il mime devant le cafetier ce qu'il veut en mettant ses mains sur les côtés de sa tête et le patron lui remet un paquet de Gauloises

-Moi 😲 surpris je lui demande comment le buraliste a deviné sa demande?

Marcel m' explique qu'il a deviné grâce aux grandes oreilles qui se trouvent sur le paquet de Gauloises...

- Et quand c'est plus complexe ? Comment fais tu ?

- 😂 il mime à nouveau ce qu'il souhaite me faire comprendre, met à nouveau ses mains de chaque côté de la tête, se gratte au niveau des couilles et enfin fait mine de se masturber

-Moi 🙄 ?? Jn'ai pas trouvé, parce que ...........pas futé
Marcel sort un carnet de sa poche et écrit
simple, jt'ai demandé un paquet de Gauloises, un ticket Morpion et un ticket Solitaire. 😂