Dans un compartiment, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :

- Moi, dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites de l'enfer !

- Moi, lâche l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :

- C'est quoi un lumbago ?

- Je ne sais pas.

- Et vous, monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

Le prêtre, outré par la conversation précédente, répond d'un ton sec :

- C'est un mal extrêmement douloureux qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre reprend :

- Au fait, pourquoi vous demandez ça ?

Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago.

Un jeune garçon dit à l'un de ses camarades :

- T'as un bel œil au beurre noir ! Qui t'a fait ça ?

- C'est ma copine ! Tout ça à cause d'un baiser.

- Elle t'a frappé parce que tu tentais de lui voler un baiser ?

- Pas à elle, à sa sœur.

Un homme demande à une femme :

- Quel âge as-tu ?

- On ne demande pas son âge à une femme !

- OK, désolé... Et tu pèses combien ?

- J'ai 45 ans...

- Tu m'as offert quoi pour Noël ?

- Rien, et toi ?

- Rien non plus.

- Tu vois... on a les mêmes goûts.

Ô punaise, çà c'est fait !!!

Une femme fait des reproches à son mari :

- Tu m'as dit que tu passerais toute ta vie à me rendre heureuse !

- C'est vrai, mais je ne savais pas que tu allais vivre aussi longtemps !

Merci alyde !.

- T'as quel âge ?

- Tu me donnes combien ?

- Dis-moi d'abord ton âge.

Un homme et sa femme arrivent chez le dentiste. L'homme dit au praticien :

- Écoutez, je suis vraiment pressé. J'ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors, vous oubliez l'anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons loué le parcours pour 10 heures et il est déjà 9 heures et demie. Je n'ai pas le temps d'attendre que l'anesthésie fasse son effet.

Le dentiste n'en revient pas de voir un homme si courageux et lui demande quelle est la dent à arracher. L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :

- Vas-y, chérie, ouvre la bouche et montre au docteur !

En forme Alyde. super la mariée !!!

Le diable dit à un banquier :

- Je vais faire de toi le plus grand banquier du monde. Tu gagneras tous les ans plus d’argent que Bill Gates et Warren Buffet réunis ! En échange, je prendrai les âmes de ta femme et de tes enfants, qui passeront l’éternité en Enfer avec moi.

Le banquier lui répond :

- Ça a l’air bien, mais où est le piège ?
_____________________________________________________________

Epouser un banquier

Un banquier épouse une femme, auparavant mariée six fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari :

- Mon chéri, sois plus doux, s’il te plaît. Je suis vierge.

- Comment ? Mais tu as déjà été mariée six fois.

- Oui mais voici l’histoire : Mon premier mari était psychiatre et se contentait de parler sexe. Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu’ausculter. Mon troisième était philatéliste et ne faisait que lécher. Mon quatrième mari était manager des ventes, disait qu’il connaissait bien le produit, mais ne savait comment l’utiliser. Le cinquième était fonctionnaire et affirmait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais que ce n’était pas de sa compétence. Mon sixième mari était informaticien et disait que si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien. Enfin, je t’ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !
______________________________________________________

Le fils du banquier

Un fils de banquier dit à son père :

- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.

Le père demande :

- Pourquoi, mon garçon ?

- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !
_____________________________________________


Requête

C’est un homme qui demande à un banquier :

- Pouvez-vous me donner un peu d’argent ?


Le banquier dit a cet homme :

- Je n’ai pas d’argent, mais je peux vous en donner demain.

- Mais je ne veux pas de votre argent je veux celui de la banque.

- Ha ! Je n’avais pas compris…
_____________________________________________________

Braquage de banque

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit à sa comparse :

- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?

- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde. Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, à placer le coffre-fort à l’arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l’établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles. Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin ! Au volant, Pamela s’énerve :

- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !

- Mais... Bien sûr que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !

- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit : Pompe le FRIC et ligote le GARDE... Pas l'inverse !!!
________________________________________________________________

Mauvais endroit

C'est deux voleurs qui s'infiltrent dans une banque. Ils ouvrent un coffre et trouvent juste un yaourt, pas d'argent. Ils décident de goûter au yaourt :

- Ce yaourt a un goût étrange, dit l'un des voleurs.

Ils décident donc d'ouvrir un deuxième coffre. Mais ils trouvent également un yaourt, Après l'avoir goûté, ils le trouvent étrange. Alors un des deux voleurs dit à l'autre :

- John, va voir à l'extérieur et regarde si c'est vraiment une banque !

Cinq minutes plus tard, le deuxieme voleur revient.

- Alors ? Qu'a dit le panneau ?

- Banque de sperme.
_______________________________________________________
Devinettes

Le banquier et sa maîtresse

Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?

- On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !
_______________________________________________________

Les banquiers et le tennis

Pourquoi les banquiers aiment-ils le tennis ?

Parce que c'est un sport de racket.
___________________________________________________________

Le comble du banquier

Quel est le comble du banquier ?

C'est de faire son lit en portefeuille.
_____________________________________________________

Le banquier et l'appendicite

Quel est le point commun entre un banquier kidnappé et l’appendicite ?

- Les deux vous ont fait très mal, et après qu’on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu’ils servaient à rien.

Un dragueur lourd susurre à l'oreille d'une fille :

- Dis-moi, ma belle, qu'aimerais-tu qu'on te fasse ?

- Des virements bancaires...

Bravo !.

- Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant.

Que me conseillez-vous de faire...?

- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes...!

- Haaa bon...?...Et ça m’empêchera d’avoir des enfants...?

- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre dans le couloir....

Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte...!. 😂

Ça grandit jusqu'à quel âge un réservoir d'essence ?

Parce que l'an dernier, je mettais 50 euros et là, j'en suis à 80 euros !