😂

Après plusieurs années de recherche, « les laboratoires Pfizer » annoncent l’arrivée en Pharmacie d’un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple , tout en occasionnant très peu d’effets secondaires. Il s’agit

> d’une " quadrithérapie ", à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas :



> 1. DICOMMEL 40 mg

> 2. FAITCOMMEL 50 mg

> 3. PENSCOMMEL 100mg

> 4. PUIFERMLA 500mg

> Testé en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation

> de bien-être ..., de tranquillité ..., et de PAIX !.

> Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe

> un générique, le DIKELLARAISON (1 gr), mais son goût est plus amer et peut provoquer des brûlures d'estomac chez certains. 😂

"Je viens d’apprendre que les efforts sont payants.
Déjà que j’avais pas trop envie d’en faire !"

Plein le cul 😡😡😡
Je vous le dis, on n’est pas sortis de l'asperge. Ce que j'ai à vous dire ne casse pas trois briques à un canard, mais il faut avouer qu'on ne fait pas d'omelette sans cligner des yeux. Alors, même si je n'ai pas inventé la machine à courber la banane, j'affirme qu'une goutte d'eau peut mettre le feu aux poutres, et j'ai une idée de génisse !!
Mais une question me turlutte... peut-on vendre la peau de l'ours avant d'avoir tué le boeuf ? Parce que plus on est de fous, moins y a de riz ! Même si la bite ne fait pas le moine, chassez le naturiste, il revient au bungalow. Alors avant de passer du coca light, pour certains, c'est l'hôpital qui se fout de la charcuterie ...
Mais ne mettons pas la charia avant l'hébreu ! Parce que donner c'est donner, mais repeindre ses volets ! Parfois c'est comme chercher une anguille dans une meute de chien, mais vieux motard que jamais. S'il vous plait ne le prenez pas au pied de la lèpre, car un clavier azerty en vaut deux : n'oubliez pas, il ne faut pas pousser mémé dans les orgies hihihi !!!! 😂

Rohhhh 😂

😂

Une jeune fille annonce à un jeune homme :

— Ma mère m’a fait jurer de répondre "non" à toutes tes demandes !

— Pas de problème. Ça te dérange si on baise ?

Un homme fait la queue à une caisse au supermarché quand il remarque qu'une blonde canon lui fais signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et lui gentiment:

- Excusez-moi, on se connaît?

Elle répond en lui souriant:

- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un mes enfants.

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule fois où il a été infidèle, et il demande:

-Nom d'un cien, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tout mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec du céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?

-Euh... non, je suis l'institutrice de votre fils...

Excellent merci alyde !.

— Mais pourquoi as-tu eu des relations sexuelles avec elle ?

— Elle était allongée nue, j’étais censé faire quoi ?

— L’autopsie, putain, l’autopsie !

Une femme est en garde à vue. Le policier l’interroge :

— Comment expliquez-vous la mort de votre époux ?

— Il est mort de mort naturelle.

— Vous l’avez poussé du balcon !

— Et alors, la gravité est quelque chose de naturel !

Un homme très riche parcourt le monde à la recherche de la vérité.

Il est fatigué de la vie. Il a épuisé tous les plaisirs terrestres au-delà du raisonnable : alcool, drogue, sexe, vitesse, pouvoir… Il a tout consommé jusqu’à l’indigestion et cherche désespérément un sens à sa vie.

Il dépense des fortunes en thérapies, se paie les plus grands gourous de la planète, va voir le pape et le dalaï-lama… rien n’y fait, il a toujours le sentiment que la vérité lui échappe.

Un jour, alors qu’il discute avec un vieux moine chinois qui lui semble un peu plus sage que les autres, il s’entend dire :

— Va sur le mont Kailash, au Tibet. Le sage parmi les sages y vit en ermite, au sommet. Lui saura te dire ce que tu veux entendre.

Impatient, notre homme monte immédiatement une expédition avec une trentaine de porteurs, quatre guides et du matériel dernier cri pour affronter les conditions terribles de l’ascension. Tout le monde essaie de le dissuader : la saison n’est pas favorable, les risques sont énormes. Mais il persiste et part aussitôt. L’ascension est en effet terrible. Les porteurs meurent les uns après les autres. Ceux qui restent en vie finissent pas s’enfuir.

Les guides renoncent également, et notre homme se retrouve seul dans le vent glacé. Ses doigts et ses pieds gèlent, son matériel se dérègle et se brise, mais il continue à monter, encore et encore, convaincu que ce voyage lui apportera enfin ce qu’il a cherché toute sa vie. Alors qu’il atteint l’extrême limite de ses ressources et de sa résistance, il arrive enfin au sommet et connaît un moment de grâce. Passé le dernier pic rocheux, il arrive dans une clairière paisible. Une étrange végétation pousse là où nul ne croirait la chose possible. Le vent s’est calmé. L’air est inexplicablement doux.

Assis en zazen au milieu de la clairière, un homme magnifique semble l’attendre, profondément serein, immergé dans une méditation à la fois intense et parfaitement légère. Notre héros est impressionné. Sa fatigue s’envole. Il s’approche lentement et s’assoit lui aussi en zazen, face au moine, dans une attitude de profond respect.

Les heures passent. Le soleil décline lentement, puis une douce fraîcheur vient avec le soir. Le moine émerge doucement de sa méditation et pose un regard de paix sur celui qu’il accueille et murmure :

— Bonjour étranger, libère-toi de ta question.

Notre homme prend une profonde inspiration et se libère, en effet, de cette question qui l’obsède depuis si longtemps :

— Dis-moi, grand sage parmi les sages, qu’est-ce que la vérité ?

Le visage du sage reste impassible. Pendant un instant, on pourrait croire qu’il n’a pas entendu la question, mais ses lèvres bougent imperceptiblement et il dit lentement, avec une assurance admirable :

— La vérité, c’est une perle de rosée sur un pétale de lys.

Puis il retourne au silence d’un air satisfait. Notre héros reçoit cette parole comme un choc terrible. Son souffle est coupé, son visage s’empourpre, ses yeux deviennent deux billes d’acier et, tandis qu’il sent une immense colère le submerger, il grommelle en serrant les dents :

— Quoi ? Sans blague ? Une perle de rosée sur un pétale de lys ?

Puis, il explose littéralement de rage et vocifère :

— C’est pour entendre une connerie pareille que j’ai risqué ma vie et fait tout ce chemin ?

Le moine sursaute alors et perd d’un seul coup toute sa tranquillité.

Il ouvre grand les yeux et balbutie d’un air penaud :

— Pourquoi ? C’est pas ça ?

Quel est selon vous l'animal le plus sobre ? Pourquoi ?
c'est le zébu ! Car quand z'ai bu, z'ai plus soif !

Qu'est-ce qui est ovale, toujours mouillé avec des poils autour ?
C'est l'oeil

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
Si votre belle-mère tombe dans l'océan et va se noyer, c'est un accident.Mais si jamais on la repêche à temps, ça c'est une catastrophe.

Savez-vous pourquoi les Bretons sont tous frères ?
Parce qu'ils ont Quimper

Qu'est-ce que c'est un oiseau migrateur ?
Un oiseau qui se gratte que d'un côté

Quel est le comble d'un joueur de rugby ?
Plaquer sa femme quand elle a le ballon

Pourquoi les Zurichois ont-ils souvent des échardes dans les doigts ?
Parce qu'ils n'arrêtent pas de se gratter la tête

Quel est le comble de l'avarice en Suisse ?
Regarder la messe à la télévision Suisse Romande et fermer le poste pendantLa quête

Quelle est la différence entre les oiseaux et les Suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les Suisses nient leurs fonds

Pourquoi les mots-croisés Belges connaissent le plus grand succès en Afrique ?
Parce qu'ils ont cette particularité de ne comporter que des cases noires

Pourquoi en Ecosse les églises sont toutes rondes ?
Pour empêcher les fidèles de se cacher pendant la quête

Quel est le point commun entre un morpion et un politicien ?
Ils adhèrent tous deux aux parties

Quelle est la différence entre un bébé et un hippopotame ?
L'hippopotame fait son lit dans la rivière, quand au bébé il fait sa rivière dansson lit

Savez-vous ce qui est petit, jaune et dangereux ?
C'est un poussin avec une mitraillette

Quel est le point commun entre un ascenseur et un cigare ?
Il font tous les deux des cendres

Quel est le point commun entre un singe et un voleur ?
Ils ont tous les deux la peau lisse au cul

Savez-vous comment les hamsters se reproduisent-ils ?
Nous ne savons pas car nous parlons toujours d'Amsterdam mais jamais d'"Amstermonsieur"

Quel est le point commun entre une limace et un cheval emballé ?
Ils vont tous les deux ventre à terre

LOIS ESSENTIELLES DERIVEES DE LA L.E.M.

(Loi de l'Emmerdement Maximum)

REGLE DE FLUGG & POST

Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.

OBSERVATION DE ZENONE SUR LA REGLE DE FLUGG & POST

L'autre file va toujours plus = vite.

VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.

LOI DE ROGER

C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE TONTON BERNARD

Le café est la principale cause de turbulences en altitude.

LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES

C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.

LOI DE MAMIE

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

Un couple de randonneurs à la campagne.La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici !

Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires.
Le court en question était bordé par des superbes villas. L'homme fit ses recommandations à sa femme :

- Applique toi bien et fais attention à ne pas envoyer la balle trop fort, car tu risquerais de casser un carreau.
Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait.
Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau...
Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée.
Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :

- C'est vous qui avez cassé le carreau ?
Il répondit :

- Oui, j'en suis absolument désolé...

Le petit homme lui coupa la parole :
"Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré...
Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !
"L'homme, heureux, regarda sa femme et dit :
"Je voudrais un milliard d'euros pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours."

- C'est comme si c'était fait !, rétorqua le petit homme avant d'ajouter :
"En échange, j'oserais vous demander une faveur.
Cela fait plus d'un siècle que je suis seul.
M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme ?"

Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit :

- Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objection.
Un milliard d'euros, ça n'est pas tous les jours.

Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures.
Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :

- Il a quel âge votre mari ?

- Il a 35 ans, pourquoi ?, répondit-elle.

- Et il croit encore aux histoires de génie ?
C'est complètement dément...