Excellente !.

— J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

— Vas-y, je t’écoute.

— La bonne c’est que j’ai laissé tomber la drogue…

— Et la mauvaise ?

— La mauvaise, c’est que je ne sais pas où…

Proverbe ramollo : Quand c'est la débandade chez les hommes, les femmes sont paniquées.

Proverbe des enfants dans le noir : Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants !

Proverbe du camping : Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin.

Oh la vache, il ne l'a pas loupé ...

Une femme demande à son époux :

— Ça va mon maquillage, là ?

— Non. On te voit encore un peu.

Un Belge appelle les urgences :

— Allô, ma femme va accoucher.

— Bonjour, c’est son premier enfant ?

— Non, c’est son mari.

Chez Sephora, une femme dit à son époux :

— Ce parfum me laisse sans voix.

— OK, je prends tout le stock.

Lapsus

Perle d'un prêtre étranger de passage dans une paroisse française et qui avait tenu à faire le sermon :

- Jésus est né de la verge Marie.
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Croyance

Un athée militant déclara un jour au chanoine Kir, figure dijonnaise de prêtre haute en couleurs :

- Dieu n'existe pas : La preuve : je ne l'ai jamais vu.

Réplique immédiate du chanoine :

- Et mon cul ? Tu l'as pas vu, et pourtant il existe !
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Recommandation

Une femme se rend dans une librairie et demande :

- Je voudrais un livre pour une personne malade.

- Pour une personne malade ?... Que diriez-vous d'une Bible ?

- Oh non, la situation n'est pas si grave !
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Confession d'un fermier

- M. le Curé, je suis sorti avec la Louison, ma servante, vous savez bien !

- Ah ! Et... combien de fois ?

- M. le Curé, je vous prie ! Je suis venu ici pour avouer, pas pour me vanter...
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L'équilibre des choses

Un homme confesse ses péchés à un prêtre :

- J'ai dit beaucoup de jurons mais j'ai aussi beaucoup prié. Ça s'équilibre. J'ai beaucoup bu mais j'ai aussi beaucoup jeûné. Ça s'équilibre.

- Mon fils, répond le prêtre, ton cas est tout simple. Dieu t'a créé et le diable va t'emporter. Ça s'équilibre.
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Les enfants et le catéchisme

Lors d'une séance de "caté" , le catéchiste a raconté aux enfants ce qui arriva à Absalom, fils du roi David, qui s'était révolé contre son père ; comment il fut surpris et tué par les soldats de celui-ci parce que sa longue chevelure s'était prise dans les branches d'un arbre.

- Que devons retenir comme leçon de cette histoire ?

- Qu'il faut toujours aller souvent chez le coiffeur
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Logique imparable

- Que devez-vous faire pour vous faire pardonnés de vos péchés ?, demande le catéchiste.

- Commencer par pécher.
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Esprit confus

Un enfant avait visiblement mal compris le texte du vieux cantique puisqu'au lieu de chanter comme tout le monde :

- Il est né, le divin Enfant, jouez, hautbois, résonnez, musettes.

Il claironnait :

- Il est né, le divin Enfant, j'irai au bois réveiller Suzette !

Une femme est convaincue que son mari couche avec la bonne. Un jour, elle donne congé à la bonne pour le week-end, sans en informer son époux.

Cette nuit-là, quand ils vont au lit, le mari lui dit :

— Excuse-moi, chérie, j’ai des maux de ventre.

Et il s’en va aux toilettes. La femme entre furtivement dans la chambre de la bonne, se glisse dans son lit et éteint la lumière.

Le mari arrive en silence et, sans perdre de temps, ils commencent à faire l’amour. Après avoir fini, la femme s’écrie :

— Sûrement que tu ne t’attendais pas à me voir dans ce lit, n’est-ce pas ?

Et elle allume la lampe.

— Non, madame, répond le jardinier.

— J’attends un enfant.

— Depuis combien de temps ?

— Trois mois

— À mon avis, il ne viendra plus.

Avant, pour connaître le taux d’illettrés et d’analphabètes en France, il y avait le service militaire. Maintenant, il y a Facebook.

Dans un café, un homme n’arrête pas de rouspéter sur tout : sur Macron, sur l’incompétence de Le Maire, sur l’inefficacité d’Attal, sur les gaffes de Darmanin, etc.

À la fin, le barman, excédé, lui dit :

— Mon vieux, je ne vois qu’une solution, allez vous plaindre à votre député Renaissance.

— Mais, répond l’homme, vous ne comprenez pas ma situation ? C’est moi le député Renaissance !

Des Belges dans un avion

Pourquoi les Belges vont dans l'avion tous nus ?

Parce qu'il ya marqué "No Smoking" !

CV

C'est l'histoire d'un voleur belge qui a envoyé son Curriculum Vitae au commissariat car il avait vu l'affiche "Recherché pour hold-up".

Les footballeurs belges

Pourquoi les footballeurs belges tirent toujours à côté des buts lorsqu'ils jouent à l'étranger ?

Parce qu'on leur a dit que les but comptent double à l'extérieur.

Alcootest

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un alcootest ?

Parce que ça fait toujours deux verres en moins.

Cache-cache

Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?

C'est un Belge qui a gagné à cache-cache

Désert

Pourquoi les Belges vont-ils dans le désert avec une fenêtre ?

Pour pouvoir l'ouvrir s'ils ont trop chaud

Chasse d'eau

Pourquoi les Belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?

Pour tirer la chasse !

Glaçons

Pourquoi les Belges n'ont pas de glaçons ?

Ils ont perdu la recette.

Mode de paiement

Pourquoi les Belges vont-ils dans les magasins avec un seau d'eau ?

Pour payer en liquide.

Logique implacable

C'est un Belge qui va voir sa fiancée et lui dit :

- Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère.

Les Belges et les bretzels

Pourquoi les Belges ne mangent pas de bretzels ?

Parce qu'ils n'arrivent pas à défaire les noeuds !

Quand Belge lance une grenade

Que faire lorsqu'un Belge vous lance une grenade ?

Vous la dégoupillez et vous la renvoyez !

L'auto-stoppeuse

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. À l'entrée de Lyon, le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus loin tu sais ?" Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

Tennis

Pourquoi les joueurs de tennis belges s'entraînent-ils avec des boulons ?

Pour gagner la Coupe Davis.

Sous-marin

Qui a inventé les sous-marins ?

Les Belges en essayant de construire un bateau.

Camions de pompiers

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges ?

Pour la sirène.

Toilettes

Savez pourquoi les Belges vont aux toilettes avec du pain ?

Pour nourrir le canard WC.

La conquête de l'espace

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.

Calais

Pourquoi il n'y a pas de Belges à Calais ?

C'est marqué Pas-de-Calais , alors ils font demi-tour.

Comment rendre un Belge fou ?


L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin.

Histoire belge

Un jeune homme dit à un autre dans le train :

- Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge...

L'autre :

- Ah mais ça ne ve va pas, je suis Belge !

- C'est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois.

Eclairs

Pourquoi les Belges mettent-ils un paratonerre au-dessus des boulangeries ?

Pour fabriquer des éclairs !


Mensonge

Un facteur remet une lettre a un Belge :

- Voilà une lettre par avion.

Le Belge répond :

- Menteur ! Je t'ai vu arriver avec ton vélo !

Zone non-fumeurs

Dans un avion, un passager belge fume. L'hôtesse lui, fait remarquer aimablement :

- Monsieur, c'est la zone non-fumeurs, veuillez éteindre votre cigarette, s'il vous plaît.

Le passager éteint sa cigarette. Une demi-heure après, il appelle l'hôtesse :

- Dites, mademoiselle, sommes-nous sortis de la zone non-fumeurs, une fois ?

Film à succès

Quel est le dernier film à succès en Belgique ?

Il était dans l'Ouest une fois.

Murs

Pourquoi les Belges rasent-ils les murs ?

Parce que les murs s'effritent.

Journée portes ouvertes

Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ?

Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes.

3865 av. J.-C.

C'est un couple de Belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes. La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :

- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ?

- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée.

Pétanque

À quoi on reconnaît un Belge qui joue à la pétanque ?

C'est le seul qui essaie de faire une tête.

Feu vert

Deux Belges roulent en voiture et s’arrêtent à un feu. Alors, le passager se tourne vers son ami :

- C'est vert !

L’autre réfléchit un instant et dit :

- Je ne sais pas ?! Une grenouille ?

Piscine

Pourquoi les Belges nagent-ils souvent au fond de la piscine ?

Parce qu'au fond, ils ne sont pas si cons.

Deux explorateurs belges dans la jungle

Deux explorateurs belges sont dans la jungle. Soudain ils se trouvent face à face avec un tigre.

- Du calme, dit l'un d'eux. Tu te rappelles ce que dit le manuel d'instruction ? Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va.

- D'accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre, lui, est-ce qu'il l'a lu ?

Cornichons

Pourquoi les Belges ne mangent pas de cornichons ?

- Parce qu'ils ne parviennent jamais à retirer leur tête du pot.

Quand les Belges changent une ampoule

Combien de belges faut-il pour changer une ampoule ?

Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

Ave Maria

Pourquoi les Belges vont-ils à la messe avec un seau d'eau ?

Pour l'Ave Maria.

Pyjama

Pourquoi les Belges mettent-ils un pyjama pour faire de la moto ?

Pour mieux se coucher dans les virages.

Radio

Pourquoi les belges écoutent-ils la radio dans la cave ?

Pour capter les pays-bas.

Ski nautique

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?

Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

Canettes belges

- Qu'est ce qui est écrit en dessous des canettes belges ?

C'est marqué : Ouvrir de l'autre côté.

La lune est-elle habitée ?

Deux Belges regardent la lune :

- Tu crois que la lune est habitée ?

- Ben ouai, il y a de la lumière !

Les Belges à l'église

Pourquoi les Belges vont-ils à l'église avec des boules Quies ?

Parce que Jésus-Christ.

Supermarché

Pourquoi les Belges regardent toujours en bas des rayons d'un supermarché ?

Pour trouver les prix les plus bas.

Un Belge au cinéma

Un Belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard, il revient encore et demande un autre billet.

- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.

- Je sais répond le Belge, mais chaque fois que j'entre dans la salle, il y a un gars qui me le déchire.

Une Mercedes toute neuve

C'est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.

- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute.

12 Belges dans une 2 chevaux

Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2 chevaux ?

- On jette une frite à l'intérieur.

A la pêche

Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche, le premier dit :

- Cet endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !

Le deuxième répond :

- Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois !

Séduction

C'est un Belge qui rencontre une superbe Anglaise, après un moment il se décide à l'accoster et lui dit :

- Je serais très heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain.

L'Anglaise lui répond alors :

- Never !

Le Belge réplique :

- Never et demi ?!

Bagarre

Comment reconnaît-on un Belge dans une bagarre ?

C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.

Bébé belge

Comment reconnait-on un bébe belge dans une maternité ?

C'est le seul qui a une frite en peluche.

Un Belge dans un café

Un Belge dans un café demande au serveur : - Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre ? - Mais monsieur je vous en ai déjà apporté dix ! - Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous.

Une jeune femme demande à un pizzaïolo :

— C’est combien, la pizza ?

— C’est 12 euros et je fais une réduction pour les jolies filles.

— Ah merci ! Combien je vous dois, alors ?

— 12 euros !

😂 😂 😂