Dans une montgolfière, un Anglais, un Français et un Italien sont complètement perdus. Le ballon dérive depuis des heures dans un épais brouillard. L'Anglais décide alors de passer son bras par-dessous la nacelle pour essayer de se repérer :

- On doit être au-dessus de Londres, je viens de toucher l'aiguille de Big Ben !

Peu après, le Français fait de même.

- Non, on doit être à Paris, j'ai touché le haut de la tour Eiffel.

Quelque temps plus tard, l'Italien fait de même.

- On doit être à Naples... On vient de me piquer ma montre.

Le juge interroge François Fillon :

- Monsieur Fillon, vous avez payé votre femme 8 000 euros par mois...

- Oui, mais elle s'occupait de mon courrier et de mon agenda.

- C'est tout ?

- Et elle me conseillait.

- Oui, mais encore ?

- Elle me coiffait les sourcils !

- Ah, répond le juge, alors c'est bon, ce n'est pas un emploi fictif.

Un jeune garçon raconte à sa mère :

- Maman, l'autre jour à l'école, on a fait le concours des plus belles mamans.

- Ah ! Et je suis arrivée à quelle place ?

- Je ne sais pas, on n'a pas parlé de toi.

Nicolas Sarkozy tombe dans un trou et n'arrive pas à en sortir. Il hurle pour demande de l'aide :

- Au secours ! Aidez-moi ! Il y a quelqu'un ?!

Un ange descend et lui dit :

- Je te sauve à trois conditions : tu arrêtes de mentir et, comme promis, tu arrêtes définitivement la politique et les arnaques.

Sarkozy réfléchit quelques instants et hurle :

- Il y a quelqu'un d'autre ?!

Comment appelle-t-on un jour ensoleillé qui arrive après deux jours de pluie ?

Le lundi.

Un homme raconte à un ami :

- Hier, six femmes m'ont invité à sortir.

- Oh, la chance... mais comment tu fais ?

- Je me suis trompé de toilettes au restaurant.

Que dit un escargot quand il croise une limace ?
« Oh la belle décapotable ». 😊

Une jeune fille dit à un garçon :

- Tu sais, cette nuit, j'ai rêvé de toi : on était nus sur la plage, on buvait un jus de fruits, et...

- Un jus de fruits ?
C'était pas moi !

Une amie demande à une toute jeune grand-mère :

- Il paraît que ta petite-fille s'appelle Ève...

- Ah oui ? C'est encore une idée farfelue de ma belle-fille !

Pourquoi dis-tu cela ? C'est mignon comme prénom.

- Mignon ? C'est quand même le prénom d'une femme qui s'est laissé draguer puis baiser par le premier venu !

Alors qu'Einstein se rendait en train à l'université de Princeton, un contrôleur monta à bord du train pour vérifier les billets des passagers. Lorsque c'est au tour du célèbre physicien, il fouille les poches de sa veste, puis celles de son pantalon, mais ne trouve pas de billet.
Il vérifie ensuite sa petite valise et regarde également sur le siège à côté de lui, sans succès.
Observant la scène, le chef de train lui dit avec sympathie :
- Dr Einstein, tout le monde ici vous connaît, je suis sûr que vous avez acheté un billet.
Ne vous inquiétez pas.
Einstein fait un signe de tête appréciatif.
Le chef de train poursuit son travail, mais alors qu'il s'apprête à passer au wagon suivant, il aperçoit Einstein agenouillé, cherchant toujours son billet sous le siège. Intrigué, il revient vers lui et insiste :
- Ne vous inquiétez pas, nous savons qui vous êtes.
Ce n'est pas grave si vous ne trouvez pas votre billet !
Le physicien le regarde et lui répond en souriant :
- Merci, jeune homme. Moi aussi, je sais qui je suis.
Mais ce que je ne sais pas, c'est où je vais !
C'est pourquoi je dois absolument trouver mon billet !

Deux hommes alcoolos discutent dans un bar :

- Parfois, je pense sérieusement à arrêter le vin.

- Ah bon ?

- Puis je me souviens que des viticulteurs et leurs familles comptent sur moi.

Témoignage de Dany Brillant
"J'ai perdu la tête depuis que j'ai vu Suzette !
Heureusement que je n'ai pas vu Brigitte."

Qu'est-ce qu'un fleuriste qui n'a pas le temps ?

C'est un fleuriste over-bouquet.

"Ma grand-mère a fumé jusqu'à l'âge de 93 ans.
Elle allait tous les soirs au bar et buvait une dizaine de bières.
Elle mangeait son entrecôte-frites tous les midis.
On a dû la tuer, elle nous coûtait trop cher."