Alors qu'Einstein se rendait en train à l'université de Princeton, un contrôleur monta à bord du train pour vérifier les billets des passagers. Lorsque c'est au tour du célèbre physicien, il fouille les poches de sa veste, puis celles de son pantalon, mais ne trouve pas de billet.
Il vérifie ensuite sa petite valise et regarde également sur le siège à côté de lui, sans succès.
Observant la scène, le chef de train lui dit avec sympathie :
- Dr Einstein, tout le monde ici vous connaît, je suis sûr que vous avez acheté un billet.
Ne vous inquiétez pas.
Einstein fait un signe de tête appréciatif.
Le chef de train poursuit son travail, mais alors qu'il s'apprête à passer au wagon suivant, il aperçoit Einstein agenouillé, cherchant toujours son billet sous le siège. Intrigué, il revient vers lui et insiste :
- Ne vous inquiétez pas, nous savons qui vous êtes.
Ce n'est pas grave si vous ne trouvez pas votre billet !
Le physicien le regarde et lui répond en souriant :
- Merci, jeune homme. Moi aussi, je sais qui je suis.
Mais ce que je ne sais pas, c'est où je vais !
C'est pourquoi je dois absolument trouver mon billet !

Deux hommes alcoolos discutent dans un bar :

- Parfois, je pense sérieusement à arrêter le vin.

- Ah bon ?

- Puis je me souviens que des viticulteurs et leurs familles comptent sur moi.

Témoignage de Dany Brillant
"J'ai perdu la tête depuis que j'ai vu Suzette !
Heureusement que je n'ai pas vu Brigitte."

Qu'est-ce qu'un fleuriste qui n'a pas le temps ?

C'est un fleuriste over-bouquet.

"Ma grand-mère a fumé jusqu'à l'âge de 93 ans.
Elle allait tous les soirs au bar et buvait une dizaine de bières.
Elle mangeait son entrecôte-frites tous les midis.
On a dû la tuer, elle nous coûtait trop cher."

Le Président d'un grand pays va passer quelques jours dans sa résidence d'hiver.
Il remarque écrit dans la neige: " Le président est un con ".
Fâché, il convoque le chef de la police et lui demande le nom du coupable pour le soir.
Le soir même, le policier vient donner ses conclusions...
- Alors, dit le président, c'est qui ?
Le policier:
- Et bien, nous avons fait analyser l'urine et c'est celle de votre premier ministre.
Le président:
- Alors c'est lui !!!
Le policier:
- Pas tout à fait, car j'ai aussi fait analyser l'écriture et c'est celle de votre femme. 😂

Un homme appelle son ex :

- Allô, c'est moi !

- Tiens justement, j'étais en train de penser à toi devant ta photo, fixée au mur.

- Oh, ma chérie...

- Zut ! Ma fléchette a encore raté la cible !

De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant.

A ce moment là, le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait.

Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :

- Dis-donc petit...!...Tu vas arrêter...?...Ça te plairait si je pissais contre les volets de ta maison...?

Le petit sans se décontenancer lui répond :

- Oh, et ben oui, m’sieur...!...Tout le quartier serait en admiration :

j’habite au douzième...! 😂

"J'ai pris mon ex sous mon aile.
Heureusement la bagnole n'a rien."

Le petit Noé rentre de l'école et court vers son papi, assis dans un fauteuil en train de fumer sa pipe.

Le grand-père lui demande affectueusement si sa journée a été bonne et le prend dans ses bras. C'est alors que Noé entre dans une colère monstrueuse et arrache la pipe de son papi avant de la jeter violemment au sol où se brise en mille morceaux.

Le grand-père, consterné, lui demande :

- Mais enfin, Noé, qu'est-ce qu'il t'a pris ? Tu devrais avoir honte de toi !

- Faut pas m'en vouloir, papi, répond l'enfant, mais ce matin papa et maman parlaient ensemble et je les ai entendus dire : "Dès que le vieux cassera sa pipe, on achètera une nouvelle maison et on emmènera le gosse à Disneyland."

Un condamné à mort attend l'heure de son exécution.

Le prêtre arrive dans sa cellule.

- Mon fils, j'apporte la parole de Dieu pour toi.

- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message à lui transmettre ?

Une petite fille dit à sa grand-mère :

- Alors mamie ?
Joyeux anniversaire. 69 aujourd'hui ?

- Non, répond la mamie.
Pas aujourd'hui, ton grand-père s'est bloqué le dos ce matin en jardinant.

Un homme demande à sa femme :

- Chérie, tu vas me quitter, je le sens.

- Et voilà, toujours à gâcher les surprises...

Un homme dit à sa femme :

- Toi, tu manques de fer en ce moment.

- Ah bon ? Tu trouves que j'ai l'air fatiguée ?

- Non mais mes chemises sont froissées !