Le pilote belge

Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande :

- Quelle est votre position ?

Il répond :

- A l'avant gauche de l'appareil.
____________________________________________
Dieu et le pilote

Quelle est la différence entre Dieu et un pilote ?

Dieu ne se prend pas pour un pilote.
________________________________________________
Hélice

A quoi sert une hélice dans un avion ?

A rafraîchir le pilote en vol, si vous ne me croyez pas, arrêtez-là et regardez comme il transpire.

La nouvelle hôtesse de l'air

Une nouvelle hôtesse de l'air blonde accompagne pour la première fois l'équipage sur un vol long courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir. Le lendemain l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui parler. Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre.

- Et pourquoi ça ?, demande le commandant.

- Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bains, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte "Ne pas déranger".

- J'ai perdu 2 kilos.

- Bah, c'est cool.

- Non, maintenant j'ai des Colombiens qui me cherchent...

Maman, ça y est, je sais comment on fait des bébés...!

- Ah bon...?...Et comment on fait...?

- Le papa y met son zizi dans la bouche de la maman…

- Ah non mon chéri...!...Ça c'est quand maman veut une nouvelle bague...! 😂

Un professeur demande :

— Si je te donne deux chats, puis deux autres, et encore deux… combien as-tu ?

— Sept, monsieur.

— Mais non ! 2 + 2 + 2 = 6 !

— Oui, mais j’en ai déjà un à la maison. 🐱 🐱 🐱 🐱 🐱 🐱 🐱 😛

Un fan de Johnny Hallyday ?

La scène s'est passée en France un an après la mort du chanteur Johnny Hallyday. Une jeune femme croise un jour un évêque et, apercevant la croix pectorale qu'il porte sur le devant de son veston, s'exclame, ravie :

- Oh, Monsieur, vous êtes un fan de Johnny !
___________________________________________________
Lapsus

Perle d'un prêtre étranger de passage dans une paroisse française et qui avait tenu à faire le sermon :

- Jésus est né de la verge Marie.
____________________________________________
Croyance

Un athée militant déclara un jour au chanoine Kir, figure dijonnaise de prêtre haute en couleurs :

- Dieu n'existe pas : La preuve : je ne l'ai jamais vu.

Réplique immédiate du chanoine :

- Et mon cul ? Tu l'as pas vu, et pourtant il existe !
_______________________________________________________



Recommandation

Une femme se rend dans une librairie et demande :

- Je voudrais un livre pour une personne malade.

- Pour une personne malade ?... Que diriez-vous d'une Bible ?

- Oh non, la situation n'est pas si grave !
_________________________________________________
Confession d'un fermier

- M. le Curé, je suis sorti avec la Louison, ma servante, vous savez bien !

- Ah ! Et... combien de fois ?

- M. le Curé, je vous prie ! Je suis venu ici pour avouer, pas pour me vanter...
__________________________________________________
L'équilibre des choses

Un homme confesse ses péchés à un prêtre :

- J'ai dit beaucoup de jurons mais j'ai aussi beaucoup prié. Ça s'équilibre. J'ai beaucoup bu mais j'ai aussi beaucoup jeûné. Ça s'équilibre.

- Mon fils, répond le prêtre, ton cas est tout simple. Dieu t'a créé et le diable va t'emporter. Ça s'équilibre.

Deux militaires discutent : Pourquoi tu t’es engagé ?
Je suis célibataire et j’aime la guerre, et toi ?
Je suis marié et je voulais avoir la paix 😂

Sophie et sa grand-mère visitent une exposition de peinture abstraite.

- Oh...!...Quelle horreur, s'exclame soudain la vieille dame en s'arrêtant devant un cadre.

- Mais, grand-mère, tu es devant une glace...!..... 😂

😂

À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.
> C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...
> « Seigneur !
> Ces dernières années n’ont pas été faciles.
> Vous êtes venu chercher mon acteur favori : Jean Rochefort ; mon actrice favorite : Jeanne Moreau; mon chanteur favori : Johnny Hallyday ; ma chanteuse préférée ; France Gall et aussi mon auteur favori : Jean d’Ormesson .
> Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.

Dans un métro bondé, un voyageur remarque un homme assis qui ferme les yeux ostensiblement, mais sans dormir.

- Vous êtes malade ? s'inquiète-t-il.

- Non, mais j'ai horreur de voir ces personnes âgées debout.

Super alyde et encore !.

Un policier arrête un gars en voiture et lui demande :

- Vous avez un éthylotest ?

Le type sort un préservatif. Le flic est consterné :

- Mais, ce n'est pas un éthylotest, ça !

- Non, mais c'est bien plus efficace.
Quand je n'arrive pas à le mettre c'est ce que je ne suis pas en état de conduire !

Bravo alyde comme toujours ...