Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier :
- Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seuls patients sont des femmes.
Le psy intervient tout de suite :
- Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir ?
L'homme répond :
- Non, je ne pense pas.
C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler.

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.Le voilà aussi au paradis.Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :

" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Pierrot avait gravé : « Je t'aime, Mireille ».

En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Mireille le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros !
Pierrot déclare :
« Nous devons le rendre ! ».
Mireille dit :
« Qui trouve garde ! ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte :
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac tombé d'un fourgon hier ? »
Mireille dit : « Non »...
Pierrot : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Mireille: « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Pierrot et lui demandent:
« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début »?

Pierrot : - « Eh bien, voilà ! Mireille et moi, revenions de l'école, hier... ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :

Viens on s'en va...!

bien vu !

VARIANTS A PREVOIR : (on est pas sorti de l'auberge 😬)

- Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
- Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
- Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "P'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".
- Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau.
- Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant virusse.
- Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puisqu’il est transmis par l'écorce.
- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.
- Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève !

Plus subtil 😍

Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types quiattendent un bus.

- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.

Les deux Français le regardent en silence.- « Spreekt u misschien Nederlands ? »

Les deux Français ne bougent pas...L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »

Les deux autres continuent à le regarder.- «Parlare Italiano ? »

Pas de réponse.- «Habla usted Espanol ? »
Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.Le premier Français dit alors à l'autre :
« Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! » ..

Icibas, le 31 mars 2008

Ma révérende Mère,

Un grand et irréparable malheur vient d'arriver à l'abbaye d'Icibas, et j'ai le pénible devoir de vous en fairepart: c'est la mort de l'un de nos bons frères, l'Abbé Quille.
Mardi dernier,pendant que l'Abbé Nédictine donnait le salut et pendant la quête du Père Cepteur,l'Abbé Quille est tombé sans connaissance entre les bras du Père Clus.
Vous jugez de l'émotion générale: tous les révérends pères s'agitaient et pleuraient,excepté le Père Fide qui dissimulait mal sa joie.
" Peut-être qu'un café bien fort ... proposa timidement le Père Colateur.€"Inutile.
Vous voyez bien que tout est fini!" répliqua le Père Emptoire.
On alla malgré tout chercher le Père Manganate et le Père Chlorure, pensant que leurs efforts pourraient ranimer l'Abbé Quille.
L'admirable Père Fusion, notre dernier espoir, ne put que constater le décès.
Au milieu des lamentations, on se prépara donc pour la cérémonie, pendant que le Père Sonnage, le plus grand de la communauté, sonnait les cloches à toute volée.
On se dirigea vers la chapelle.
Comme la chaire était en réparation, le père Oquet monta sur le Père Choir, et fut suivi par l'Abbé Gueule qui parla avec véhémence.
Puis l'Abbé Mol chanta le De Profondis.
Une grande discussion s'éleva sur le chemin du cimetière.
Le Père Clus et l'Abbé Cane ne voulaient pas quitter la route, tandis que le Père Illeux voulait monter tout droit vers la montagne, ainsi que le Père Dreau et l'Abbé Casse qui affectionnaient les chemins escarpés.
Le Père Plexe hésitait; quant au Père Formant, il n'était pas contre un peu d'exercice.
Le Père Nicieux, le Père Sistant et le Père Vers animaient la discussion,sans se préoccuper des absurdités prononcées par l'Abbé Ration.
Il fallut que le Père Spicace et le Père Suasif prêchassent l'apaisement, mais seule, la ténacité du Père Sistant put rétablir l'ordre.
Le Père Turbateuret le Père Sécuteur eux-mêmes durent renoncer à semer la discorde.
Pendant ce temps, l'Abbé Attitude était de l'avis de tout le monde.
Enfin, on arriva au cimetière.
Devant la fosse que le Père Forateur avait creusée,le Père Gola déposa un bouquet discret, puis le Père Pétuel et lePère Manant parlèrent de l'éternité, tandis que tout le monde pleurait...(surtout le Père Clus qui, en perdant l'Abbé Quille, perdait son seul soutien).
Ce fut un bien triste cortège qui reprit le chemin du couvent, derrière le Père Pendiculaire courbé par la chaleur.
Chacun s'en fut dîner, après que le Père Uquier eut rasé tout le monde.
Le repas fut mélancolique;
le Père Sil avait perdu sa fraîcheur, et l'Abbé Chamel n'avait jamais paru d'unetelle blancheur.
En revanche, l'Abbé Terave devenait violacé.
Le Père Itoine se tenait douloureusement le ventre et le Père Imé semblait avoirvieilli de dix ans.
Je suis convaincu, ma révérende Mère, que vous prendrez part à notredeuil, et vous prie de croire à mes sentiments religieux.

L'Abbé Tise Père de La Trappe

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :

- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.

- Les plats étaient trop sophistiqués ? demande l'autre.

- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..."

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur “Les contractions musculaires involontaires”.

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

"Savez-vous ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre : > "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !" >

ah oui d'accord
mais nous on n'étaient pas nés 😊

Si, je pense mais il y a longtemps 😄 dans les années 2014 - 2015

ça fait rien
on ne les a pas toutes lues 😃

Deux amies discutent, au cours d'un cocktail...l'une dit "Tu vois l'homme de gauche qui discute, c'est mon mari, et l'autre est mon amant"...Réponse de l"autre "Moi, c'est le contraire !"...
Ah les Femmes, on les aime !..

Oui, moi aussi quand j'en mets... j'en mettais tous les jours il y a plusieurs années, mais c'est passé, j'ai ,l'impression de toujours remettre mes mêmes 😄