Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence. Et vous "

"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

Géniale cette histoire petitcanari 😂 👏

😂

ou bien :"J'imagine mon enterrement : je suis proctologue ! "

L'enterrement du cardiologue
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :




- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?

- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue ! 😊

Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.

Le cheval tombe dans une fosse boueuse et demande de l’aide à la poule.

La poule prend la Ferrari du fermier. Elle attache une corde à la Ferrari puis elle extrait le cheval de la boue.

Plus tard, la poule tombe dans la même fosse. Le cheval se place au-dessus du trou et dit : "Accroche-toi à mon pénis !"

La poule s’exécute et est sauvée.

Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule. 😂

Quelle est la meilleure blague de cuisine ?

C'est la farce !

c'est pas rien ces formalités ....

"Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire,
et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
-------------------------------------------------------------
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !"

Mme Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas-de-Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. Vu qu'elle vend à crédit, Mme Ginette voit augmenter sa fréquentation. En plus, elle peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.

Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme Ginette, ayant les dettes desivrognes comme garantie. Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, Sicav, Samu, Ovni, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.

Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, aux Bourses de Francfort et de Paris, etc... à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c'est-à-dire les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).

Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays. Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet deBertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.La buvette de Mme Ginette fait faillite. Et le monde entier l'a dans le cul....

A la sortie d'une pharmacie, un étudiant interroge les clients pour un sondage :

- Bonjour Madame, je représente le laboratoire Glisstousseul et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit ?

La femme répond :

- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et... quand on fait l'amour aussi.

- A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?

Sans se démonter, la femme répond :

- J'en mets sur la poignée de la porte... Ca empêche mes petits enfants d'entrer dans la chambre.

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.

L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie. On lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, toujours pas de taxis. L'homme appelle la compagnie pour la troisième fois en hurlant presque :

J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney * et il décolle dans 30 minutes!

La standardiste lui répond:

Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard !
Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard, aujourd'hui en tout cas, parce que c'est moi le pilote !

C'est un gars qui se balade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable.
Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer...
Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements.
"Super!" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard d'euros
"Shouffff!
En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main:
c'est un extrait de compte en Suisse à son nom...
et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros."
Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française"
Shouffff!
Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!
"Shouffff!
Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!

Bonjour,

Faites ce test chez vous au lieu de risquer votre santé en le faisant dans les centres de dépistage où il y a foule et donc risque de contamination...

> > > Voici un test commode à faire à la maison (de préférence avant le repas du soir)

> > > - Étape 1: Mettez un peu de whisky ou de rhum dans un verre et essayez de le sentir

> > > - Étape 2: Si vous pouvez sentir le whisky ou le rhum, buvez et voyez si vous en trouvez le goût...

> > > - Étape 3: Si vous pouvez sentir et goûter le breuvage homéopathique, vous pouvez supposer que vous n'avez pas le covid 19.

> > > Hier soir, j'ai fait le test 6 fois et à chaque fois j'ai été négatif ... et j'ai très bien dormi !

> > > Ce soir je vais le refaire car, ce matin je me suis réveillé avec un peu mal à la tête, ce qui peut être un symptôme de la maladie...
> >

> > > Et pour plus de certitude, je suivrais les conseils de spécialistes et professeurs en recommençant ce test, non pas comme préconisé dans 3 jours, non, dans 2 puis 4,puis 6,puis...On est jamais assez prudent !

> > > Cela fonctionne également avec de la Mirabelle 48° ou de la Poire 45°....mais pas avec de la Vittel ou du Perrier.

> > > Attention : de bien respecter la prescription !!!

> > > Ne me remerciez pas : je fais ce que je peux pour aider nos gouvernants dépassés et nos toubibs fatigués de trop "encaisser" (et surtout bien sûr au sens propre : "money, money") et, pour certains, de passer plus de temps à la télé qu'à l'hôpital.

> > > Portez-vous bien, et gardez le moral, c'est bon pour la santé !

Une touriste anglaise se promène à Marseille...Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture:
"Ici bouillabaisse jour et nuit".
Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:
"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!"