Perles des Impôts
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"Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800 "

"Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement"

"Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble "

"Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge..."

"Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes "

"Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'apres-midi du dernier jour ouvrable precedent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de decembre"

Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques "

"Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte"

"Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière "

"Les initiales R.F. signifient Trésor Public "

"Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier "

"Merci de joindre une photocopie de vos enfants "

"Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé"

"Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impôt sur le revenu "

"Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impôts"

"Notre réponse affirmative est donc non "

"Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "à la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe "

"Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais percus"

"Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m2 "

"Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française"

"Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative"

"Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'époque, vieux papiers "

"Personne n'ayant couvert votre femme ces cinq dernières années, vos enfants ne peuvent apparaître... "

"Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine "

"Relisez bien votre déclaration : 1.500 F + 4.500 F ne font pas 7.000F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8.000 F"

😂 Rassurant pour qui croisera un lion dans le Sahara ! Décidément, Judas n'avait rien compris !

Jésus et ses douze apôtres sont au bord d'un lac.
Il dit à ses apôtres : "Maintenant, on va aller de l'autre côté du lac".
Et il se met à marcher sur l'eau.
Tous les apôtres le suivent en marchant sur l'eau.
Judas, le dernier de la file, n'arrive pas à en croire ses yeux. Il essaie lui aussi de marcher sur l'eau, mais il coule.
Il crie : "Au secours, les gars, je ne sais pas nager".
Saint-Pierre se retourne et lui répond : "Arrête de déconner, Judas, et fais comme tout le monde, marche sur les pierres !"

Voici 15 méthodes théoriquement infaillibles pour capturer un lion sauvage dans le Sahara :

1 - LA METHODE DE LA GEOMETRIE INVERSIVE :Plaçons une cage sphérique dans la brousse et entrons à l'intérieur. Prenons la fonction inverse du problème par rapport à la cage. Le lion se trouvera alors à l'intérieur de la cage et nous à l'extérieur.

2 - LA METHODE THEORIQUE RESOLUE :Nous remarquons que la brousse est un espace géométrique séparable. Il contient donc un ensemble dense dénombrable de points à partir desquels on peut extraire une suite admettant le lion comme limite. Nous approchons ainsi furtivement le lion qui ne peut s'enfuir.

3 - LA METHODE DE DIRAC :Nous constatons que les lions sauvages n'existent pas dans le Sahara. Par conséquent s'il y a des lions dans le Sahara, ils sont apprivoisés. La capture d'un lion apprivoisé est un exercice simple pour le lecteur.

4 - LA METHODE THERMODYNAMIQUE :Nous construisons une membrane semi-perméable qui est perméable à tout excepté aux lions. Balayons le sahara avec.

5 - LA METHODE TOPOLOGIQUE :Nous constatons que le lion a moins la connectivité d'un tore. Si on transpose le désert à un espace à quatre dimensions, on peut alors définir une transposition inverse de façon à ce que le lion se trouve sur un noeud. Le lion est alors impuissant.

6 - LA METHODE DE SCHRODINGER :A tout instant le lion a une certaine probabilité de se trouver dans la cage. Asseyons nous devant et attendons.

7 - LA METHODE D'HEISENBERG :On perturbe le lion en l'observant avant de le capturer. Il suffit donc de le capturer les yeux fermés.

8 - LA METHODE D'EINSTEIN :Courons dans la direction opposée à celle du lion. Sa vitesse relative augmentant, sa masse fera de même. Il se sentira donc très fatigué et finira par s'endormir profondément.

9 - LA METHODE NEWTONIENNE :Laissons le lion nous sauter dessus (tout en restant en vie toutefois). D'après la loi de l'action/réaction, nous pouvons considérer que nous avons capturé le lion.

10 - LA METHODE CARTESIENNE :Plaçons l'origine des axes aussi près que possible du lion. Puis appliquons une première rotation à ces axes. Recommençons plusieurs fois. Le lion sera rapidement pris de vertige et s'évanouira.

11 - LA METHODE DE LA MACHINE A REMONTER LE TEMPS :Faisons remonter le Sahara de quelques années en arrière. Le lion ne sera alors qu'un minuscule lionceau, et un piège à souris suffira pour le capturer.

12 - LA METHODE INTEGRO-DIFFERENTIELLE :Intégrons le Sahara sur toute sa surface. Le lion sera quelque part dans le résultat. Différencions alors par rapport à la rotation de la terre (le Sahara est globalement invariant). Le résultat sera zéro, il n'y a plus de lion.

13 - LA METHODE DE SHAKESPEARE :Tenons le lion tranquille un moment (au besoin utiliser une des méthodes précédentes) et lisons lui Hamlet. Rapidement, le lion passera de l'être au non-être.

14 - LA METHODE GOTLIB :Faisons manger au lion des scouts jusqu'à ce qu'il tourne de l'oeil... (fonctionne aussi avec des coccinelles)

14 - LA METHODE "JE ME MARRE !" :Plaçons quelques messages désopilants de "JE ME MARRE !" dans le Sahara. Le lion les lira et le fou rire indescriptible qui suivra le laissera sans défense.

Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause et chez l'homme, il y a... le syndrome de l'oignon ! Si, si ! Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !

et des qui marchent bien car y a du boulot

il nous faut plus de robots pour le gouvernement et jupiter

impossible avec les intervenants sur la Covid
y en a trop surtout Blachier et l'autre de C à vous 😒

Il va falloir le rendre plus résistant 😁

Cet appareil ne peut pas foutre des baffes toutes les 3 secondes - le moteur chauffe et risque de griller

On devrait y soumettre tous les intervenants sur la Covid 😂

Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge.

Son fils arrive après lui. Le père demande alors :

– Pourquoi rentres-tu si tard ?

– J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs.

Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique :

– Ce robot détecte les mensonges, tu devrais dire la vérité.

– Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi.

Et PAF ! Le robot lui remet une claque.

– Aiiie ! Bon, c’était un film porno…

– A ton âge, jamais je ne mentais à mes parents ! Répond le père.

Et PAF ! Le robot assène une claque au père.

– Ah là là, c’est bien ton fils ! Dit la mère en rigolant.

Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère…

😂 J'espère que vous avez une bonne réserve avec un tel rythme !

Au catéchisme le prêtre demande :

- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?

- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin.

- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.

- Il est dans notre salle de bain !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.

- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"
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Devinette

Qu’est-ce qui est blanc, noir, blanc, noir, vert ?

Deux bonnes soeurs qui se battent pour un cornichon…
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La bonne soeur à l'esprit tordu

C'est un homme et une bonne soeur qui sont dans un train. Ils sont assis l'un en face de l'autre et font le même magazine de mots croisés. À un moment, le type bloque et demande de l'aide à son ami assis à côté.

- J'ai du mal avec le mot qui rentre dans "Se vide lorsqu'on la presse.". Je sais que ça finit par "OUILLE" mais je trouve pas la première lettre.

Son pote lui dit :

- Bah "DOUILLE", tout simplement.

Alors la bonne soeur dit à haute voix :

- Quelqu'un a une gomme ?
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Les femmes infidèles et le paradis

Au jugement dernier, 10 femmes se présentent devant Saint-Pierre et Dieu. Saint-Pierre demande à ces dames de faire un pas en avant si, au moins une fois dans leur vie, elles ont trompé leur cher et tendre époux. Sur les 10, neuf font un pas en avant. Et Dieu se retourne vers Saint-Pierre en lui demandant :

- Saint-Pierre, que fait-on de la sourde ?
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Une nonne coquine

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose. Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette. Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :

- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?

- Que nous avions fait l'amour deux fois.

- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !

Et la nonne lui répond alors :

- On ne va pas se quitter comme ça...
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La mère supérieure

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière :

- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la mère supérieure.

Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.

- Mais enfin ma sœur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !

- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
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La punition de Jésus

Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre. Sa mère, Marie, le vérifie :

Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division .

Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours.

Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !

Marie s'écrie alors :.

- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !
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Le prix de la fidélité

Pendant la répétition d'un mariage, le marié s'approche du pasteur pour lui faire une proposition peu commune...

- Regardez, je vous donne 100 euros si vous changez les vœux du mariage... Lorsque vous allez vous retourner vers moi et me dire la partie ou je dois promettre de l'aimer, l'honorer, lui obéir etc..etc.. de lui être fidèle pour toujours... J'apprécierai énormément si vous pouviez oublier ce passage...

Il donne au prêtre 100 euros et partit satisfait... C'est à présent le jour du mariage, il est temps pour les jeunes mariés d'échanger les vœux. Le pasteur se retourne vers l'homme, le regarde dans les yeux et dit :

- Promettez-vous de chérir votre femme, d'obéir à tous ses désirs et souhaits, lui servir le petit déjeuner au lit chaque matin de votre vie commune et de jurer devant Dieu de ne jamais regarder une autre femme qu'elle ??!!!

L'homme stupéfait répondit d'une voix timide :

- Oui.

Après la cérémonie, le jeune marié alla voir le pasteur et lui dit :

- Je pensais que nous avions un marché ...

Le pasteur remit les 100 euros dans la main du marié et lui dit :

- Elle m'a fait une meilleure offre...
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La confession de l'homme adultère

Un homme marié va se confesser. Dans le confessionnal, il avoue au prêtre :

- Mon père, je m'accuse d'avoir péché... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne.

- Etait-ce contre son gré, mon fils ?, lui demande le prêtre.

- Oh non, contre le mur, mon père...
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Le seigneur me viendra en aide !

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là :

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question :

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête en dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois :

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au Seigneur :

- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !

Et le seigneur lui répond :

- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je vois pas ce que je pouvais faire de plus !

C'est vous qui les proposez quand même