😂

Juste pour rire…

La cigale, s'étant fait vacciner,
Se trouva fort dépourvue
Quand le Variant fut venu.
Les vaccins ne protégeaient
Point plus qu'un bout de tissu.
Elle va pleurer grise mine
Chez la Fourmi sa voisine,
l'accusant de l'avoir infectée
n'étant, elle, pas vaccinée !
Mais la Fourmi reste digne,
face à cette verve assassine.
Elle connait la PLANdémie honteuse,
Elle répondit à cette emmerdeuse :
"Que faisiez-vous sur les réseaux ?
N'étiez-vous pas hier du côté des collabos ?
Aviez-vous cherché d'autres pistes ?
Non bien sûr ! Vous n'êtes pas complotiste !"
- Nuit et jour à tout venant,
J'ai écouté le gouvernement,
Suivi la bien-pensance sans faille,
Les vaccinées n'sont pas cobayes !
BIG PHARMA le jure, foi d'animal
Nos vies sont leur intérêt principal !
"J'en suis fort aise ...
Eh bien, toussez maintenant ...
Jean De La Quarantaine

Lors d’une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant le ciel étoilé.
Sa jeune femme lui dit :
- Tu viens Chéri ?

Toujours le nez vers le ciel il lui répond :
- Oui, oui, une minute…

Un quart d’heure plus tard la jeune mariée s’impatiente :
- Alors Chéri, tu viens ?

Ne détachant toujours pas son regard des étoiles il répond :
- Une seconde, j’arrive ! Dors en attendant…

Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois :
- Mais qu’est-ce que tu fabriques ? Allez viens !

- Alors là , certainement pas ! Mon père m’a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater !

😂

Mamie vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb…

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamie.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- C’est pas mal du tout, à part qu’ils ne me laissent pas péter...

Une femme demande à son mari :

- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?

- +a doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresse plus...

C'est prophétique 😁

La vraie explication de la crise financière

Mme Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas-de-Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. Vu qu'elle vend à crédit, Mme Ginette voit augmenter sa fréquentation. En plus, elle peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.

Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie. Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, Sicav, Samu, Ovni, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.

Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, aux Bourses de Francfort et de Paris, etc... à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c'est-à-dire les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).

Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays. Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.La buvette de Mme Ginette fait faillite. Et le monde entier l'a dans le cul....

De mieux en mieux, alors là, je suis pliée de rire 🤣

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.

Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.

Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui,

il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

... Pas de réponse !...

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

... Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

... Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:

- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne où un vieux fermier aurait trouvé l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur.
- B'jour, ma p'tite dame.- Il paraît que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- Ben oui, vous n'êtes pas sans savoir, madame que l'on présente une fois dans l'année le taureau aux vaches ?
- Oui, je sais, mais je ne vois pas le rapport avec la maladie.
- Vous n'êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour ?
- Effectivement, mais je ne saisis toujours pas le rapport.

- Ben, si on vous tripotait deux fois par jour et qu'on vous ne vous honnorait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible.
Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement !
Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune.
Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui.Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. +a doit être étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore,Alice

P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

Toujours très drôles même si la 2ème n'est pas gentille 😁

Un homme de 80 ans épouse une jeune femme de 20 ans. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :

C'est étonnant. Comment faites-vous, à votre âge ?
J'ai gardé le moteur en marche", répond fièrement le mari.

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

Monsieur, vous êtes vraiment incroyable. Comment y arrivez-vous encore ?
Je garde le moteur en marche", répond une nouvelle le mari, pas peu fier.

Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit :

Vous êtes vraiment exceptionnel. Allez, dites-moi, quel est votre secret ?
C'est comme je vous ai déjà dit, je garde le moteur en marche !"

En souriant, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :

Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.