FAIS - MOI RIRE ... (ou la rigologie)
edouarvet - 25 mars 2014 09:46
FAIS - MOI RIRE ... (ou la rigologie)
edouarvet25 mars 2014 09:46
alyde
Une maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
- Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je ne suis plus vierge !
Sur quoi la maman s'évanouit.
Quand elle reprend ses esprits, elle raconte tout à son mari qui ne peut y croire et va lui aussi trouver son rejeton :
- Jean-François, tu as des choses à me dire ?
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je ne suis plus vierge.
- Tu n'est plus vierge ? A 6 ans, c'est impossible !
Avec qui as-tu fait l'amour ?
- Je ne me rappelle plus, j'étais bourré...
alyde
Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui accorder 20 ans de vie sexuelle active.
L'homme objecta, estimant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cette activité le plus équitablement possible.
Il convoqua ensuite le singe et lui proposa 20 ans de vie sexuelle. Le singe répondit que c'était trop, et que 10 ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces 10 années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses 20 ans de vie sexuelle active, et le chien protesta, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de 10. L'homme vint réclamer les 10 années supplémentaires et les obtint.
Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses 20 ans de vie sexuelle active. Lui aussi n'en garda que 10 et remit les 10 autres à l'homme.
L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu 50 ans de vie sexuelle active.
D'après les femmes, cette distribution explique très bien la vie sexuelle des hommes en général :
- 20 ans d'une belle sexualité
- 10 ans de singerie
- 10 ans d'aboiements
- Et enfin, les 10 dernières années à radoter leurs différents exploits...
alyde
- Cours de biologie, on étudie différentes populations dans différents lieux :
"- Comment on appelle le caca de la vache ?
- La bouse !
- Comment on appelle le caca de cheval ?
- Le crottin !
- Comment on appelle le caca de chèvre ?
- La crotte de bique !
- Comment s'appelle la capitale de l'Inde ?
- ...
- Je constate que vous êtes plus doués en caca qu'en géographie !"
alyde
C'est un jeune couple qui voyage et qui passe la nuit dans un hôtel.
Ils décident de faire l'amour durant la nuit.
Ils se déshabillent tous les deux et s'apprêtent à passer à l'acte quand soudain le mari s'écrie :
- Oh merde, j'ai oublié de mettre mes chaussures devant la porte !- Laisse, j'y vais !La femme sort avec les chaussures, quand soudain un courant d'air fait claquer la porte.
La voilà enfermée toute nue dans le couloir !
Et à ce moment, un groom arrive !
Dans un réflexe pudique, elle se sert des chaussures pour masquer la partie intime de son anatomie.
Le groom la voit, puis s'arrête brusquement.
Il dévisage la femme de la tête aux pieds avant de s'exclamer :
- Nom de Dieu ! J'aurais jamais cru qu'on puisse entrer aussi loin...
LILAS
La drôle de chronique du 19/01 / 22
petitcanari
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même. Il insère donc son sexe dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense ! Une fois «soulagé», il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats !
Impossible de retirer l’engin aspirant.
Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile. Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès. Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
« Allô ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? » Le technicien lui répond : « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…!! »
Oulala 😂
petitcanari
Un gars emmène sa belle-mère faire ses courses au supermarché, à contrecœur. Au rayon vaisselle, elle prend un vase en main, qui lui échappe et se brise. Elle ramasse les morceaux et les met dans son caddie. Le gendre demande :
- Pourquoi mettez-vous les morceaux dans votre caddie? Personne n'a rien vu!
- Moi, quand je casse, je paie!
- Bon, alors je vais demander à une vendeuse s'il y a un rayon "couilles". Vous pourrez peut-être m'en offrir une nouvelle paire! 😂
LILAS
Cool passe vaccinal
LILAS
Dans ma rue, il y a un arbre sur lequel tous les mecs urinent. On l'a baptisé le pin des pisses
alyde
Rhhho... !
LILAS
😂
petitcanari
C'est l'histoire de 2 moines qui ont décidés d'aller prendre leur douche. Les 2 moines arrivés sous la douche se rendent compte qu'ils avaient oubliés leurs savons. L'un d'eux dit à l'autre:
- Ne t'en fais pas, je vais aller les chercher.
Le moine partit précipitamment, et prit 2 savons. Une fois les savons récupérés, le moine fit demi-tour pour les ramener à la douche. En passant dans le couloir, il croisat 3 bonne-soeurs. Le moine étant nu, il se mit contre un mur et fit la statue. Les 3 soeurs passèrent devant lui, et l'une d'elles dit:
- Regardez cette statue est très réaliste. La soeur voyant son pénis, se mit à tirer dessus. Le moine choqué laissa tombé un savon. Elle dit alors :
- Oh, c'est un distributeur de savons. Une autre soeur alors se mit à tirer sur son pénis à son tour, et le moine choqué de nouveau laissa tomber le deuxième savon. La troisième soeur, se mit alors à tirer de nouveau. Puis, soudainement, elle se retourne vers ses 2 soeurs et dit:
- Regardez, il distribue aussi du gel douche. 😂
LILAS
Lors de sa campagne électorale le candidat Emmanuel Macron fait une tournée dans un village de la France profonde :
Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes.
- Notre premier problème, c'est le manque de médecins, disent les villageois.
Emmanuel Macron prend son smartphone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure quelques phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :
- Voilà, ce problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?
Les villageois :
- le deuxième problème, c'est qu’il n’y a pas de réseau pour les téléphones mobiles dans le village.
alyde
- Quel est l'âge du papa ? - Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?
- Votre enfant, vous l'avez allaité ? - Nan. J'l'ai eu l'hiver.
- J'ai été opérée d'eune hernie. - De quel côté ? - Du côté d'LENS.
- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ? - Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.
- Vous êtes réglée comment ? - Toudis par chèque, docteur.
- Euch sus enceinte. - De combien ? - Ben... seulemin d'min mari...
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception. - J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ?
- Madame, qu'est-ce qui vous amène ? - Ben, ch'bus ???
alyde
LILAS a écrit :
Elle est mignonne....
Une petite clémentine rentrant tard le soir s'adresse à sa mamandarine :
"Tu ne diras rien à papamplemousse. Je suis sortie avec un joli citron qui me chantait la pomme. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé, maintenant, j'ai peur d'avoir des pépins."
des agrumeries ...
