je ne fais que recopier 😃

Merci Alyde pour vos bonnes blagues

Il va y avoir de la défection et des changements de vocation mais il ne faut peut-être pas croire tout ce que raconte une blonde 😁

😂

Trois nonnes font de l'auto-stop.

Apparait au loin une jolie blonde pulpeuse, à bord d'une magnifique voiture rouge flamboyante.

Elle s'arrête et prend les trois nonnes sur le bord de la route.

Les trois jeunes femmes épatées aperçoivent une bague au doigt de la blonde et demandent :

- Comment avez vous eu ça ?

Elle leur répond :

- Cette bague ? J'ai dû coucher avec un homme une nuit.

Les nonnes éblouies continuent leurs questions :

- Et ce manteau en fourrure ?

- Ça ? Deux nuits d'amour.

Toutes intriguées elles demandent alors, perplexes :

- Et cette magnifique Porsche, comment l'avez vous eue ?

- En cinq nuits d'amour.

Les nonnes :

- Eh ben, il nous a bien eues le curé et ses biscuits.

Il ne faut pas avoir besoin du gel douche trop souvent ! 😂

Deux curés se déshabillent et s'apprêtent à prendre une douche.Ils commencent à faire couler l'eau mais réalisent alors qu'ils n'ont pas de savon.
Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d'aller le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits.
Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend deux petits morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des douches, toujours nu comme un ver.à mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit trois bonnes soeurs qui arrivent dans sa direction.
N'ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors contre le mur et prend la posture d'une statue.
Les soeurs arrivent à son niveau et s'arrêtent, ébahies par cette statue si réaliste.
La première soeur, intriguée, pose sa main sur le pénis de la "statue".
Un peu perturbé, le père Jean laisse tomber un morceau de savon.
La première soeur :- Ah d'accord, c'est un distributeur de savon !
La deuxième soeur surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis.
Le père Jean laisse tomber le deuxième savon.
La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis mais rien ne se passe.
Elle tire alors de plus belle l'appendice, et s'écrie :
- Sainte Vierge Marie.
C'est rudement bien fait ! Il donne également le gel douche !

Il était une fois, au Moyen Age, un roi qui vivait dans un grand château. Il avait une fille, la princesse, qui était jeune et jolie et attirait tous les regards des princes de la région.

Mais la princesse avait un problème : tout ce qu'elle touchait fondait. Peu importe la matière : fer, acier, bois, plastique, playstation, céramique, poterie, portable, Pampers, etc.... tout se mettait à fondre dès que l'objet était en contact avec sa main ! De ce fait, les hommes étaient effrayés à l'idée de la toucher.

Personne ne voulait l'épouser. Le roi fut désespéré.Que pouvait-il faire pour aider sa fille ? Il prit alors conseil auprès des plus célèbres sorciers et magiciens du pays.L'un des sorciers dit au roi : "Sire, si votre fille touche un seul objet qui ne fond pas, elle sera définitivement guérie !"

Le roi reprit espoir. Quelques jours plus tard, il organisa une grande manifestation au château au cours de laquelle n'importe quel homme pouvait soumettre n'importe quel objet au toucher de la princesse... Le chevalier qui arriverait ainsi à guérir la princesse pourrait l'épouser ethériter de l'immense fortune du bon roi... La princesse accepta le défi.

Trois jeunes princes s'inscrivirent à la compétition.Le premier prince apporta un objet en titane... Mais hélas, aussitôt que la princesse le toucha, l'objet se mit à fondre... Le prince s'en retourna triste et déçu.

Le deuxième prince apporta un énorme diamant, persuadé que le diamant est la substance la plus solide et qu'elle ne fonderait pas. Mais hélas, dès que la princesse posa la main sur le diamant, il se mit également à fondre...Le deuxième prince s'en alla triste et déçu.

Le troisième prince approcha. Il dit à la princesse : "Glisser votremain dans ma poche, et sentez ce que vous touchez..." La princesse s'exécuta, bien que devenant rouge pivoine... Elle sentit quelque chose de dur. Elle le serra dans sa main ... et la chose ne fondit pas !!!!

Le roi était au comble de la joie ! Hourra !! Sa fille était guérie !! Le prince eut le privilège de se marier avec la princesse. Une grande fête eut lieu dans tout le pays pendant trois jours !

Question : Qu'y avait-il dans le pantalon du prince ?

Des M&Ms bien sûr !! Ils fondent dans la bouche, pas dans la main...

il peut y avoir des erreurs ...

et pourtant ..

J'espère que non ...

est ce bien vrai tout ça ..

Inquiétant que les agents des impôts calculent aussi mal ? Ils n'ont pas de calculatrice ou ils ne savent pas s'en servir ! 😁

Bien vu 😂

Perles des Impôts
_____________________________

* "A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture"

* "A zéro euro près, nous obtenons le même résultat que vous "

* "Ce total de 5.000 euros étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60"

* "Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois "

* "Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte a :0,15F"

* "Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre "

* "En cas de désaccord, un accord devra être trouvé..."

* "En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune "

* "Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services "

* "Joindre impérativement un relevé d'identité bancale "

* "Joindre les pièces nécessaires au reglement, a savoir: TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT"

* "La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C..."

* "La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers"

* "La mensualité peut être payable annuellement "

* "La nationalité ne peut pas être différente du sexe "

* "La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier "

* "L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable "

* "L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair "

* "L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prevue par la loi, il vous reste la solution de demenager"

* "L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction "

* "Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification "

* "Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier "

* "Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus "

* "Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans "

* "Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous "