En forme Alyde. super la mariée !!!

Le diable dit à un banquier :

- Je vais faire de toi le plus grand banquier du monde. Tu gagneras tous les ans plus d’argent que Bill Gates et Warren Buffet réunis ! En échange, je prendrai les âmes de ta femme et de tes enfants, qui passeront l’éternité en Enfer avec moi.

Le banquier lui répond :

- Ça a l’air bien, mais où est le piège ?
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Epouser un banquier

Un banquier épouse une femme, auparavant mariée six fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari :

- Mon chéri, sois plus doux, s’il te plaît. Je suis vierge.

- Comment ? Mais tu as déjà été mariée six fois.

- Oui mais voici l’histoire : Mon premier mari était psychiatre et se contentait de parler sexe. Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu’ausculter. Mon troisième était philatéliste et ne faisait que lécher. Mon quatrième mari était manager des ventes, disait qu’il connaissait bien le produit, mais ne savait comment l’utiliser. Le cinquième était fonctionnaire et affirmait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais que ce n’était pas de sa compétence. Mon sixième mari était informaticien et disait que si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien. Enfin, je t’ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !
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Le fils du banquier

Un fils de banquier dit à son père :

- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.

Le père demande :

- Pourquoi, mon garçon ?

- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !
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Requête

C’est un homme qui demande à un banquier :

- Pouvez-vous me donner un peu d’argent ?


Le banquier dit a cet homme :

- Je n’ai pas d’argent, mais je peux vous en donner demain.

- Mais je ne veux pas de votre argent je veux celui de la banque.

- Ha ! Je n’avais pas compris…
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Braquage de banque

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit à sa comparse :

- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?

- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde. Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, à placer le coffre-fort à l’arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l’établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles. Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin ! Au volant, Pamela s’énerve :

- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !

- Mais... Bien sûr que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !

- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit : Pompe le FRIC et ligote le GARDE... Pas l'inverse !!!
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Mauvais endroit

C'est deux voleurs qui s'infiltrent dans une banque. Ils ouvrent un coffre et trouvent juste un yaourt, pas d'argent. Ils décident de goûter au yaourt :

- Ce yaourt a un goût étrange, dit l'un des voleurs.

Ils décident donc d'ouvrir un deuxième coffre. Mais ils trouvent également un yaourt, Après l'avoir goûté, ils le trouvent étrange. Alors un des deux voleurs dit à l'autre :

- John, va voir à l'extérieur et regarde si c'est vraiment une banque !

Cinq minutes plus tard, le deuxieme voleur revient.

- Alors ? Qu'a dit le panneau ?

- Banque de sperme.
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Devinettes

Le banquier et sa maîtresse

Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?

- On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !
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Les banquiers et le tennis

Pourquoi les banquiers aiment-ils le tennis ?

Parce que c'est un sport de racket.
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Le comble du banquier

Quel est le comble du banquier ?

C'est de faire son lit en portefeuille.
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Le banquier et l'appendicite

Quel est le point commun entre un banquier kidnappé et l’appendicite ?

- Les deux vous ont fait très mal, et après qu’on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu’ils servaient à rien.

Un dragueur lourd susurre à l'oreille d'une fille :

- Dis-moi, ma belle, qu'aimerais-tu qu'on te fasse ?

- Des virements bancaires...

Bravo !.

- Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant.

Que me conseillez-vous de faire...?

- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes...!

- Haaa bon...?...Et ça m’empêchera d’avoir des enfants...?

- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre dans le couloir....

Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte...!. 😂

Ça grandit jusqu'à quel âge un réservoir d'essence ?

Parce que l'an dernier, je mettais 50 euros et là, j'en suis à 80 euros !

Dans une montgolfière, un Anglais, un Français et un Italien sont complètement perdus. Le ballon dérive depuis des heures dans un épais brouillard. L'Anglais décide alors de passer son bras par-dessous la nacelle pour essayer de se repérer :

- On doit être au-dessus de Londres, je viens de toucher l'aiguille de Big Ben !

Peu après, le Français fait de même.

- Non, on doit être à Paris, j'ai touché le haut de la tour Eiffel.

Quelque temps plus tard, l'Italien fait de même.

- On doit être à Naples... On vient de me piquer ma montre.

Le juge interroge François Fillon :

- Monsieur Fillon, vous avez payé votre femme 8 000 euros par mois...

- Oui, mais elle s'occupait de mon courrier et de mon agenda.

- C'est tout ?

- Et elle me conseillait.

- Oui, mais encore ?

- Elle me coiffait les sourcils !

- Ah, répond le juge, alors c'est bon, ce n'est pas un emploi fictif.

Un jeune garçon raconte à sa mère :

- Maman, l'autre jour à l'école, on a fait le concours des plus belles mamans.

- Ah ! Et je suis arrivée à quelle place ?

- Je ne sais pas, on n'a pas parlé de toi.

Nicolas Sarkozy tombe dans un trou et n'arrive pas à en sortir. Il hurle pour demande de l'aide :

- Au secours ! Aidez-moi ! Il y a quelqu'un ?!

Un ange descend et lui dit :

- Je te sauve à trois conditions : tu arrêtes de mentir et, comme promis, tu arrêtes définitivement la politique et les arnaques.

Sarkozy réfléchit quelques instants et hurle :

- Il y a quelqu'un d'autre ?!

Comment appelle-t-on un jour ensoleillé qui arrive après deux jours de pluie ?

Le lundi.

Un homme raconte à un ami :

- Hier, six femmes m'ont invité à sortir.

- Oh, la chance... mais comment tu fais ?

- Je me suis trompé de toilettes au restaurant.

Que dit un escargot quand il croise une limace ?
« Oh la belle décapotable ». 😊

Une jeune fille dit à un garçon :

- Tu sais, cette nuit, j'ai rêvé de toi : on était nus sur la plage, on buvait un jus de fruits, et...

- Un jus de fruits ?
C'était pas moi !

Une amie demande à une toute jeune grand-mère :

- Il paraît que ta petite-fille s'appelle Ève...

- Ah oui ? C'est encore une idée farfelue de ma belle-fille !

Pourquoi dis-tu cela ? C'est mignon comme prénom.

- Mignon ? C'est quand même le prénom d'une femme qui s'est laissé draguer puis baiser par le premier venu !