Trois femmes discutent :
La première :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait une Ferrari.
La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.

- Pendant nos cinq premières années de mariage, raconte une dame, mon mari a été nul en cuisine. Enfin, il s'y est mis.
Aujourd'hui, il est capable de programmer, sur 3 minutes, le four à micro-ondes pour décongeler un poisson à la bordelaise.

TR: Cardiologie ... Excellente !
Boîte de réception

nicole boillée
19 juin 2022 12:14 (il y a 1 jour)
À





Envoyé à partir de Courrier pour Windows



De : Zuccolotto Jean
Envoyé le :dimanche 19 juin 2022 10:59
Objet :Fwd: Cardiologie ... Excellente !



la scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d’un moteur. Quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

- Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien.

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :

- Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.

Comment se fait-il que je gagne 25.000 € par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 € ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :

- La prochaine fois essaye de le faire pendant que le moteur tourne.

👍 😂

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie ? demande Mme Eltsine.
La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien ! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser.
Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme le dispute:
- Tu sais quelle heure il est ?
- Non.
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
- Tiens, il est une heure.
Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :
- Tiens, il est deux heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est trois heures du matin et vas te coucher, bon à rien !
Le mari se dit alors :
- Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !

Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit La moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduire la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté du ridicule de la situation, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.
Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la table, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite sœur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.
Personne ne dit mot.
Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie sœur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne ne prononce le moindre son.
À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu’il met sur la table.
Le père s’empresse :
— OK ! OK ! Je vais la faire, la vaisselle !

Le chef d'un restaurant chinois entre dans une épicerie pour acheter 10 boîtes de Ronron.
L'épicier n'est pas d'accord:
Non, le Ronron on sait qu'on va le retrouver dans vos rouleaux de printemps...
Le Chinois lui répond:
Mais j'ai 2 chats, c'est pour eux!
L'épicier lui dit:
Apportez-les!
Le lendemain, le Chinois revient avec ses 2 chats dans un panier et l'épicier lui vend du Ronron.
Une semaine après, le Chinois revient:
Je veux 20 boîtes de Canigou.
Non, répond l'épicier, on connaît vos saucisses!
Mais c'est pour mon chien!
Venez avec lui.
Le lendemain, le Chinois revient avec son chien et prend les boîtes de Canigou.
Une semaine après, il arrive avec un seau qui empuantit la boutique.
L'épicier, affolé, lui demande ce qu'il veut, cette fois.
Le Chinois dit:
Je voudrais 3 multipacks de papier toilette.
Mais il ajoute:
Cette fois je vous ai apporté tout de suite les preuves!

Un couple part en voyage aux Etats-Unis.
Au moment de reprendre l’avion vers l’Europe, la femme demande à son mari :
- Paulo ? Crois-tu qu’à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?
- Et bien oui ! Il n’y a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les Américains penseront qu’il s’agit d’un Tee-shirt de BatMan.
- Oui d’accord, mais pour le putois ?
- Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte ? Mais l’odeur ?
- Tant pis chérie. S’il meurt, il meurt !

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
Elle lui demande : « Mais qu’est-il arrivé , mon cher gendre ? »
– Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire belle-maman ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et devine ce que j’ai trouvé ? Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tous les deux nus dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
– Du calme ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille ! Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire…
– Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Marie n’a pas reçu ton télégramme !

Six heures trente du matin un samedi.

L'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge ses clubs de golf dans le 4 X 4, et s'en va.

Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui. Rentré, il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille, avec un bisou dans le cou : "Il pleut comme vache qui pisse !"

Et elle lui répond : "Quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf !!!"

Un homme arrive dans un camp de nudistes…

Il se promène flambant nu aux abords de la piscine, lorsqu’il aperçoit une magnifique femme nue.

Il n’arrive pas à camoufler qu’il est excité, ce qui le rend un peu mal à l’aise…

La fille s’approche de lui et lui dit:

-Hey, vous m’avez appelé?

-Heu… Non!

-Oui, vous m’avez appelé. Le règlement ici, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme et qu’il le lui montre, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse. Je suis donc à vous!

L’homme est très heureux de la situation, les deux se livrent à de furieux ébats pendant plusieurs heures.

Un peu fatigué, il va ensuite se reposer dans un sauna… Comme il est seul, il lâche un gros pet.

Soudain, un grand costaud arrive et lui dit:

-Vous m’avez appelé?

-Heu… non!

-Mais si! La règle ici, c’est que lorsqu’un homme lâche un pet, c’est qu’il a envie de se faire prendre!

L’homme proteste et se débat, mais il n’arrive pas à échapper à son sort…

Immédiatement, l’homme retourne à l’accueil afin de ramasser ses trucs et foutre le camp.

La fille à l’accueil lui demande:

-Oh mais vous nous quittez déjà? Vous n’avez pas aimé votre expérience?

-Écoute… À mon âge, j’ai une érection par semaine… Par contre, je pète toutes les 20 minutes alors…

La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne.
Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

TROP PETITE !!!

-Grand père qui a 80 ans bien sonnés, fait sa promenade un soir dans la rue de st Denis.
D un coup, il entend une fille qui l appelle !!!
- Et papi ...;tu veux pas essayer encore un coup ???? Allez encore un petit coup ...
- Papi se retourne et répond:
Mais non je peux plus!!!! c est bien dommage mais je ne peux vraiment plus !!!!
Depuis qu' elle est devenue petite ....
- La fille l interrompt et insiste
Mais si tu verras .. avec moi ça marchera... allez viens , je te promets tu y arriveras !!!
-Papi répond : Mais non je ne peux plus!!! c' est bien dommage mais je ne peux vraiment plus, elle est si réduite ......
-La fille l'interrompt de nouveau ... allez viens ...
-Devant la beauté de la fille et son insistance, papi se laisse enfin convaincre et dit :
Ben allons y... puisque tu insistes !!! mais je t aurais prévenue ....
-La dessus ils prennent tous les deux une chambre ..
Et papi comme un jeune de 20 ans fait son affaire ...recommence une 2 ème fois , puis une 3 ème fois comme un fou!!!
-La fille n en revient pas !!
Très fatiguée et encore toute ébahie elle lui dit :
-Et bien dit donc.. quelle santé !! tu vois!! tu disais que tu ne pouvais plus !! t' as vu un peu !!!
-Et papi lui répond froidement : Non c est pas le problème.... si tu m avais laisser t expliquer...
Ce que je peux plus , c est payer comme avant .. à cause de ma petite retraite !!!!!!!!!!!

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :

"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"

Le coiffeur jette un coup d'œil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :

"Faut compter deux heures."

Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :

"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond :

"Pas avant deux heures."

Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :

"Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?"

Le coiffeur répond :

"Dans une heure et demie."

Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :

"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.

"Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?"

Et Bernard lui répond : "Chez ta femme !"