Une concierge est enceinte. Son médecin lui demande qui est le père.
Elle répond:
- Vous croyez peut être que j'ai le temps de
me retourner quand je nettoie l'escalier ?

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves qu'est-ce que la poule donne?
Une petite fille répond, "Elle donne des œufs..."
C'est bien, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne?
- Un autre gentil petit élève répond, "Elle donne du lait de chèvre.
" C'est très très bien, maintenant qu'est-ce la vache donne?
- L'élève le plus instruit de la classe répond: "Elle donne des leçons et des devoirs..."

C'est ce que mon père disait 😄

et un très bon vermifuge 😊

Voilà une bonne leçon ! 😂

Un petit garçon vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.

Le papa décide de lui faire une leçon de morale. Il l'entraîne dans le jardin.

Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.

Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.

Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.

Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :

- Alors mon fils, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?

Et le petit garçon lui répond :

- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

😂 Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.
La pièce reste coincée dans sa gorge.
Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Une dame se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, et sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas...dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
La femme avec le même calme étonnant qu'elle avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cette femme qui a sauvé la vie de son mari.
Elle lui demande : "Vous êtes médecin ?"
- Non Madame, je suis une députée LREM.
"Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous... c'est notre spécialité"...!!! 😂

Partie de tennis

Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. L'homme fit ses recommandations à sa femme :

- Applique toi bien et fais attention à ne pas envoyer la balle trop fort, car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait.Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau... Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :

- C'est vous qui avez cassé le carreau ?Il répondit :

- Oui, j'en suis absolument désolé...

Le petit homme lui coupa la parole : "Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !"L'homme, heureux, regarda sa femme et dit : "Je voudrais un milliard d'euros pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours."

- C'est comme si c'était fait !, rétorqua le petit homme avant d'ajouter : "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme ?"

Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit :

- Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objection. Un milliard d'euros, ça n'est pas tous les jours.

Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :

- Il a quel âge votre mari ?

- Il a 35 ans, pourquoi ?, répondit-elle.

- Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément...

bof ..

DISPUTE : " Tu me trompes, je le sais combien d'amants as tu eu depuis qu'on est marié ? Je ne vais pas me laisser faire. Il jette le vase que la belle-mère leur avait offert.
-"Excuse-moi je me suis énervé"
La femme ne répond pas
- excuse-moi ne fais pas la tête"
-" Je ne fais pas la tête , je compte "

Un type amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit :
-Ah, bienvenue monsieur Robert! Ce sera comme d'habitude je suppose?
la femme demande a son mari :
-robert? Tu es déjà venu ici?
-Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici?
-Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce :
-Et maintenant, pour notre ami Robert a la table 7, sa chanson préférée : you're my love.
-Robert? Tu es déjà venu ici, ne me ment pas.
-Mais nan chérie, je te jure! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre!
Et le repas continu sur le même ton.
A la fin du repas, le maitre d'hôtel viens les voir :
-Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi?
-Robeeeert??
-Mais chérie, je te jure!
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont.
Et le chauffeur fini par se retourner et dit à robert :
-Eh bah mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première!

Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une urgente envie d'uriner.
Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété qui se trouvait là, lorsqu'apparaît une bonne sœur à la porte de cette propriété.
La sœur:
- Tout se passe comme vous le voulez mon fils?
Le camionneur (qui se rebraguette précipitamment):
- Oups! Je suis désolé ma Sœur!
La sœur:
- Je vous en prie mon fils, il m'arrive de faire la même chose... Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s'il vous plaît me montrer votre ... votre machin ?
Le camionneur (abasourdi):
- HEIN! Vous plaisantez j'espère ma sœur?!!
La sœur:
- Pas du tout mon fils. Cela fait 50 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près. Soyez charitable...
Le camionneur (en baissant sa braguette)
- Ainsi soit-il...
La sœur:
- Mon Dieu et... euh ... je peux toucher?
Le camionneur (n'en revenant pas et déjà émoustillé):
- Eh bien... au point où on en est... allez-y ma sœur...
La sœur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un sur l'autre en criant:
- IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT !!!

Seulement 3 "JVSM" ça va encore
c'est faisable

Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.
Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…
L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !
Que tous ceux qui espéraient une histoire de cul et une partie de jambes en l'air récitent trois fois « Je vous salue Marie »....!!!!

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa mère :

- Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux !

La mère pousse un énorme soupir, puis commence :

- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose...

- Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.