sacré Jacob ! 😂

_Jacob, un Juif russe, a finalement été autorisé à émigrer en Israël.
_A l’aéroport de Moscou, un inspecteur des douanes a trouvé une statue de Lénine dans ses bagages et a demandé,
"Qu’est-ce que c’est?"
_« Mauvaise question, camarade », répondit Jacob.
« Vous auriez dû demander :
Qui est-ce ?
C’est le camarade Lénine.
Il a jeté les bases du socialisme et a créé la prospérité future pour le peuple russe.
Je l’emporte avec moi comme souvenir de notre grand héros.
_Le douanier russe le laisse passer.
_A l’aéroport de Tel Aviv, un fonctionnaire des douanes israéliennes a demandé à Jacob, "Qu’est-ce que c’est?"
_Mauvaise question, monsieur.
_ Vous devriez vous demander qui est cela ?
_Cela, mon ami, c’est Lénine, le bâtard qui m’a fait, moi, juif, quitter la Russie dans la honte. Je prends cette statue comme un rappel pour le maudire tous les jours.
_Le fonctionnaire israélien le laisse passer.
_Dans sa nouvelle maison à Tel-Aviv, Jacob a placé la statue sur une table.
_Le soir suivant, il invita des amis et des parents à dîner.
Voyant la statue, un de ses cousins demanda : "Qui est-ce?"
_« Mauvaise question. Vous auriez dû demander, qu’est-ce que c’est ?
C’est cinq kilogrammes d’or massif que j’ai réussi à apporter avec moi de Russie sans avoir à payer de droits de douane ou de taxes.
La Morale:
"LA POLITIQUE, C’EST QUAND ON PEUT DIRE LA MÊME CHOSE DE DIFFÉRENTES FAÇONS."

😂

La puissance des médicaments

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.

Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
Allez, d'accord !

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. : Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n' avez qu'à m' apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1 000 euros !
- Et personne ne s'est plaint?
- Seulement le gars qui a gagné. +a fait que je lui ai rendu ses 2 euros...

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République... et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes !

C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:

- Et la sexualité, M. Marcel ?

- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.

- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faire 2 fois..

Le vieux :

- A bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !

Un conte oublié

Voici le conte le plus court que vous n'ayez jamais lu : Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit 'Non'. Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en couchant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

**FIN**

Le problème, c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté cette histoire. Et ils nous ont bien foutues dans la merde... avec ce putain de prince charmant !

Un informaticien raconte à ses amis :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe fille dans une boite de nuit...

Ses amis informaticiens s'extasient :

- Aaaah !

- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les amis informaticiens :

- Aaaaaaah !

- Elle repond déshabille moi !!

Les amis informaticiens :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...

Les amis informaticiens :

- Ouaaahhhh ? C'est quoi comme processeur ?

viens vers moi
retire ton pantalon
enlève ta culotte
assieds-toi sur moi
prends ton plaisir jusqu'à ce que ça vienne
et n'oublie pas de bien t'essuyer
signé: les WC

avec le covid j'ai arrêté la belote
- Pourquoi ?
- Ils ont dit que si on a de l'atout on peut être malade

Deux ivrognes sont dans une barque et dérivent depuis plusieurs jours sans avoir ni à boire, ni à manger, quand l'un deux repêche une vieille lampe à huile. Il la frotte et un vieux génie apparaît :

- Ecoutez, je suis fatigué d'exaucer des voeux alors je vais vous en accorder un seul... Réfléchissez bien !

Le premier répond aussitôt :

- Je veux de la bière à volonté, pour ne plus jamais avoir soif.

Alors le génie transforme la mer en un océan de bière. L'autre ivrogne, énervé, lui répond :

- C'est malin, maintenant on va être obligé de pisser dans la barque !

excellent ! 😂

Une dame est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers...
Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul..
Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas.
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui.
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire.
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins. On n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- Ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore !
À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- Ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit :
- Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?

😂

A quand un ascenseur ?...