😀

Merci @Lilas ... 😘

Une fillette se rend pour la première fois à l'école.
À son retour, sa maman lui demande :
- La journée s'est bien passée ?
- Oui ... ! ... Mais qu'est-ce qu'on perd comme temps entre les récréations ... !

Merci, quel plaisir de te revoir ici 😘

Bravo les ami(e)s, vous apportez de la bonne humeur quelque soit les situations politiques, sanitaires météorologiques, etc ... 😏
De nombreuses occupations m'ont fait tourner la page, mais je vais me motiver à revenir vers vous de temps à autre avec plaisir ... 😘

Super les 2 Alyde 😂

Géniale ! 😂

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur
Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Eh bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout
.- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.
Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles prostitués, deux nouvelles prostitués.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles prostituées, mais toujours ce bon vieux Robert.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
"Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
"" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
" Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
"" Oui je m'en souviens " dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue.
" Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit:
"ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans "
" Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit:
" J'aurais été libéré aujourd'hui ! "

😂

Génial Lilas 😀

Blague : Toutes les subtilités et les richesses de la langue française

Que c’est beau…toutes les subtilités et les richesses de la langue française ! Ne dit-on pas que cette langue est difficile à apprendre

En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l’acte de l’achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :

« Veuillez , s’il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas, faite une décharge pour qu’elle entre en jouissance immédiate. »

On a toujours pas rattrapé la vieille fille,

Elle n’aurait pas dû fuir

Elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc

-

Une femme dans une montgolfière se rend compte qu'elle est perdue. Elle abaisse son altitude et aperçoit un homme en train de pêcher depuis un bateau en contrebas. Elle lui crie: "Excusez-moi, pouvez-vous m'aider? J'ai promis à un ami de le rencontrer il y a une heure, mais je ne sais pas où je suis."
L'homme consulte son GPS portable et répond: "Vous êtes dans une montgolfière, à environ 9 mètres au-dessus d'une altitude de 2 346 pieds au-dessus du niveau de la mer. Vous êtes à 31 degrés, 14,97 minutes de latitude nord et 100 degrés, 49,09 minutes à l'ouest. longitude.
Elle roule des yeux et dit: "Vous devez être de Droite!"
"Je le suis", répond l'homme. «Comment le savez-vous?
"Eh bien," répond l'aérostiere ",tout ce que vous me dites est techniquement correct, mais je ne sais pas quoi faire de vos informations, et je suis toujours perdu. Franchement, vous ne m'aidez pas beaucoup."
L'homme sourit et répond: «Vous, vous devez être de Gauche».
"Je le suis, répond l'aérostiere ." Comment le savez-vous? "
Eh bien, dit l'homme, Vous ne savez pas où vous êtes ni où vous allez. Vous êtes monté là où vous êtes à cause d'une grande quantité d'air chaud. Vous avez fait une promesse dont vous n'avez aucune idée comment la tenir et maintenant vous vous attendez à ce que je résolve votre problème.
Vous êtes exactement dans la même position que vous étiez avant que nous nous rencontrions, mais, d'une manière ou d'une autre, maintenant c'est ma faute......🤣😁

Fable de Lafontaine
La voiture électrique ayant roulé tout l'été,
se trouva fort déchargée quand la bise fut venue...
Pas un seul kilowatt pour le chauffage, le siège chauffant et autres avantages..
Elle alla crier au secours chez la diesel sa voisine..
la priant de la dépanner,
lui prêter, de quoi.. rouler... et ce jusqu'à la saison prochaine.
"Je m'arrangerai, lui dit-elle !
Je paierai votre diesel, intérêt et principal !"
Sa voisine n'est pas rancunière, c'est une qualité première.
"que faisiez-vous, au temps chaud??"
dit elle à cette e-merdeuse.😉
"nuit et jour... je roulais, ne vous déplaise."
"Vous rouliez 🤔 j'en suis fort aise.. et bien...
Pédalez, maintenant😜

Que t'arrive-t'il on grand ?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vire, je me suis fait virer
ensuite j'ai été recruté à Limoges et j'ai été limogé. Plus tard, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fait lourdé
- Tu te fais des soucis ?
- Oui car on me propose un poste à Castres, j'hésite un peu