😂

À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.
> C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...
> « Seigneur !
> Ces dernières années n’ont pas été faciles.
> Vous êtes venu chercher mon acteur favori : Jean Rochefort ; mon actrice favorite : Jeanne Moreau; mon chanteur favori : Johnny Hallyday ; ma chanteuse préférée ; France Gall et aussi mon auteur favori : Jean d’Ormesson .
> Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.

Dans un métro bondé, un voyageur remarque un homme assis qui ferme les yeux ostensiblement, mais sans dormir.

- Vous êtes malade ? s'inquiète-t-il.

- Non, mais j'ai horreur de voir ces personnes âgées debout.

Super alyde et encore !.

Un policier arrête un gars en voiture et lui demande :

- Vous avez un éthylotest ?

Le type sort un préservatif. Le flic est consterné :

- Mais, ce n'est pas un éthylotest, ça !

- Non, mais c'est bien plus efficace.
Quand je n'arrive pas à le mettre c'est ce que je ne suis pas en état de conduire !

Bravo alyde comme toujours ...

Dans un compartiment, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :

- Moi, dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites de l'enfer !

- Moi, lâche l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :

- C'est quoi un lumbago ?

- Je ne sais pas.

- Et vous, monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

Le prêtre, outré par la conversation précédente, répond d'un ton sec :

- C'est un mal extrêmement douloureux qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre reprend :

- Au fait, pourquoi vous demandez ça ?

Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago.

Un jeune garçon dit à l'un de ses camarades :

- T'as un bel œil au beurre noir ! Qui t'a fait ça ?

- C'est ma copine ! Tout ça à cause d'un baiser.

- Elle t'a frappé parce que tu tentais de lui voler un baiser ?

- Pas à elle, à sa sœur.

Un homme demande à une femme :

- Quel âge as-tu ?

- On ne demande pas son âge à une femme !

- OK, désolé... Et tu pèses combien ?

- J'ai 45 ans...

- Tu m'as offert quoi pour Noël ?

- Rien, et toi ?

- Rien non plus.

- Tu vois... on a les mêmes goûts.

Ô punaise, çà c'est fait !!!

Une femme fait des reproches à son mari :

- Tu m'as dit que tu passerais toute ta vie à me rendre heureuse !

- C'est vrai, mais je ne savais pas que tu allais vivre aussi longtemps !

Merci alyde !.

- T'as quel âge ?

- Tu me donnes combien ?

- Dis-moi d'abord ton âge.

Un homme et sa femme arrivent chez le dentiste. L'homme dit au praticien :

- Écoutez, je suis vraiment pressé. J'ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors, vous oubliez l'anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons loué le parcours pour 10 heures et il est déjà 9 heures et demie. Je n'ai pas le temps d'attendre que l'anesthésie fasse son effet.

Le dentiste n'en revient pas de voir un homme si courageux et lui demande quelle est la dent à arracher. L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :

- Vas-y, chérie, ouvre la bouche et montre au docteur !