Pourquoi les fonctionnaires font-ils de bons époux ?
- Parce que quand ils rentrent chez eux après le travail, ils ne sont pas fatigués et ils ont déjà lus le journal...

Dans le métro, une jeune femme dit en souriant à l'homme qui, profitant de l'affluence pendant l'heure de pointe, a glissé une main sous sa robe :

- Montez plus haut !

L'homme, surpris, hésite.

- Allez-y, montez jusqu'au-dessus de ma culotte. Vous sentirez une ceinture, détachez-la et regardez-la bien !
C'est une ceinture noire de karaté.
Elle vous donnera une petite idée de la magistrale correction qui vous attend dès que nous serons en tête-à-tête sur le quai !

Un homme dit à son médecin :

- Docteur, quand je pense à l'examen du permis de conduire qui m'attend demain, je suis saisi de panique et j'ai de terribles crampes à l'estomac.

- Cela n'a rien d'étonnant. Ces symptômes se sont-ils déjà manifestés ?

- Oui, docteur, Tous les jours depuis dix ans. C'est moi l'examinateur.

Le vainqueur d'un combat de boxe amateur est dans un bien triste état : les deux yeux au beurre noir, le nez en compote et des bosses plein la tête. Aussitôt après le combat, un manager demande à le rencontrer :

- Est-ce que ça vous intéresserait de devenir professionnel ?

- Non, non, non ! Je préfère continuer à boxer pour le plaisir !

Deux piliers de bar parlent de la mort :

- T'as déjà réfléchi à tes obsèques, toi ?

- Oui, je serai enterré.

- Pas moi. Je vais me faire incinérer. C'est plus pratique pour tout le monde.

- Peut-être, mais moi, enterré, je suis sûr de toujours avoir un ver dans le nez !

Les programmeurs aux toilettes

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! » 😂

Pas pour tout encore 😄

BIEN DRESSE LE CHIEN !

Une jeune femme téléphone à un plombier:
- J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
- OK J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien.
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
Le plombier regarde le tout et dit à son chien:
- Rex, apporte une clé 3/4 svp..
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
Après quelques instants, le plombier reprend...
- Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
Le chien revient avec un joint numéro 4.
La jeune femme n'en revient pas
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire!
- Je sais , il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!
- Ah non, ça je ne le crois pas!
- Je vous le jure.
- Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez!
La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y!
Le chien ne bouge pas.
- Rex, allez, vas-y!!!
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit:
- Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre.......

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- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'
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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !

Deux copines discutent :

- Alors, comment s'est passée ta Saint-Valentin ?

- Clouée au lit.

- Ouah ! Torride ! Comme dans Cinquante Nuances de Grey ?

- Non, comme dans Cinquante Nuances de nausées !

Deux comédiennes discutent :

- Ça a été bien choisi, le nom de César pour récompenser les professionnels du cinéma.

- Surtout le César du meilleur réalisateur.

- Pourquoi ?

- Bah, César, c'était quand même un dictateur obsédé par la Gaule.

Quel est le point commun entre un téléphone Apple et un chien guide ?

Il faut être aveugle pour en acheter un.

Deux inconnus sont assis côte à côte dans le train. Le premier regarde sur son portable une photo de sa petite amie et se vante :

- Elle est belle, n'est-ce pas ?

- Si vous la trouvez belle, vous devriez voir ma femme, répond le second.

- Pourquoi ? Elle est si magnifique ?

- Non, elle est opticienne.

Un Français croise un Belge et engage la conversation :

- Vous avez deux chiens superbes. C'est quoi comme races ?

- Celui-ci est un doberman, répond le Belge.

- Et l'autre ?

- L'autre aussi.

Le Français continue la conversation :

- Ils mangent beaucoup de viande ?

- Celui-ci mange 3 kilos de viande par jour.

- Et l'autre ?

- L'autre aussi.

Le Français, étonné par les réponses du Belge, le questionne davantage.

- Mais dites-moi, pourquoi à chaque question que je vous pose, vous répondez "l'autre aussi". Je ne comprends pas.

Le Belge désigne un chien et répond :

- Oui, excusez-moi, je ne vous ai pas expliqué, ce chien est à moi.

- Et l'autre ?

- L'autre aussi.