Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie. la femme dit :
- J'vais m'acheter une p'tite culotte.
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas. La femme demande :
- Pourquoi ?
Le mari répond :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J'vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
À la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J'vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- Tu peux oublier ça tout de suite.
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais démarrer ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.

Un homme interpelle sa femme :

- Chérie ?

- Oui ?

- Je voulais nous inscrire sur un site de rencontres échangistes coquines...

- Oui et ?

- Ils disent que notre adresse mail est déjà utilisée !

Ils sont très avares de compliments alors que ces blagues sont pourtant merveilleuses

Peut-être que si mais ne répondent pas ...

spécial pour vous
personne d'autre ne lit 😏

Merci alyde et encore bien sûr ...

Le pilote belge

Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande :

- Quelle est votre position ?

Il répond :

- A l'avant gauche de l'appareil.
____________________________________________
Dieu et le pilote

Quelle est la différence entre Dieu et un pilote ?

Dieu ne se prend pas pour un pilote.
________________________________________________
Hélice

A quoi sert une hélice dans un avion ?

A rafraîchir le pilote en vol, si vous ne me croyez pas, arrêtez-là et regardez comme il transpire.

La nouvelle hôtesse de l'air

Une nouvelle hôtesse de l'air blonde accompagne pour la première fois l'équipage sur un vol long courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir. Le lendemain l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui parler. Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre.

- Et pourquoi ça ?, demande le commandant.

- Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bains, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte "Ne pas déranger".

- J'ai perdu 2 kilos.

- Bah, c'est cool.

- Non, maintenant j'ai des Colombiens qui me cherchent...

Maman, ça y est, je sais comment on fait des bébés...!

- Ah bon...?...Et comment on fait...?

- Le papa y met son zizi dans la bouche de la maman…

- Ah non mon chéri...!...Ça c'est quand maman veut une nouvelle bague...! 😂

Un professeur demande :

— Si je te donne deux chats, puis deux autres, et encore deux… combien as-tu ?

— Sept, monsieur.

— Mais non ! 2 + 2 + 2 = 6 !

— Oui, mais j’en ai déjà un à la maison. 🐱 🐱 🐱 🐱 🐱 🐱 🐱 😛

Un fan de Johnny Hallyday ?

La scène s'est passée en France un an après la mort du chanteur Johnny Hallyday. Une jeune femme croise un jour un évêque et, apercevant la croix pectorale qu'il porte sur le devant de son veston, s'exclame, ravie :

- Oh, Monsieur, vous êtes un fan de Johnny !
___________________________________________________
Lapsus

Perle d'un prêtre étranger de passage dans une paroisse française et qui avait tenu à faire le sermon :

- Jésus est né de la verge Marie.
____________________________________________
Croyance

Un athée militant déclara un jour au chanoine Kir, figure dijonnaise de prêtre haute en couleurs :

- Dieu n'existe pas : La preuve : je ne l'ai jamais vu.

Réplique immédiate du chanoine :

- Et mon cul ? Tu l'as pas vu, et pourtant il existe !
_______________________________________________________



Recommandation

Une femme se rend dans une librairie et demande :

- Je voudrais un livre pour une personne malade.

- Pour une personne malade ?... Que diriez-vous d'une Bible ?

- Oh non, la situation n'est pas si grave !
_________________________________________________
Confession d'un fermier

- M. le Curé, je suis sorti avec la Louison, ma servante, vous savez bien !

- Ah ! Et... combien de fois ?

- M. le Curé, je vous prie ! Je suis venu ici pour avouer, pas pour me vanter...
__________________________________________________
L'équilibre des choses

Un homme confesse ses péchés à un prêtre :

- J'ai dit beaucoup de jurons mais j'ai aussi beaucoup prié. Ça s'équilibre. J'ai beaucoup bu mais j'ai aussi beaucoup jeûné. Ça s'équilibre.

- Mon fils, répond le prêtre, ton cas est tout simple. Dieu t'a créé et le diable va t'emporter. Ça s'équilibre.

Deux militaires discutent : Pourquoi tu t’es engagé ?
Je suis célibataire et j’aime la guerre, et toi ?
Je suis marié et je voulais avoir la paix 😂

Sophie et sa grand-mère visitent une exposition de peinture abstraite.

- Oh...!...Quelle horreur, s'exclame soudain la vieille dame en s'arrêtant devant un cadre.

- Mais, grand-mère, tu es devant une glace...!..... 😂