Après une soirée, un jeune garçon ramène sa copine chez ses parents, dans un quartier très huppé. Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le garçon commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main appuyée sur le mur, et lui dit :

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ?

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

- Oh allez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- Pas question. C'est trop risqué !

- Oh s'il te plaît, s'il te plaît, je t'aime tellement !

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donne-moi une seule bonne raison.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit c'est moi qui lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron sur une chaise berçeuse à observer le monde avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande :

- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?

- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Apres y avoir réfléchi un peu, elle murmure :

- J'aimerais être immensement riche.

A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.

Cendrillon s'écrie :

- Oh ! Marraine ! Merci !

- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?

Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :

- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps : des élans oubliés, des ardeurs ...

- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :

- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.

Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.

La bonne fée dit :

- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.

Et en un éclair, elle est partie... Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :

- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.

L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie. On lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, toujours pas de taxis. L'homme appelle la compagnie pour la troisième fois en hurlant presque :

J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney * et il décolle dans 30 minutes!

La standardiste lui répond:

Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard !
Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard, aujourd'hui en tout cas, parce que c'est moi le pilote !

😂 😂 😂

Deux élèves ingénieurs se promènent près de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre :

- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?

Le second lui répond :

- En fait, hier, alors que je marchais et que j'étais perdu dans mes pensées, une superbe jeune femme à vélo s'est arrêté devant moi, à posé son vélo par terre, s'est déshabillée entièrement et m'a dit : "Prends ce que tu veux !" J'ai donc choisi de prendre son vélo !

Le premier acquiesce :

- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !

😂 C'est pire !

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.

Après la foule de questions habituelles, on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...

Il répondit très fort:

"NON"

Mais il ajouta rapidement:

"Le divorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS..."

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère...Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:

- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?

- C'est un petit robinet pour faire pipi.

- Ah bon ? Mais moi je n'en ai pas ??

- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais...

- Ah bon ben et toi , maman ?

- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine.

- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?

- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet.

Et Toto , qui n'avait rien dit jusque là , de dire :

- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché : j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

Entendu l'autre soir,( mais sans l' accent du terroir ici) : Un agriculteur part avec sa femme au salon de l'agriculture, elle lui dit je vais en profiter pour aller à Paris il faut que j'achète des culottes !
Tu veux acheter des culottes ? avec ton derrière large comme une moissonneuse batteuse, t 'es pas prête à trouver !
Le soir, ils rentrent et une fois couchés, le fermier a bien envie d'un petit rapprochement ! mais il ne s'attend pas à la réponse de sa femme " c'est pas que tu crois que je vais m'amuser à mettre en route la moissonneuse batteuse pour un si petit brin d'herbe !

trop mignon 😀

A l'école, le jour de la rentrée, une institutrice demande aux élèves :
"Dites moi vos noms et ce que font vos parents"
Un premier répond :
'Je m'appelle Jean et mon papa est pompier'
Puis un deuxième :
'Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier'
Et une troisième :
'Je m'appelle Salomé et ma maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels'
Silence de mort dans la classe...
L'institutrice change de sujet et la classe continue.
Après le cours, elle va voir la petite Salomé et lui dit :
C'est vrai que ta maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels ?
On peut en parler si tu veux...
'La petite Salomé blêmit et les yeux baissés, répond :
En fait, non, ma maman travaille chez Natixis Banque Populaire et mon père à la Caisse d'Epargne, mais j'ai trop la honte.

😂

Un petit garçon vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.

Le papa décide de lui faire une leçon de morale. Il l'entraîne dans le jardin.

Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.

Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.

Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.

Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :

- Alors mon fils, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?

Et le petit garçon lui répond :

- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Magasin

J'ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n'a pas supermarché.
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Odeur

Oh ! Ça sent mauvais dans votre voiture !

Normal, c'est une Dacia Sandeo.
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Bricolage

Un jour Dieu a dit à Casto de ramer.

Et depuis, Castorama.
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Manifestation

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?

Un festival de Cannes.
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Armoire

Vous connaissez l'histoire de l'amoire ?

Elle n'est pas commode...
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Feuille de papier

- Tu connais l'histoire de la feuille de papier ?

- Non !

- Elle déchire !
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Au cinéma

Deux amis discutent de films :

- L'autre jour, je suis allé voir Transformers, et toi ?

- Moi ? J'ai regardé Saw 6 (saucisse).
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Légumes

- Tu as déjà entendu une salade chanter ?

- Non, t'es bête. Ça ne chante pas les légumes.

- Ben moi, j'ai déjà entendu une carotte râpée.
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Lampe

Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?

Elle crie a LED
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Mamie

Quelle mamie fait peur aux voleurs ?

Mamie Traillette.
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Frères et soeurs

Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?

Parce qu’ils n’ont Quimper.

Que fait une ampoule quand elle grille ?

Elle appelle à LED.
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- A combien rouliez-vous ?, demande le gendarme.

- A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place !
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Quel est le comble pour un professeur de musique ?

Mettre des mauvaises notes.
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Qu'est-ce qui pleure quand on lui tourne la tête ?

Un robinet.
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Quelle fourniture scolaire court le plus vite ?

Le crayon à papier. Parce qu'il peut mettre la gomme.
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Qui faudrait-il appeler pour déblayer les trottoirs ?

La reine. La reine déneige.
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Comment appelle-t-on le vent le plus apprécié en été ?

Le vent Tilo.
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Comment appelle-t-on le père et la mère de l'homme invisible ?

Ses transparents.
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Quel est le comble pour un marin ?

Avoir le nez qui coule !