Un homme se réveille un matin et voit un ours accroché sur un poteau téléphonique dans sa cours. Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Il dit au gars :

- Bon, ce que je vais faire c'est monter sur le poteau de téléphone et secouer l'ours pour qu'il tombe, s'il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules, il est entraîné pour, et après ce sera terminé.

L'autre gars répond : - Ben à quoi sert la carabine ?

Le spécialiste répond : - Ben si c'est moi qui tombe, tire sur le chien !

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami :

-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi ?

- J'en sais rien ! Elle s'appelle comment, ta femme ?

😂😂 Géniales (entre parenthèse, la vérité sortant de la bouche des enfants, à mon avis explications à la maison ! )

Quelle différence y a t il entre une prostituée et une panthère ?
Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de prostituée ?
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Quel est le point commun entre un homme qui vient de se réveiller et un élastique ?
Les deux s’étirent, s’étirent, s’étirent, et pètent.

Comment peut-on faire l'amour dans 18 départements avec la même femme ?
Il faut d'abord choisir dans le"lot" une femme bien "gironde" et bien en "cher". On commence par lui caresser " le Haut-Rhin" on descend sur le "Bas-Rhin" en contournant "l'Aisne" où l'on trouve quelque chose de " Doubs", on s'enfonce dans la "Creuse", on y reste jusqu'à " l'Aube" ou tout au moins jusqu'à ce que ça "Vienne" en écoutant "savoie" mais attention il ne s'agit "PAS-DE-CALAIS" et surtout de ne pas perdre le "Nord" car l'affaire se "Corse" après cette "Manche" sur l'EURE" on fait un petit "Somme' en attendant que la "Seine" recommence

Géniale 😂

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

- Marc, ordonne la mère, embrasse la dame.

- Non maman

- Enfin Marc, obéis c'est un ordre !

- J'ai dit non maman !

- Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?

- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

😀😀 Oh ! le vilain !

Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage.
Il lui demande ce qu'il offre à sa femme. L'ami lui répond :
- Nous allons partir sur une île déserte.
- Ah bon, fait l'autre, et pour tes 50 ans de mariage ?
- J'irai la rechercher ! 😂

😁😁 ça le change !

Génial, c'est sûr pas les mêmes clients ! 😂

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Le soupirant dit à la demoiselle de ses rêves :

– Vous me repoussez parce que je suis pauvre, mais si j’avais des millions, vous m’épouseriez !

– Merci, dit la jeune fille, c’est un très beau compliment.

– Vous appelez cela un compliment ?

– Réfléchissez ! Tous mes soupirants me disent que j’ai de beaux yeux, une taille magnifique, que je suis très belle… Vous êtes le premier à vous rendre compte que je suis également intelligente !

😀😀

Les hommes intelligents sont toujours dans le doute

Un prof dit a ses élèves:
– Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
– Vous en etes certain?, demande une élève.
– Absolument certain!