Erreur sur la personne

Un jour, l'auteur et un assistant funéraire sont appelés pour enlever un corps dans une maison.

C'est l'automne, la nuit est tombée, il fait froid, ils errent un peu avant de trouver l'adresse. C'est une vieille bâtisse bretonne et les deux hommes entrent directement dans la pièce principale où seule une ampoule jaune dispense une lumière chiche. Un coin cuisine, avec un poêle à bois, une table, un buffet et un lit, dans lequel on devine une silhouette.

Après avoir présenté leurs condoléances à la famille, les employés des pompes funèbres informent qu'ils vont installer leur matériel.
Ils entrent le brancard, y installent une housse de corps, enfilent leurs gants, le tout sous le regard de la famille silencieuse, et enfin, ils le tournent vers le lit afin de saisir le client, une petite vieille toute menue enfouie sous une couette épaisse.

- Excusez-moi !

Ils se tournent vers l'homme qui les a interpellés et qu'ils ont identifié comme étant le fils aîné. Il poursuit :

- Je crois que vous faites erreur, Messieurs. Là, c'est maman, elle dort. Le défunt, c'est papa, il est dans la pièce d'à côté.

Mauvaise réputation

Un homme entre dans l'agence de pompes funèbres et se dirige vers la première personne qu'il voit.

- Pardon, Monsieur, est-ce que vous savez où je pourrais trouver un magasin de spiritueux, ou une cave à vins ?

- Désolé, Monsieur, je ne sais pas, répond le croque-mort.

- Zut. Pourtant ma femme m'a dit : "Va voir les croque-morts, ils savent toujours où se trouvent les boutiques d'alcool.
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Le sens de la formule

- Chéri, demande l'épouse du croque-mort, j'apprécie que tu conduises prudemment, mais un peu plus vite, ça serait possible ? Je vais rater le train pour aller voir ma mère.

- Non, ce n'est pas possible, je suis de permanence.

- Oui et alors ?

- Alors ? Si on a un accident et qu'on se tue, c'est moi que les gendarmes vont appeler pour venir nous chercher.

Accrochage difficile

Un mec se pointe chez le garagiste :

- Vous pouvez réparer ma roue ?

- Bien sûr... oh ! nom de dieu ! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?

- J'ai roulé sur une bouteille

- Vous ne l'aviez pas vue ?

- Non, le mec l'avait dans la poche.
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Quiproquo

Deux Belges roulent sur l'autoroute très lentement. Un policier les arrête :

-Mais vous êtes fous ! pourquoi roulez-vous si lentement ?

-Et bien parce que nous somment sur l'A6 ! Et sur l'A6 nous devons rouler à six kilomètres-heure !

-Et pourquoi votre copain est-il tout vert ?

-Et bien parce que nous venons de quitter la 337 !!!
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Jeunes automobilistes

Quelle est la différence entre des fraises et des nouveaux conducteurs ?

Il n'y en a pas. Les deux se retrouvent dans le champ !!!
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Incompréhension

C'est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.

- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute.
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Les clignotants

Deux fous sont dans une voiture, l’un demande à l’autre d’aller voire si les clignotants marchent. Quand l’autre revient, il dit:

- Ça marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas…

😂

François, un ami Belge, est venu me rendre visite à la campagne, quand il voit passer un paysan qui pousse une brouette de fumier, il s'adresse à lui :
- Hola mon brave, qu'allez-vous donc faire de ce fumier ... ?
- Eh bin, j'vais l'épandre à travers les fraisiers ... !
- Ha mais vous êtes malade, mon cher ... ! ... Venez plutôt chez nous, car nous, nous mettons de la Chantilly sur nos fraises ... ! ... 😉

Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.

- Dis donc papa, s'écrie la petite Anna (6 ans) c'est génial, la maîtresse nous a raconté des histoires fabuleuses, et j'ai découvert que maman était une fée ... !
- Ah c'est trop mignon, s'exclame le père, alors tu penses que maman est une gentille fée ... ?
- Eh bin oui, papa, tout à l'heure y a grand-mère qui parlait à la voisine, et j'ai entendu qu'elle lui disait que maman te faisait marcher à la baguette ... ! ... 😯

coucou ! 😃

😉

le catéchiste demande: "Combien y a-t-il de sacrements"
Suzy: " il y en a plus "
"Et pourquoi donc ?"
"Ma grand-mère a reçu les derniers"

C'est un gars qui me disait avoir une femme excessivement peureuse, car la nuit à chaque bruit, elle s'imagine que c'est un cambrioleur ... !
- Mais c'est stupide ... Lui as-tu dit que les cambrioleurs n'ont pas l'habitude de faire du bruit ... ?
- Bien-sûr que oui, je lui ai dit ... ! ... Alors du coup, à présent, quand elle n'entend plus rien, elle est effrayée ... ! ... 😆

Une maman est revenue à la pharmacie.
- Bonjour, je voudrais la même bouteille de sirop antitussif que vous m'avez prescrite hier pour mon fils de 5 ans ... !
- Comment ... ? ... Ne me dites pas qu'elle est déjà vide ... ! ?
- Heu ... Eh bin si, en fait, pour qu'il accepte d'en prendre une cuillère, il a exigé que nous devions tous en boire : moi, son père, son grand-père, sa grand-mère, son frère, ses deux soeurs ... et même le chien ... ! ! ... 😯

Merci @Lilas, c'est partagé ... 😘

Quel plaisir de te voir ici

Bonne soirée

Hello @Alyde ... 😉

L'instituteur questionne un élève :
- Jacky, de quoi rêves-tu d'avoir lorsque tu seras grand ... ?
- Moi, m'sieur, je rêve de gagner 20.000 €uros par mois, comme mon père ... !
- Ha bon ... ! ? ... Ton père gagne autant d'argent ... ?
- Non, mais il en rêve ... ! ... 😬