A l'école, le jour de la rentrée, une institutrice demande aux élèves :
"Dites moi vos noms et ce que font vos parents"
Un premier répond :
'Je m'appelle Jean et mon papa est pompier'
Puis un deuxième :
'Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier'
Et une troisième :
'Je m'appelle Salomé et ma maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels'
Silence de mort dans la classe...
L'institutrice change de sujet et la classe continue.
Après le cours, elle va voir la petite Salomé et lui dit :
C'est vrai que ta maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels ?
On peut en parler si tu veux...
'La petite Salomé blêmit et les yeux baissés, répond :
En fait, non, ma maman travaille chez Natixis Banque Populaire et mon père à la Caisse d'Epargne, mais j'ai trop la honte.

😂

Un petit garçon vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.

Le papa décide de lui faire une leçon de morale. Il l'entraîne dans le jardin.

Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.

Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.

Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.

Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :

- Alors mon fils, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?

Et le petit garçon lui répond :

- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Magasin

J'ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n'a pas supermarché.
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Odeur

Oh ! Ça sent mauvais dans votre voiture !

Normal, c'est une Dacia Sandeo.
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Bricolage

Un jour Dieu a dit à Casto de ramer.

Et depuis, Castorama.
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Manifestation

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?

Un festival de Cannes.
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Armoire

Vous connaissez l'histoire de l'amoire ?

Elle n'est pas commode...
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Feuille de papier

- Tu connais l'histoire de la feuille de papier ?

- Non !

- Elle déchire !
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Au cinéma

Deux amis discutent de films :

- L'autre jour, je suis allé voir Transformers, et toi ?

- Moi ? J'ai regardé Saw 6 (saucisse).
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Légumes

- Tu as déjà entendu une salade chanter ?

- Non, t'es bête. Ça ne chante pas les légumes.

- Ben moi, j'ai déjà entendu une carotte râpée.
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Lampe

Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?

Elle crie a LED
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Mamie

Quelle mamie fait peur aux voleurs ?

Mamie Traillette.
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Frères et soeurs

Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?

Parce qu’ils n’ont Quimper.

Que fait une ampoule quand elle grille ?

Elle appelle à LED.
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- A combien rouliez-vous ?, demande le gendarme.

- A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place !
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Quel est le comble pour un professeur de musique ?

Mettre des mauvaises notes.
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Qu'est-ce qui pleure quand on lui tourne la tête ?

Un robinet.
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Quelle fourniture scolaire court le plus vite ?

Le crayon à papier. Parce qu'il peut mettre la gomme.
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Qui faudrait-il appeler pour déblayer les trottoirs ?

La reine. La reine déneige.
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Comment appelle-t-on le vent le plus apprécié en été ?

Le vent Tilo.
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Comment appelle-t-on le père et la mère de l'homme invisible ?

Ses transparents.
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Quel est le comble pour un marin ?

Avoir le nez qui coule !

Arrivé à l'âge de la retraite, un homme se rend au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de sa pension de retraite.
Une employée derrière le guichet lui demande de montrer son permis de conduire pour attester de son identité et vérifier son âge...

Il cherche dans ses poches et réalise qu'il a laissé son portefeuille à la maison...

Il lui dit qu'il est désolé mais qu'il va devoir aller le chercher et revenir plus tard.
Ce à quoi la femme lui répond :
"Ouvrez votre chemise !"

Il l'ouvre laissant apparaître son poil gris frisé.

Elle dit :
"Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension".

En arrivant chez lui, il raconte l'incident à sa femme qui lui dit :
" Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !"

Les femmes seront les égales des hommes lorsqu'elles pourront se
balader dans la rue, chauves et grasses du bide, et cependant toujours
se considérer comme très jolies.

Vous aimez bien les z'animaux 😊

😀😀😀

😂 😂 👏

Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.

Le cheval tombe dans une fosse boueuse et demande de l’aide à la poule.

La poule prend la Ferrari du fermier. Elle attache une corde à la Ferrari puis elle extrait le cheval de la boue.

Plus tard, la poule tombe dans la même fosse. Le cheval se place au-dessus du trou et dit : "Accroche-toi à mon pénis !"

La poule s’exécute et est sauvée.

Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.

😀😀

Perte de mémoire...

C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:

- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...

La deuxième dit:

- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...

Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:

- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois !Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:

- Qui est là ?
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Un cardiologue de bon conseil

Dans la maison de retraite, deux grand-pères discutent:

- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit où le gars était enterré.
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Une incompréhension

Un vieux monsieur entre chez le docteur :

- Bonjour docteur, vous souvenez de moi ? J'avais des problèmes d'arthrite et vous m'avez dit de fuir l'humidité...

- Oui, est-ce que ça a marché ?

- Oui ça va mieux, mais quand est-ce que je pourrai me laver à nouveau ?

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain, sa hache tomba dans la rivière.
L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
- Est-ce là ta hache ?, lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit :
- Non.Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache ?, lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit:
"Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache?
- Oui !, lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse.
Soudain celle-ci tomba à l'eau.
Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparut à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.
- Oui ! hurla l'homme.
Dieu, furieux, fustigea le menteur :
- Tu prends le risque de me mentir ?
Je devrais te damner !
Le bûcheron l'implora :
- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi!
Comment aurais-je dû répondre ?
Si j'avais dit non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones.
Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui.
A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois.
Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes.
Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit oui la première fois..
"La morale de cette histoire ?
Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

Un chef d'entreprise téléphone à sa secrétaire pour lui annoncer qu'elle doit l'accompagner à un voyage d'affaires toute la semaine à venir.

La secrétaire téléphone aussitôt à son mari pour lui dire qu'elle part en voyage d'affaires toute la semaine à venir.

Son mari téléphone aussitôt à sa maîtresse pour lui dire que sa femme part pendant une semaine et qu'ils vont pouvoir en profiter.

La maîtresse qui est professeur téléphone à un de ses élèves pour lui dire qu'elle ne sera pas disponible la semaine à venir pour lui donner des leçons à domicile.

L'élève téléphone à son père ---qui n'est autre que le chef d'entreprise du début de cette blague--- pour lui annoncer que sa prof ne sera pas la toute la semaine à venir et qu'ils peuvent donc passer du temps entre père et fils.

Le chef d'entreprise téléphone à sa secrétaire pour annuler le voyage car il va finalement passer du temps avec son fils.

La secrétaire téléphone à son mari pour lui annoncer que le voyage est annulé et qu'elle reste.

Le mari téléphone à sa maîtresse et lui dit que sa femme ne par plus donc ils ne pourront pas se voir.

La maîtresse téléphone à son élève et lui dit qu'elle est de nouveau disponible pour lui donner ses leçons.

L'élève téléphone à son père et lui dit que sa prof et disponible pour ses leçons et qu'ils ne peuvent plus passer du temps entre père et fils.

Le chef d'entreprise téléphone à nouveau à sa secrétaire pour lui dire qu'il ne voit plus son fils la semaine à venir et qu'ils peuvent donc à nouveau partir en voyage d'affaires.

La secrétaire téléphone à nouveau à son mari..........

Et vous avez compris ce qui va se passer......