FAIS - MOI RIRE ... (ou la rigologie)
edouarvet - 25 mars 2014 09:46
FAIS - MOI RIRE ... (ou la rigologie)
edouarvet25 mars 2014 09:46
alyde
Un signe ?
Quand tu vois un oiseau sur un lac, c'est un signe !
_______________________________________________
Girafes (ou pas)
Je ne crois pas aux girafes. Je pense que c'est un cou monté.
__________________________________________
Poisson
Quel est le poisson le moins cher ?
Le requin marteau : il ne vaut pas un clou.
_____________________________________________
Espace
Qu'est-ce qu'un hamster dans l'espace ?
Un hamstéroïde.
________________________________________
Lapin
Pourquoi le lapin est bleu ?
Parce qu'on l'a peint.
____________________________________________________
Manchot
C'est l'histoire d'un manchot qui avait chaud. Du coup, il a remonté ses manches hauts.
________________________________________________
Canard
Que répond un canard à un jeu de mots pourris ?
Ça m'en bouche un coin !
_________________________________________________
Deux canards qui se disputent
Si deux canards se disputent, qu'est-ce que ça donne ?
Un conflit de canards !
_____________________________________________________
Moutons
Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum ?
Parce que c’est bon pour la laine.
_________________________________
Poule
Est-ce qu'une poule peut parler anglais ?
Yes chicken
alyde
Tiré par les cheveux
Il n'y a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si.
____________________________________
Jésus
J'ai raconté une blague pas top à Jesus. Il m'a dit : "C'était naze arrête."
______________________________________________
Paris
J'ai raconté une blague à un Parisien. Il n'a pas ri.
____________________________________________
Coquilles
Au fait, de quoi les coquilles Saint-Jacques se Compostelle ?
______________________________________________________
Le prêtre portugais
Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais ?
L'abbé Tonière.
______________________________________
Maisons
Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont plus fragiles ?
Car elles sont en glaise.
________________________________________
Viande
Quelle est la viande préférée des Russes ?
Le steak tsar tsar !
__________________________________________
Chine
Pourquoi on pleure quand on meurt en Chine ?
Parce qu'on rit quand on naît.
_______________________________________________
Le Nord
Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord ?
Parce que les voitures arrêtent pas de caler.
alyde
Une psychologue demande à son patient : un chasseur tire au fusil à chevrotine sur un arbre qui abrite 10 oiseaux. Combien d'oiseaux restent sur l'arbre ?
Le patient calcule : en fonction de la létalité des munitions utilisées et compte tenu de la distance de tir habituelle pour ce type de cible.... le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux. Il en resterait donc 6.
La psychologue répond alors à son patient qu'elle aime bien le raisonnement. Mais en fait le bruit du canon a effrayé les oiseaux qui se sont envolés. Il n'en reste donc plus sur l'arbre.
Le patient pose alors la question : sur un banc public, trois femmes dégustent des glaces. La première la lèche, la deuxième la croque et la troisième la suce. laquelle de ces femmes est mariée.
La psychologue rougit et un peu gênée, répond: celle qui la suce.
Le patient répond : j'aime aussi le raisonnement mais c'est faux, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance.
alyde
Un homme va visiter son père dans une maison de retraite juste avant l'heure du coucher.
Il voit arriver l'infirmière avec des médicaments et lui demande :
- Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir ?
- Je lui donne 1 pilule de somnifère et 1 pilule de Viagra.
- Mais voyons donc ! Pouvez-vous me dire pour quelle raison vous donnez du Viagra à mon père de 89 ans ?
- C'est simple. Le somnifère le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler dans son lit et d'en tomber !
alyde
Un génie !
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou n°3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1 000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter trois voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ?
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir.
Et toi ?
L'épouse lui répond :
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ?, demande le mari au génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1 000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme. Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies.
alyde
Un cardiologue de bon conseil
Dans la maison de retraite, deux grand-pères discutent:
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit où le gars était enterré.
________________________________________________________
Une incompréhension
Un vieux monsieur entre chez le docteur :
- Bonjour docteur, vous souvenez de moi ? J'avais des problèmes d'arthrite et vous m'avez dit de fuir l'humidité...
- Oui, est-ce que ça a marché ?
- Oui ça va mieux, mais quand est-ce que je pourrai me laver à nouveau ?
alyde
Un Irlandais emmène son fils boire sa première pinte. Ils vont dans un pub local à seulement deux pâtés de maison. L’Irlandais commande une Guinness. Comme son fils ne l’aime pas, il la boit lui-même.
L’Irlandais essaye alors un Kilkenny, mais comme son fils ne l’apprécie pas non plus, il la boit. Il pense alors qu’il pourrait tenter une Harp Lager. Mais son fils la recrache. L’Irlandais la boit donc. Puis l’Irlandais pense qu’il pourrait peut-être lui faire essayer du whisky, fier à l’idée que son fils pourrait le préférer à de la bière. Il essaye donc avec un Jameson ! Mais… toujours pas, son fils n’aime pas.
En désespoir de cause, l’Irlandais demande au barman un rare Redbreast, ce que l’Irlande a de meilleur. Mais rien à faire, son fils n’aime pas. Et l’Irlandais doit finir le verre. Que pourrait-il bien faire ? Au moment où il réalise que son fils n’aime tout simplement pas l’alcool, il est si ivre qu’il n’arrive même plus à pousser son landau jusqu’à la maison.
alyde
Trois raisons qui prouvent que Jésus était en fait italien :
1. Seul un Italien habite avec sa mère jusqu’à trente ans.
2. Seul un Italien peut penser que sa mère est toujours vierge.
3. Seule une mère italienne peut affirmer que son fils est Dieu.
alyde
La gâterie qui sauve la vie
Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. S'il ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...
Le médecin est étonné, mais continue sa tournée. Deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de faire une gâterie à un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...
_____________________________________________________________
L'infirmière et l'anesthésiste
Une femme et un homme font l’amour. Après l’acte sexuel, l’homme demande :
- Tu es infirmière ?
- Oui, pourquoi ?
- Parce que tu te laves les mains avant et après l’acte…
- Et toi, tu es anesthésiste ?
- Oui, pourquoi ?
- Parce que j’ai rien senti.
___________________________________________________________
Un docteur coquin
Une très belle femme va chez le médecin. Il doit l'examiner, et, pour ce faire, lui demande donc de se déshabiller.
- Je suis très pudique, vous savez... Pourriez-vous éteindre la lumière pendant que j'enlève mes vêtements ?
Le docteur obéit. Elle lui dit ensuite, dans le noir :
- Où dois-je poser mes habits ?
- Sur la chaise, à côté des miens.
alyde
Une drôle de maladie
Une jeune femme arrive chez le médecin :
- voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j’éprouve une irrésistible envie de faire l’amour avec lui… Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sûr mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s’appelle une excellente nouvelle !
________________________________________________________
Mauvaises nouvelles
Un docteur à son patient :
- J'ai reçu les résultats de vos analyses et j'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer : la première, vous avez une maladie incurable et il ne vous reste que six mois à vivre. La seconde, cela fait déjà cinq mois que j'essaie de vous joindre sans succès.
________________________________________________________
Pertes de mémoire
Docteur, j'ai de terribles pertes de mémoire : que dois-je faire ?
- Eh bien, répond le médecin, payez-moi d'avance !
____________________________________________________
Ristourne
Un patient déclare à son médecin au moment de régler la consultation :
- Vous m'accorderez bien une petite ristourne, docteur ? C'est tout de même moi qui ai refilé la grippe à tout le quartier !
____________________________________________________
Bactérie
Un médecin revoit son patient après lui avoir donné son ordonnance pour traiter sa maladie. Il l'invite à s'assoir et lui demande :
- Bon, avez-vous bien pris votre médicament à 21 heures hier soir ?
- Non, je l'ai pris à 18h.
- Quoi ?! Pourquoi l'avoir pris plus tôt ?!
- Je voulais surprendre la bactérie
alyde
La fée et les statues
C'est l'histoire d'une petite fée qui atterrit dans un square où deux statues, un homme et une femme, se regardent indéfiniment. La petite fée voyant cela décide alors de leur redonner la vie pour un instant :
- Vous avez une heure, dit-elle. Je repasserai... Une heure passe et la fée revient..... Personne ! C'est alors qu'elle entend du bruit dans les buissons.
- Ça y est, ils sont là ! .
Elle se penche, écarte les branchages et entend l'homme dire à la femme :
- Tiens-le bien ce crétin de pigeon, maintenant c'est à mon tour de lui chier dessus !
alyde
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage :
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.
alyde
Un homme, une mite et un génie
Un homme rencontre un de ses amis qui porte une énorme mite sur son dos.
- Hey, pourquoi tu te promènes avec une grosse mite ?
- C’est un génie qui me l’a filée après avoir énoncé mon souhait.
- Présente-moi donc ce génie !
L’ami lui tend une lampe en cuivre. L’homme frotte la lampe et un génie apparaît :
- Fais un voeu et je l’exhaucerai.
- Je veux un milliard !
Le génie claque des doigts, fait apparaître un billard, et disparaît aussitôt.
- Il est con ton génie, j’avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j’avais demandé une GROSSE MITE ?
_________________________________________________________
Un homme et un génie
Un homme est en train de dépoussiérer son grenier, quand il tombe sur une lampe à huile. Il l’astique et fait soudainement apparaître un nuage de fumée. Au milieu du nuage, un génie sort de la lampe en prononçant les mots suivants :
- Je suis le génie de la lampe et j’exauce votre souhait le plus cher.
L’homme, surpris, exprime spontanément son voeu :
- Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre…
- Que votre voeu soit exaucé !
Et pouf ! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm !
__________________________________________________
Les blondes et le génie
Trois blondes sont dans un désert, sans eau ni nourriture. Tout à coup, elles rencontrent un génie. Le génie dit aux trois blondes :
- Vous avez le droit à un voeu chacune.
La première blonde dit :
- Je voudrais retourner chez moi avec ma famille.
Et hop, la blonde retourne chez elle.
- Maintenant, à vous, dit le génie à la deuxième.
- Pareil, je veux retourner chez moi.
Et hop, elle aussi retourne chez elle.
Le génie dit à la troisieme blonde :
- Maintenant, c'est à vous.
La blonde se met à pleurer et dit :
- Je veux mes copines.
LILAS
😂
alyde
Deux chasseurs sont en forêt, lorsque l’un d’entre eux victime d'un malaise s’effondre. Il ne semble plus respirer, et ses yeux sont vitreux. Le second chasseur prend son portable, et appelle immédiatement les urgences. Il s’écrie :
- Mon ami est mort ! Qu’est-ce que je dois faire ?
L’opérateur lui répond :
- Gardez votre calme. Je vais vous aider. Avant tout, assurez-vous qu’il soit bien mort.
Un long silence, puis un coup de feu retentit. Au téléphone, le chasseur reprend :
- C'est fait, et maintenant ?
