les 2 couleurs, mais je n'ai pas suivi rose et bleu tout dépendait 😀😀 le choix du roi !

qu'est ce qu'ils avaient comme sossettes ?

😀😀 tout mignon, c'est ce qu'auraient pu dire les 2 miens, nés le même jour

Deux bébés viennent de naître à la maternité. L'un dit à l'autre :

- T'es une fille ou un garçon ?

- Je suis une petite fille...et toi ?

- Moi, je ne sais pas !

- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap mais :

- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :

- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

fô bien écouter les annonces au haut parleur 😏

Géniale, Lilas, pas eu l'occasion d'entendre ça en vrai 😀

L’histoire se passe dans un avion qui décolle pour une liaison Paris-Los Angeles.

Après la phase d’envol, le commandant de bord annonce aux passagers : Bonjour à tous, bienvenue à bord de cet Airbus A340. Ici c’est votre commandant de bord qui vous parle. Nous venons de quitter l’aéroport de Roissy-Charles-De-Gaulle à destination de Los Angeles que nous atteindrons dans 10 heures. La température annoncée au sol est de 35 degrés et le temps est dégagé. Au cours de notre voyage, nous survolerons le sud de l’Angleterre, l’Irlande, l’Atlantique nord, le sud du Groenland, le Canada puis le nord-ouest des États-Unis et enfin la Californie

Lorsqu’il a terminé ses annonces, il s’adresse à son copilote en oubliant de couper son micro : Bon, maintenant que ça c’est terminé, je vais me servir un bon whisky et après je me tape l’hôtesse, elle a un de ces petits culs celle-là…

Évidemment, les passagers entendant tout et sont hilares.

L’hôtesse qui entend aussi, se précipite vers le cockpit pour avertir le commandant que son micro n’est pas coupé, quand un passager assis au premier rang, l’attrape au passage par le bras et lui dit : Ne courez pas si vite, vous avez le temps, il a dit qu’il allait boire un whisky avant…

😆👍

😀😀 plus original que l'immense cimetière de Milan dont on avait visité une partie où les tombes représentaient le métier de la personne, c'était déjà original il mettaient argent de côté pour ça.

Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie.

Il visite tout ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière de New York Il y entre et sur une tombe voit :

"Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait le dentifrice Edenteeth"...

Le gars est estomaqué : 

- Quoi ? ils font de la pub même sur les tombes... Y sont fous ces américains !

Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :

Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait le shampooing Miracle... Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub.

Soudain, le gars lit ceci : "Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs Nokids !"

Blagues et ceinture d’aube

Les curés classent leurs blagues et autres histoires drôles en deux catégories : les convenables et les bonnes. Les Jésuites font la même distinction, mais plus concrètement : au-dessus et au-dessous du cordon de l’aube.
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Question posée au "caté" :

- Quel sens ont les cérémonies à l’église ?

Réponse du tac au tac :

- Elles existent pour qu’on comprenne bien que tout cela dure assez longtemps…
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Dette

Pourquoi ne donnez-vous jamais rien à la quête ?, demande M. le curé au vieux Jo.

- Parce que je suis très endetté.

- Mais ne sommes-nous pas tous très endettés aussi envers Dieu ?

- Certes, mais il ne nous harcèle pas le plus pour rembourser !

Dicton : Méfie-toi des femmes par-devant, des chevaux par-derrière, des notaires tout autour… Et des curés par-dessus tout !

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Somme

À la fin d’une messe, M. le curé estima son devoir de reprendre vertement un de ses auditeurs, non pas parce qu’il s’était endormi pendant le sermon, mais parce qu’il l’avait fait bruyamment :

- Songez un peu que vous ronfliez si fort que vous avez failli couvrir ma voix !
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Au-delà 

Un officier à un autre :

- Dites-moi camarade : croyez-vous à une vie après la mort ?

- Cette question ! Bien entendu. Sinon pourquoi enterrer les soldats dans leur uniforme ?

Anges gardiens

Chloé revient de l’école à la maison.

Elle est toute dépitée.

- Maman, ce matin, j'ai fait une grosse, grosse prière à mon ange gardien pour qu’il me protège aujourd’hui de mauvaises notes.

Eh bien, encore une fois, il a raté !
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Amour ennemis

M. le curé tombe un jour devant le presbytère sur deux garçons qui se bourrent de coups furieusement.

- Enfin ! Vous savez bien que Jésus dit d’aimer ses ennemis.

L’un d’eux se redresse alors et lance :

- Ça n’est pas du tout mon ennemi. C’est seulement mon frère !
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Visite

M. le curé visite une école maternelle catholique.

- Bonjour, les enfants ! Savez-vous qui je suis ?

- Bien sûr, répond la petite Lucie. Tu es le présentateur des nouvelles de l’Église.

😂😂

Le banquier et sa maîtresse

Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?

- On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !

 

Les banquiers et le tennis

Pourquoi les banquiers aiment-ils le tennis ?

Parce que c'est un sport de racket.

 

Le comble du banquier

Quel est le comble du banquier ?

C'est de faire son lit en portefeuille.

 

Le banquier et l'appendicite

Quel est le point commun entre un banquier kidnappé et l’appendicite ?

- Les deux vous ont fait très mal, et après qu’on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu’ils servaient à rien.