La grenouille magique

C'est un type qui a un sexe de 40 cm.
A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose. Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer.
Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour où il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose.
Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela.
Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.

- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?

- Non !

L'homme vérifie, et miracle !
Ça marche, son sexe a rétréci de 5 cm, il décide de continuer.

- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?

- Non !

Nouvelle vérification, le type se dit :
"allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les femmes !".

- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu m'épouser ?

- Non, non, non, non, non et non !
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Quel est l’animal le plus heureux ?

- Le hibou car sa femme est chouette.

Quel est l’animal le plus malheureux ?

- Le taureau car sa femme est vache.

Quel est l’animal le plus coquin ?

- Le porc car sa femme est cochonne.

Quel est l’animal le plus énervé ?

- Le bouc car sa femme le rend chèvre.

Un chien sans patte

Comment appelle-t-on un chien sans patte ?

On ne l'appelle pas, on va le chercher.
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Une coccinelle chez le vétérinaire

Une petite coccinelle affolée va voir un vétérinaire et lui demande :

- Docteur, vous n'auriez rien contre les points noirs ?
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Un renard pas très fûté

C'est l'histoire d'un renard un peu nigaud qui court dans la forêt à la recherche d'une poule... Il rencontre un lièvre et lui dit :

- Tu es une poule ?

Le lièvre lui répond :

- Ah, si tu cherches une poule, tu ferais mieux d'aller voir dans la basse-cour, à la lisière du bois

Continuant son chemin, le renard rencontre un écureuil et lui demande :

- Tu es une poule ?

L'écureuil lui répond :

- Ah ben mon gars, si tu cherches une poule, tu es sur le bon chemin. Continue et tu trouveras la ferme à deux pas d'ici.

Plus loin, il rencontre une taupe et lui dit :

- Tu es une poule ?

La taupe lui répond :

- Oula ! t'es plus très loin d'un enclos avec des dizaines de poules.
Tu peux pas les rater, on les entend d'ici !

Le renard continue et arrive dans la basse cour.
Il tombe nez à nez avec une poule et lui demande :

- Tu es une poule ?

Et la poule lui répond :

- Non.
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Le chien et le karaté

Dans une animalerie, un homme demande à un vendeur :

- Je veux un chien de garde imposant pour me défendre.

- Très bien. Je sais ce qu’il vous faut.

Le vendeur ramène un caniche.
L’homme lui dit :

-Je ne veux pas un chien de salon, mais un chien de garde !

- Oui mais ce caniche fait du karaté.
C’est d’ailleurs son nom.

L’homme se montre sceptique. Le vendeur réagit :

- Je vous fais une démo.
Karaté, karaté la porte !

Et le caniche détruit la porte.
Le vendeur continue :

- Karaté, karaté la table !

Le caniche casse la table en deux.

Séduit, l’homme prend le chien.
Un ami arrive chez lui, et lui dit :

- Alors, il est où ton gros chien terrifiant ?

L’homme lui montre son caniche.
Son ami éclate de rire puis lui dit :

- C’est ton chien de garde ? Mais tu t’es bien fait avoir !!

- Non, il fait du karaté.

- Mais bien sûr ! Karaté, karaté mes c*uilles !

Deux copines discutent de leur silhouette, quand l'une dit à l'autre :
- Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets ... Sous la douche j'utilise du shampoing et j'ai lu sur l'étiquette : "Donne du volume et de l'abondance" ... !
C'est décidé ... ! ... Dès demain, je me laverai avec le liquide vaisselle, parce que sur la bouteille, il est écrit : "Élimine les graisses, même les plus tenaces" ! ... 😖

😉 😊

Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu'ils leur font l'amour...
Il dit alors à la sienne :
- Prépare ma valise, j'y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T'y vas aussi ?
- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...

- Ma chérie, pour nos 10 ans de mariage, et depuis le temps que tu me le réclames, malgré la colère des écolos, je t'ai acheté un vison ... !
- Oh mon amour, c'est de la folie mais ça me fait tellement plaisir ... !
- Promets-moi une seule chose : C'est toi qui nettoieras sa cage tous les deux jours, on est bien d'accord ... ? 😬

On est dans une salle de restaurant où un couple amoureux est installé pour le repas.
Soudain, l'homme glisse de la banquette et disparait sous la table.
Le serveur s'approche et dit à la jeune femme :
- Madame ... ! ... Je crois que votre mari est tombé sous la table ... !
- Vous faîtes erreur ... ! ... Mon mari c'est le monsieur qui vient de rentrer à l'instant dans le restaurant ... ! ... 😜

Hier, je suis tombé sur mon copain Jacky, il m'en raconte une assez corsée :
- Hé ... ! ... Patrice, tu as quand-même une sacré chance d'être chauve ... !
- Ha bon ... ? ... Tu crois ça ... ? ... Et pourquoi donc ... ?
- Eh bin, hier après-midi, pendant que j'étais chez le coiffeur, on m'a piqué ma bagnole ... ! ... 😩

Dans les bureaux de l'état-civil, une dame vient déclarer la naissance de son premier enfant.
- Quel prénom souhaitez-vous donner à votre fils ? demande l'employée de mairie.
- ZVFOKLUTR, répond la mère, ça me rappellera son père.
- Ah bon ? Son père est originaire des pays de l'Est ?
- Non, non, pas du tout, il est opticien...

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :

- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :

- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :


- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :

- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
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C'est deux chiens qui discutent. Il y en a un qui demande à l'autre :

- C'est quoi ton nom ?

- C'est Ché.

- Ché? C'est plutot bizarre...

- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".

Assises sur un banc depuis plus d'une demi-heure, deux copines attendent leur bus.
Lorsque celui-ci arrive enfin, l'une d'elle s'exclame :
- Enfin le voilà ... ! ... À force de l'attendre, j'ai le cul tout endormi ... !
Derechef, l'autre rétorque :
- Je sais ... ! ... Je l'ai même entendu ronfler ... ! 😉

Le roi de la jungle

La scène se passe dans la jungle. Le roi lion poursuit et rattrape une gazelle et lui demande :

- Qui c'est le roi de la jungle ?

- C'est toi !

Plus tard il pose la même question à un ouistiti apeuré. Et bien sûr la même réponse. Encore plus tard il demande cette fois à un éléphant qui aussitôt l'attrape par la queue, lui fait faire 6 tours au dessus de sa tête et le projette violemment contre un baobab. Alors le lion de s'étonner :

- On ne peut plus demander de renseignements ?
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Dispute de chiens

D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit :

- T'es pas content ? Descends si t'es un chien !

Le caniche répond :

- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi !
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Des lapins qui jouent aux cartes

Deux lapins jouent aux cartes quand soudain l'un d'eux s'écrit :

- Où sont passés tous les trèfles ?

- Excuse, j'avais un creux...
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Un moineau en taule


Un motard fonçait à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :

- Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule !
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Quand les animaux du zoo discutent des prochaines vacances

- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?

- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.

- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?

- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pôle Nord, là où il y a d'autres ours polaires.

- Et toi, le crocodile, où vas-tu ?

- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...
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Froid

Une poule sors de son poulailler et dit :

- Brrrrrr, il fait un froid de canard !

Un canard sort de l'autre côté de la ferme et dit :

- Ne m'en parle pas, j'ai la chair de poule !

C'est un Belge qui trouve une grenouille... Il la met dans sa poche. Une demi-heure après la grenouille remue... Il la prend dans sa main... La grenouille se met à parler et dit :

- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la belle princesse que j'étais...

Le Belge la remet dans sa poche et continue son chemin... Une demie heure après la grenouille remue... Il la prend dans sa main... La grenouille se met à parler et dit :

- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses, je redeviendrai la super top sexy princesse que j'étais !

Le Belge la remet dans sa poche et continue son chemin... Une demie heure après la grenouille remue... Il la prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :

- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses, je redeviendrai la super top sexy princesse que j'étais et je ferai tout ce que tu désires".

Le Belge la regarde et répond :

- T'es dingue, une grenouille qui parle c'est hyper cool !
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Un serpent demande à sa mère :

- Maman est-ce que je suis venimeux ?

La maman répond :

- Mais non pourquoi ?

- Car je me suis mordu la langue !

😀😀

😂

Une jeune femme affolée arrive chez le gynécologue.
– Docteur, si vous saviez ce que m’a fait mon fiancé ! Ah, le salaud !
– Que vous a-t-il fait ?
– Il a commencé par m’embrasser les lèvres.
– Comme ça ? dit le gynécologue en l’embrassant.
– Oui docteur. Ensuite, il m’a renversé sur le canapé. Ah, le salaud !
– Comme ça ? dit le gynécologue en faisant la même chose.
– Oui docteur. Ensuite, il a ôté ma culotte. Ah, le salaud !
– Comme ça ? dit le gynécologue en reproduisant le geste.
– Oui docteur. Ensuite, il m’a pénétré !
– Comme ça ? dit le gynécologue en reproduisant le geste.
– Oui docteur. Ah, le salaud !
– Mais pourquoi vous l’insultez ? demande le gynéco.
– Parce qu’il avait la vérole…
– Ah, le salaud !!! 😃