C'est un gars qui me disait avoir une femme excessivement peureuse, car la nuit à chaque bruit, elle s'imagine que c'est un cambrioleur ... !
- Mais c'est stupide ... Lui as-tu dit que les cambrioleurs n'ont pas l'habitude de faire du bruit ... ?
- Bien-sûr que oui, je lui ai dit ... ! ... Alors du coup, à présent, quand elle n'entend plus rien, elle est effrayée ... ! ... 😆

Une maman est revenue à la pharmacie.
- Bonjour, je voudrais la même bouteille de sirop antitussif que vous m'avez prescrite hier pour mon fils de 5 ans ... !
- Comment ... ? ... Ne me dites pas qu'elle est déjà vide ... ! ?
- Heu ... Eh bin si, en fait, pour qu'il accepte d'en prendre une cuillère, il a exigé que nous devions tous en boire : moi, son père, son grand-père, sa grand-mère, son frère, ses deux soeurs ... et même le chien ... ! ! ... 😯

Merci @Lilas, c'est partagé ... 😘

Quel plaisir de te voir ici

Bonne soirée

Hello @Alyde ... 😉

L'instituteur questionne un élève :
- Jacky, de quoi rêves-tu d'avoir lorsque tu seras grand ... ?
- Moi, m'sieur, je rêve de gagner 20.000 €uros par mois, comme mon père ... !
- Ha bon ... ! ? ... Ton père gagne autant d'argent ... ?
- Non, mais il en rêve ... ! ... 😬

Un signe ?

Quand tu vois un oiseau sur un lac, c'est un signe !
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Girafes (ou pas)

Je ne crois pas aux girafes. Je pense que c'est un cou monté.
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Poisson

Quel est le poisson le moins cher ?

Le requin marteau : il ne vaut pas un clou.
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Espace

Qu'est-ce qu'un hamster dans l'espace ?

Un hamstéroïde.
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Lapin

Pourquoi le lapin est bleu ?

Parce qu'on l'a peint.
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Manchot

C'est l'histoire d'un manchot qui avait chaud. Du coup, il a remonté ses manches hauts.
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Canard

Que répond un canard à un jeu de mots pourris ?

Ça m'en bouche un coin !
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Deux canards qui se disputent

Si deux canards se disputent, qu'est-ce que ça donne ?

Un conflit de canards !
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Moutons

Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum ?

Parce que c’est bon pour la laine.
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Poule

Est-ce qu'une poule peut parler anglais ?

Yes chicken

Tiré par les cheveux

Il n'y a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si.
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Jésus

J'ai raconté une blague pas top à Jesus. Il m'a dit : "C'était naze arrête."
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Paris

J'ai raconté une blague à un Parisien. Il n'a pas ri.
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Coquilles

Au fait, de quoi les coquilles Saint-Jacques se Compostelle ?
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Le prêtre portugais

Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais ?

L'abbé Tonière.
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Maisons

Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont plus fragiles ?

Car elles sont en glaise.
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Viande

Quelle est la viande préférée des Russes ?

Le steak tsar tsar !
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Chine

Pourquoi on pleure quand on meurt en Chine ?

Parce qu'on rit quand on naît.
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Le Nord

Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord ?

Parce que les voitures arrêtent pas de caler.

Une psychologue demande à son patient : un chasseur tire au fusil à chevrotine sur un arbre qui abrite 10 oiseaux. Combien d'oiseaux restent sur l'arbre ?

Le patient calcule : en fonction de la létalité des munitions utilisées et compte tenu de la distance de tir habituelle pour ce type de cible.... le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux. Il en resterait donc 6.

La psychologue répond alors à son patient qu'elle aime bien le raisonnement. Mais en fait le bruit du canon a effrayé les oiseaux qui se sont envolés. Il n'en reste donc plus sur l'arbre.

Le patient pose alors la question : sur un banc public, trois femmes dégustent des glaces. La première la lèche, la deuxième la croque et la troisième la suce. laquelle de ces femmes est mariée.

La psychologue rougit et un peu gênée, répond: celle qui la suce.

Le patient répond : j'aime aussi le raisonnement mais c'est faux, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance.

Un homme va visiter son père dans une maison de retraite juste avant l'heure du coucher.

Il voit arriver l'infirmière avec des médicaments et lui demande :

- Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir ?

- Je lui donne 1 pilule de somnifère et 1 pilule de Viagra.

- Mais voyons donc ! Pouvez-vous me dire pour quelle raison vous donnez du Viagra à mon père de 89 ans ?

- C'est simple. Le somnifère le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler dans son lit et d'en tomber !

Un génie !

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou n°3, le mari dit à sa femme :

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :

- Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1 000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter trois voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ?

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir.

Et toi ?

L'épouse lui répond :

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ?, demande le mari au génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1 000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme. Les époux se regardent et finalement le mari dit :

- Bon, pour un million de dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?

- Moi je suis d'accord.

Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies.

Un cardiologue de bon conseil

Dans la maison de retraite, deux grand-pères discutent:

- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit où le gars était enterré.
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Une incompréhension

Un vieux monsieur entre chez le docteur :

- Bonjour docteur, vous souvenez de moi ? J'avais des problèmes d'arthrite et vous m'avez dit de fuir l'humidité...

- Oui, est-ce que ça a marché ?

- Oui ça va mieux, mais quand est-ce que je pourrai me laver à nouveau ?

Un Irlandais emmène son fils boire sa première pinte. Ils vont dans un pub local à seulement deux pâtés de maison. L’Irlandais commande une Guinness. Comme son fils ne l’aime pas, il la boit lui-même.

L’Irlandais essaye alors un Kilkenny, mais comme son fils ne l’apprécie pas non plus, il la boit. Il pense alors qu’il pourrait tenter une Harp Lager. Mais son fils la recrache. L’Irlandais la boit donc. Puis l’Irlandais pense qu’il pourrait peut-être lui faire essayer du whisky, fier à l’idée que son fils pourrait le préférer à de la bière. Il essaye donc avec un Jameson ! Mais… toujours pas, son fils n’aime pas.

En désespoir de cause, l’Irlandais demande au barman un rare Redbreast, ce que l’Irlande a de meilleur. Mais rien à faire, son fils n’aime pas. Et l’Irlandais doit finir le verre. Que pourrait-il bien faire ? Au moment où il réalise que son fils n’aime tout simplement pas l’alcool, il est si ivre qu’il n’arrive même plus à pousser son landau jusqu’à la maison.

Trois raisons qui prouvent que Jésus était en fait italien :
1. Seul un Italien habite avec sa mère jusqu’à trente ans.
2. Seul un Italien peut penser que sa mère est toujours vierge.
3. Seule une mère italienne peut affirmer que son fils est Dieu.

La gâterie qui sauve la vie

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :

- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. S'il ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...

Le médecin est étonné, mais continue sa tournée. Deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de faire une gâterie à un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :

- Et ça, c'est quoi ?

- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...
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L'infirmière et l'anesthésiste

Une femme et un homme font l’amour. Après l’acte sexuel, l’homme demande :

- Tu es infirmière ?

- Oui, pourquoi ?

- Parce que tu te laves les mains avant et après l’acte…

- Et toi, tu es anesthésiste ?

- Oui, pourquoi ?

- Parce que j’ai rien senti.
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Un docteur coquin

Une très belle femme va chez le médecin. Il doit l'examiner, et, pour ce faire, lui demande donc de se déshabiller.

- Je suis très pudique, vous savez... Pourriez-vous éteindre la lumière pendant que j'enlève mes vêtements ?

Le docteur obéit. Elle lui dit ensuite, dans le noir :

- Où dois-je poser mes habits ?

- Sur la chaise, à côté des miens.

Une drôle de maladie

Une jeune femme arrive chez le médecin :

- voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j’éprouve une irrésistible envie de faire l’amour avec lui… Est-ce que ça porte un nom ?

- Mais bien sûr mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s’appelle une excellente nouvelle !
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Mauvaises nouvelles

Un docteur à son patient :

- J'ai reçu les résultats de vos analyses et j'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer : la première, vous avez une maladie incurable et il ne vous reste que six mois à vivre. La seconde, cela fait déjà cinq mois que j'essaie de vous joindre sans succès.
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Pertes de mémoire

Docteur, j'ai de terribles pertes de mémoire : que dois-je faire ?

- Eh bien, répond le médecin, payez-moi d'avance !
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Ristourne

Un patient déclare à son médecin au moment de régler la consultation :

- Vous m'accorderez bien une petite ristourne, docteur ? C'est tout de même moi qui ai refilé la grippe à tout le quartier !
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Bactérie

Un médecin revoit son patient après lui avoir donné son ordonnance pour traiter sa maladie. Il l'invite à s'assoir et lui demande :

- Bon, avez-vous bien pris votre médicament à 21 heures hier soir ?

- Non, je l'ai pris à 18h.

- Quoi ?! Pourquoi l'avoir pris plus tôt ?!

- Je voulais surprendre la bactérie