Le roi de la jungle

La scène se passe dans la jungle. Le roi lion poursuit et rattrape une gazelle et lui demande :

- Qui c'est le roi de la jungle ?

- C'est toi !

Plus tard il pose la même question à un ouistiti apeuré. Et bien sûr la même réponse. Encore plus tard il demande cette fois à un éléphant qui aussitôt l'attrape par la queue, lui fait faire 6 tours au dessus de sa tête et le projette violemment contre un baobab. Alors le lion de s'étonner :

- On ne peut plus demander de renseignements ?
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Dispute de chiens

D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit :

- T'es pas content ? Descends si t'es un chien !

Le caniche répond :

- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi !
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Des lapins qui jouent aux cartes

Deux lapins jouent aux cartes quand soudain l'un d'eux s'écrit :

- Où sont passés tous les trèfles ?

- Excuse, j'avais un creux...
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Un moineau en taule


Un motard fonçait à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :

- Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule !
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Quand les animaux du zoo discutent des prochaines vacances

- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?

- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.

- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?

- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pôle Nord, là où il y a d'autres ours polaires.

- Et toi, le crocodile, où vas-tu ?

- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...
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Froid

Une poule sors de son poulailler et dit :

- Brrrrrr, il fait un froid de canard !

Un canard sort de l'autre côté de la ferme et dit :

- Ne m'en parle pas, j'ai la chair de poule !

C'est un Belge qui trouve une grenouille... Il la met dans sa poche. Une demi-heure après la grenouille remue... Il la prend dans sa main... La grenouille se met à parler et dit :

- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la belle princesse que j'étais...

Le Belge la remet dans sa poche et continue son chemin... Une demie heure après la grenouille remue... Il la prend dans sa main... La grenouille se met à parler et dit :

- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses, je redeviendrai la super top sexy princesse que j'étais !

Le Belge la remet dans sa poche et continue son chemin... Une demie heure après la grenouille remue... Il la prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :

- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses, je redeviendrai la super top sexy princesse que j'étais et je ferai tout ce que tu désires".

Le Belge la regarde et répond :

- T'es dingue, une grenouille qui parle c'est hyper cool !
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Un serpent demande à sa mère :

- Maman est-ce que je suis venimeux ?

La maman répond :

- Mais non pourquoi ?

- Car je me suis mordu la langue !

😀😀

😂

Une jeune femme affolée arrive chez le gynécologue.
– Docteur, si vous saviez ce que m’a fait mon fiancé ! Ah, le salaud !
– Que vous a-t-il fait ?
– Il a commencé par m’embrasser les lèvres.
– Comme ça ? dit le gynécologue en l’embrassant.
– Oui docteur. Ensuite, il m’a renversé sur le canapé. Ah, le salaud !
– Comme ça ? dit le gynécologue en faisant la même chose.
– Oui docteur. Ensuite, il a ôté ma culotte. Ah, le salaud !
– Comme ça ? dit le gynécologue en reproduisant le geste.
– Oui docteur. Ensuite, il m’a pénétré !
– Comme ça ? dit le gynécologue en reproduisant le geste.
– Oui docteur. Ah, le salaud !
– Mais pourquoi vous l’insultez ? demande le gynéco.
– Parce qu’il avait la vérole…
– Ah, le salaud !!! 😃

😂

Au temps de la guillotine, c'est l'histoire d'un condamné qui est conduit à l'échafaud pour être décapité.
Le bourreau l'a installé, et à ce moment arrive le facteur qui fait interrompre l'exécution :
- Arrêtez ... ! ... j'ai une lettre recommandée à remettre à ce monsieur ... !
Et le condamné de répondre :
- Déposez-la au fond du panier, je la lirai à tête reposée ... ! ... 😩

😏 😊

C'est l'histoire d'un papier qui tombe à l'eau.

Il crie « Au secours ! J’ai pas pied ! »

😂😂

C'est une copine inspirée qui dit à son amie :
- J'aimerais tellement être une moto ... !
- Ah bon ... !? ... Quelle drôle d'idée, mais pourquoi donc ... ?
- Parce que, dans les yeux d'un homme, si tu es une moto, plus tu es grosse, plus il t'aime, plus tu vieillis, plus il t'entretient. Et plus tu pétarades et plus il est content ... ! ... 😬

Pourquoi le football c'est rigolo ?

Parce que Thierry en rit.

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De quoi à peur le rugbyman ?

De se faire plaquer.

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Quel est le sport le plus silencieux ?

Le para-chuuuut !

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Que dit un Japonais qui a loupé son car ?

Karaté !

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Quel est le sport préféré des insectes ?

Le criquet.

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Quel est le sport le plus fruité ?

La boxe, parce que tu prends des pêches dans la poire et tu tombes dans les pommes.

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Dans quel sport est-on toujours d'accord ?

Le hockey.
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Que demandent les footballeurs chez le coiffeur ?

Une coupe du monde.
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Pourquoi c'est pénible de regarder du patinage artistique ?

Parce que le patin agace.

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Quel est le sport le plus désaltérant ?

Le judo.

Que dit un oignon quand il se cogne ?

Aïe.
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Comment appelle-t-on une pomme qui arrive deuxième à un concours de beauté ?

Une pomme dauphine.

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Qu'est-ce qu'une baguette avec une boussole ?

Un pain perdu.

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Que fait une fraise sur un cheval ?

Tagada tagada.

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Que disent deux fromages qui se prennent en photo ?

Cheeeeese !

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Quel est le film préféré des galettes des rois ?

La fève du samedi soir.

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Un sucre tombe amoureux d'une cuillère. Le sucre dit à la cuillère :

- Nous pourrions peut-être nous rencontrer dans un café ?

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Quel est le comble d'un juge gourmand ?

Manger des avocats.

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Qu'est-ce qui fait "atchoum" quand je veux le manger en dessert ?

Un baba au rhum.

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Quel est le plat préféré des opticiens ?

Les lentilles.

Qu'est-ce qui détend et qu'on fait avec la langue ?

Une grimace.

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Qu'est-ce qui est magnétique et qui glisse dans une fente ?

Un ticket de métro.

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Je suis rose, de taille moyenne et j'intéresse les jeunes filles de 18 ans. Qui suis-je ?

Le permis de conduire.

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Je parcours le ciel, la mer, la terre et je me fais lécher le derrière. Qui suis-je ?

Un timbre postal.

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Je me lève quand on se sert de moi et je m'abaisse dès qu'on ne m'utilise plus. Qui suis-je ?

Un parapluie.


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Qu'est-ce qui est long qu'on aime mâchouiller et qui laisse des traces ?

Un stylo.

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J'ai 40 boules toutes rondes et j'excite les vieilles dames. Qui suis-je ?

Le bingo !

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Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?

Il n'y en a pas : ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

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Qu'est-ce qui est bon pour la peau mais qui pique si on en prend dans les yeux ?

Le jus de citron.

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Qu'est-ce qui tire la couverture à lui et se tient à carreaux ?

Un cahier.

Que dit un singe quand il est fatigué ?

J'en ai macaque !

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Comment appelle-t-on un chat tout terrain ?

Un cat-cat

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Où vont les chiens après leur mariage ?

En voyage de nonoces.

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Que fait une vache avec une radio ?

De la meuhsique !

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Quel est l'animal le plus heureux ?

Le hibou, parce que sa femme est chouette.
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Quelle est la femelle du hamster ?

L'Hamsterdame.

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Qul est l'animal le plus à la mode ?

La taupe modèle !

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De quelle couleur sont les petits pois ?

Rouge bien sûr ! Parce que les petits poissons rouges.

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Quel est le nombre préféré des moustiques ?

Le 100.

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Comment les abeilles font-elles l'amour ?

Dare dare !