C'est dans un café, un gars passe son temps à compter et recompter une poignée de petite monnaie depuis une dizaine de minutes ...
- Que faites-vous donc ... ! ? ... Lui demande le patron du bar.
- Hé bin ... Chuis en train de vérifier si j'ai encore soif ... ! ... 😕

😀😀

L'ambassadeur français d'un pays africain a été invité chez un diplomate du cru.
Tous les deux discute des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières
années, alors que les russes étaient ici comme chez eux:
'Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à
boire de la vodka et à jouer à la roulette russe'
L'ambassadeur français a une moue d'effroi et de dégoût:
'La roulette russe est un jeu très dangereux'
'C'est vrai' répond l'africain 'c'est pourquoi nous avons inventé la roulette
africaine. ça vous dirait d'y jouer?'
'Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue?'
L'africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines,
totalement nues arrivent auprès d'eux. Le diplomate explique:
'Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement.'
'Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe...'
et le diplomate lui répond alors:
'Oui, mais sur les six, il y a une cannibale 😱 😂

😀😀

Dans un village, il y a un homme très âgé qui discute devant l'église avec le nouveau curé.
- Dans un mois, j'aurai 98 ans monsieur le curé, et j'ai pas UN SEUL ennemi dans le village ... !
- Ah voila qui vous honore mon cher paroissien.
- Oh ... ! ... Vous savez, j'ai pas grand mérite, je les ai juste tous enterrés ... ! ... 😏

Rhooo...

3 femmes sont dans un avion qui risque d'exploser
,la première très belle se remaquille et dit:"ce sont toujours les belles femmes que l'on sauve en premier "
la deuxième très riche remet ses bijoux et dit:"on vient toujours secourir une femme riche "
la troisième ,une black baisse son pantalon ,colle ses fesses au hublot et dit :"c'est toujours la boite noire que l'on recherche en premier 😃

😀😀

C'est au resto, un client s'impatiente, il attend son désert depuis vingt minutes, il appelle le serveur :
- Garçon ... ! ... Et ma crème renversée, elle arrive quand ... ?
- On la ramasse, monsieur ... On la ramasse ... ! ... 😋

Le très jeune Julien, 6 ans, interroge son père :
- Dis papa, je suis né à Paris ... ?
- Oui, tout à fait.
- Maman, elle est née à Strasbourg ... ?
- En effet ... !
- Et toi, tu es né à Bordeaux ... ?
- C'est bien ça ... !
Le petit réfléchit un peu et conclut :
- C'est quand même un sacré coup de chance qu'on se soit rencontrés tous les trois ... ! ... 😳

😀😀

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage.
Ils mangent leur repas.
L''Ecossais s'exclame "Encore du chou et du corned-beef ?!
Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice !
"Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour "Encore des Burritos ?!
Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !"
Le blond ouvre son sac et dit :
"Encore du jambon ! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !"
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : "Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné".
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit :
"J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas
! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos.
" Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ;
celle-ci s'exclame alors :
"Ne me regardez pas comme ça !
Cet idiot faisait ses sandwichs lui-même !"

Un gars circule avec sa voiture, quand il aperçoit sur le côté de la route une jeune femme désoeuvrée qui galère un peu à cause d'une crevaison.
Le galant homme s'arrête et lui change la roue.
Le séducteur manoeuvre le cric pour redescendre le véhicule quand la jolie conductrice s'adresse à lui :
- Allez-y doucement, svp ... ! ... Mon mari dort à l'arrière, il serait furieux d'être réveillé ... ! ... 😖

Le p'tit Jules est à l'école, la maîtresse lui apprend à mesurer le volume des liquides.
- Il y a, en dessous, le millilitre, puis viennent le centilitre, le décilitre et le litre.
Mais qu'y a t'il au dessus du litre ... ?
Alors le p'tit Jules, s'écrit, sûr de lui : "- Au-dessus du litre, il y a le bouchon , madame ... ! ... 😏

Dans un pénitencier, un prisonnier discute avec son nouveau collègue de cellule.
- J'ai pris dix ans pour une grosse escroquerie. Et toi ... ?
- Moi, j'ai été condamné à vingt ans de réclusion pour secourisme.
- Mais enfin, tu déconnes ... ! ... Personne n'a jamais été condamné pour secourisme ... !
- Eh bin si ... ! ... J'étais chez ma belle-mère quand son nez s'est mis à saigner, et afin de lui porter secours, je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie ... ! ... 😖