😉 😊

Pas loin du col de l'utérus dit on ... faut voir ...

Ce petit garçon rentre de l'école et s'adresse à son père :
- Papa ... ! ... j'ai encore eu un zéro en classe aujourd'hui ... ! ... La maîtresse m'a interrogé je n'ai pas su lui dire où était le col du fémur ... !
- Ho ... ! ... Tu m'énerves, s'écrie le père, tu es vraiment nul, tu vas me faire le plaisir de réviser ta géographie ... ! ... 😉

Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.

La journée se passe bien et le buffet est une réussite. Enfin, arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier.

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.

- Maman, c'est horrible ! Il est nul ! Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.

- Attend chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.

Elle va voir son gendre:

- Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d'être extraordinaire... Ne t'en fais pas, Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal, pas plus évolué que les chiens. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est ce pas?

- Euh, oui Madame !

- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?

- Oui, Madame

Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.

- Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est pire qu'hier.

- Ah bon !? pourtant je croyais...

- Pourtant tout avait bien commencé. Il m'a déshabillé et il s'est déshabillé aussi... Mais alors après, il m'a flairé les fesses, et il est allé pisser sur l'armoire !

Une maman vient rencontrer l'institutrice de son fils pour se plaindre :
- J'aurais voulu savoir, madame, pourquoi mon petit garçon n'a que des zéros sur la totalité de ses copies ... ? !
- Mais, chère madame, lui répond la maîtresse, si vous connaissez une note plus basse que le zéro, dites-le moi, et bien-sûr, je la lui appliquerai ... 😟

La grenouille magique

C'est un type qui a un sexe de 40 cm.
A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose. Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer.
Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour où il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose.
Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela.
Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.

- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?

- Non !

L'homme vérifie, et miracle !
Ça marche, son sexe a rétréci de 5 cm, il décide de continuer.

- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?

- Non !

Nouvelle vérification, le type se dit :
"allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les femmes !".

- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu m'épouser ?

- Non, non, non, non, non et non !
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Quel est l’animal le plus heureux ?

- Le hibou car sa femme est chouette.

Quel est l’animal le plus malheureux ?

- Le taureau car sa femme est vache.

Quel est l’animal le plus coquin ?

- Le porc car sa femme est cochonne.

Quel est l’animal le plus énervé ?

- Le bouc car sa femme le rend chèvre.

Un chien sans patte

Comment appelle-t-on un chien sans patte ?

On ne l'appelle pas, on va le chercher.
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Une coccinelle chez le vétérinaire

Une petite coccinelle affolée va voir un vétérinaire et lui demande :

- Docteur, vous n'auriez rien contre les points noirs ?
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Un renard pas très fûté

C'est l'histoire d'un renard un peu nigaud qui court dans la forêt à la recherche d'une poule... Il rencontre un lièvre et lui dit :

- Tu es une poule ?

Le lièvre lui répond :

- Ah, si tu cherches une poule, tu ferais mieux d'aller voir dans la basse-cour, à la lisière du bois

Continuant son chemin, le renard rencontre un écureuil et lui demande :

- Tu es une poule ?

L'écureuil lui répond :

- Ah ben mon gars, si tu cherches une poule, tu es sur le bon chemin. Continue et tu trouveras la ferme à deux pas d'ici.

Plus loin, il rencontre une taupe et lui dit :

- Tu es une poule ?

La taupe lui répond :

- Oula ! t'es plus très loin d'un enclos avec des dizaines de poules.
Tu peux pas les rater, on les entend d'ici !

Le renard continue et arrive dans la basse cour.
Il tombe nez à nez avec une poule et lui demande :

- Tu es une poule ?

Et la poule lui répond :

- Non.
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Le chien et le karaté

Dans une animalerie, un homme demande à un vendeur :

- Je veux un chien de garde imposant pour me défendre.

- Très bien. Je sais ce qu’il vous faut.

Le vendeur ramène un caniche.
L’homme lui dit :

-Je ne veux pas un chien de salon, mais un chien de garde !

- Oui mais ce caniche fait du karaté.
C’est d’ailleurs son nom.

L’homme se montre sceptique. Le vendeur réagit :

- Je vous fais une démo.
Karaté, karaté la porte !

Et le caniche détruit la porte.
Le vendeur continue :

- Karaté, karaté la table !

Le caniche casse la table en deux.

Séduit, l’homme prend le chien.
Un ami arrive chez lui, et lui dit :

- Alors, il est où ton gros chien terrifiant ?

L’homme lui montre son caniche.
Son ami éclate de rire puis lui dit :

- C’est ton chien de garde ? Mais tu t’es bien fait avoir !!

- Non, il fait du karaté.

- Mais bien sûr ! Karaté, karaté mes c*uilles !

Deux copines discutent de leur silhouette, quand l'une dit à l'autre :
- Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets ... Sous la douche j'utilise du shampoing et j'ai lu sur l'étiquette : "Donne du volume et de l'abondance" ... !
C'est décidé ... ! ... Dès demain, je me laverai avec le liquide vaisselle, parce que sur la bouteille, il est écrit : "Élimine les graisses, même les plus tenaces" ! ... 😖

😉 😊

Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu'ils leur font l'amour...
Il dit alors à la sienne :
- Prépare ma valise, j'y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T'y vas aussi ?
- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...

- Ma chérie, pour nos 10 ans de mariage, et depuis le temps que tu me le réclames, malgré la colère des écolos, je t'ai acheté un vison ... !
- Oh mon amour, c'est de la folie mais ça me fait tellement plaisir ... !
- Promets-moi une seule chose : C'est toi qui nettoieras sa cage tous les deux jours, on est bien d'accord ... ? 😬

On est dans une salle de restaurant où un couple amoureux est installé pour le repas.
Soudain, l'homme glisse de la banquette et disparait sous la table.
Le serveur s'approche et dit à la jeune femme :
- Madame ... ! ... Je crois que votre mari est tombé sous la table ... !
- Vous faîtes erreur ... ! ... Mon mari c'est le monsieur qui vient de rentrer à l'instant dans le restaurant ... ! ... 😜

Hier, je suis tombé sur mon copain Jacky, il m'en raconte une assez corsée :
- Hé ... ! ... Patrice, tu as quand-même une sacré chance d'être chauve ... !
- Ha bon ... ? ... Tu crois ça ... ? ... Et pourquoi donc ... ?
- Eh bin, hier après-midi, pendant que j'étais chez le coiffeur, on m'a piqué ma bagnole ... ! ... 😩

Dans les bureaux de l'état-civil, une dame vient déclarer la naissance de son premier enfant.
- Quel prénom souhaitez-vous donner à votre fils ? demande l'employée de mairie.
- ZVFOKLUTR, répond la mère, ça me rappellera son père.
- Ah bon ? Son père est originaire des pays de l'Est ?
- Non, non, pas du tout, il est opticien...

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :

- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :

- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :


- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :

- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
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C'est deux chiens qui discutent. Il y en a un qui demande à l'autre :

- C'est quoi ton nom ?

- C'est Ché.

- Ché? C'est plutot bizarre...

- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".

Assises sur un banc depuis plus d'une demi-heure, deux copines attendent leur bus.
Lorsque celui-ci arrive enfin, l'une d'elle s'exclame :
- Enfin le voilà ... ! ... À force de l'attendre, j'ai le cul tout endormi ... !
Derechef, l'autre rétorque :
- Je sais ... ! ... Je l'ai même entendu ronfler ... ! 😉