Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit à sa comparse :

- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?

- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde. Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, à placer le coffre-fort à l’arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l’établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles. Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin ! Au volant, Pamela s’énerve :

- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !

- Mais... Bien sûr que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !

- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit : Pompe le FRIC et ligote le GARDE... Pas l'inverse !!!
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Mauvais endroit

C'est deux voleurs qui s'infiltrent dans une banque. Ils ouvrent un coffre et trouvent juste un yaourt, pas d'argent. Ils décident de goûter au yaourt :

- Ce yaourt a un goût étrange, dit l'un des voleurs.

Ils décident donc d'ouvrir un deuxième coffre. Mais ils trouvent également un yaourt, Après l'avoir goûté, ils le trouvent étrange. Alors un des deux voleurs dit à l'autre :

- John, va voir à l'extérieur et regarde si c'est vraiment une banque !

Cinq minutes plus tard, le deuxieme voleur revient.

- Alors ? Qu'a dit le panneau ?

- Banque de sperme.
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Le banquier et sa maîtresse

Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?

- On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !
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Les banquiers et le tennis

Pourquoi les banquiers aiment-ils le tennis ?

Parce que c'est un sport de racket.
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Le comble du banquier

Quel est le comble du banquier ?

C'est de faire son lit en portefeuille.
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Le banquier et l'appendicite

Quel est le point commun entre un banquier kidnappé et l’appendicite ?

- Les deux vous ont fait très mal, et après qu’on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu’ils servaient à rien.

Le diable dit à un banquier :

- Je vais faire de toi le plus grand banquier du monde. Tu gagneras tous les ans plus d’argent que Bill Gates et Warren Buffet réunis ! En échange, je prendrai les âmes de ta femme et de tes enfants, qui passeront l’éternité en Enfer avec moi.

Le banquier lui répond :

- Ça a l’air bien, mais où est le piège ?
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Un banquier épouse une femme, auparavant mariée six fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari :

- Mon chéri, sois plus doux, s’il te plaît. Je suis vierge.

- Comment ? Mais tu as déjà été mariée six fois.

- Oui mais voici l’histoire :
Mon premier mari était psychiatre et se contentait de parler sexe.
Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu’ausculter.
Mon troisième était philatéliste et ne faisait que lécher.
Mon quatrième mari était manager des ventes, disait qu’il connaissait bien le produit, mais ne savait comment l’utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire et affirmait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais que ce n’était pas de sa compétence.
Mon sixième mari était informaticien et disait que si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien.
Enfin, je t’ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !

Super ! 😂

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station services. Le pompiste arrive et demande :

- Bonjour. Je vous fais le plein ?- Oui allez-y, répond le vieux monsieur.

La vieille dame demande alors :- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.

Puis, le pompiste demande :- Alors, vous allez où comme ça ?- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.

La vieille dame s'interroge alors :- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ !

Le pompiste :- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.

La vieille :- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS

Le pompiste :- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux. - Ah oui ?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !

La vieille :- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN !

En passant devant un Casino, une femme dit à sa copine :
- Mon premier mari s'est ruiné ici en jouant à la roulette ...
- Et ton deuxième époux ?
- Lui, il fait fortune grâce à la roulette ... !
- Ah bon ... !? ... Il est donc joueur lui aussi ... ?
- Non, pas du tout. Il est dentiste ... ! 😏

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.

Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.
- Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre à sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai. Elle s’en est servie trois jours… Mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!! 😂

Dans un parc, un couple de retraités usé par la routine, se repose sur un banc.
La femme s'adresse à son mari :
- Regarde le monsieur assis en face, il n'arrête pas de me dévisager ... !
Alors le mari, un rien goujat, répond :
- Oh, ne t'inquiète pas, il s'agit très certainement d'un antiquaire ... ! ... 😫

L'instituteur fait remarquer aux élèves :
- Regardez par la fenêtre, vous voyez deux oiseaux perchés sur la branche du cerisier : Une grive et un merle.
Qui peut me dire lequel des deux est la grive ... ?
(Très doué) le p'tit Nicolas s'écrie :
- Mais c'est beaucoup trop facile, m'sieur, la grive, c'est l'oiseau qui est à côté du merle ... ! ... 😜

😀😀

Un touriste en visite en Israël demande à faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade.
Alors qu'il achète son billet, le guichetier lui annonce :
- Pour la traversée, cela vous coûte 100 dollars.
Le gars est indigné par ce prix excessif et s'exclame :
- Quoi ... ?! ... 100 dollars juste pour la traversée ... ?
- Mais monsieur, c'est tout de même le lac que Jésus à traversé à pied ... !
- Ah bin, c'est pas étonnant avec des tarifs pareils ... ! ... 😳

😫 😃

Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m’as fait.

La nuit était chaude et calme, et j’étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t’es approché.
Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur.
Tu t’es pressé contre moi et tu m’as mordu sans scrupule jusqu’à mes plus intimes recoins.
Je me suis endormi.
Quand je me suis réveillé, je t’ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain.

Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s’était passé entre nous cette nuit-là.

Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t’attendre dans ce même lit.
Quand tu arriveras, je veux t’étreindre avec fougue et impatience.
Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n’y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas.
Je n’aurai de répit que lorsque je te verrai à nouveau.

Ce n’est que comme cela que je t’éclaterai la gueule !!

Saloperie d’enculé de moustique de merde !!

C'est un vieux garçon de 52 ans, qui va voir un psy depuis 25 ans. Il n'a jamais fait l'amour à une femme car il a peur que leur foufounette ai des dents et qu'elle lui croque sa zigounette.
- Un jour le psy lui dit: Ecoute j'en ai marre ,ça fait 25 ans que tu me bassine avec tes craintes, tu vas aller voir Maryse, c'est une pro et une amie. Elle ne travaille plus beaucoup , mais elle te recevra.
- si tôt dit! si tôt fait! Notre bonhomme se rend chez la dame qui le reçoit allongée sur le lit. Elle soulève sa jupe et lui dit: Tu vois bien qu'il n'y a pas de dents.
- Y a pas de dents! Y a pas de dents.... c'est vite dit ... Mais quand on voit l'état des gencives... 😂

C'est la soeur de mon cousin qui passe pour une fille gentille mais pas des plus fûtées, elle annonce fièrement à ses copines :
- Hé, les amies ... ! ... J'ai deux bonnes nouvelles : J'ai fait un test de grossesse et il est positif. Je suis enceinte ... !
Toutes félicitent chaleureusement la jeune femme et s'écrient :
- Mais quelle est ta deuxième bonne nouvelle ... ?
- J'attends des jumeaux ... !
- Ha bon ... !? ... Mais comment peux-tu déjà le savoir ... ?
- Il y avait une promotion à la pharmacie : deux tests pour le prix d'un ... Et les deux sont positifs ... ! ... 😫

Un gars chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un gros souci, ma femme devient complètement dingue, elle se prend pour une poule ... !
- Je crains que vous deviez la faire interner, lui conseille le praticien.
- Oui mais avant ça docteur, il faudra que vous m'expliquiez comment cela se fait que je trouve un oeuf tous les matins dans notre lit ... ! ... 😳 😖