Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne. Il lui répond :

- Mais c'est un signe d'intelligence ! Elle lui répond :

- Ah d'accord, alors vous êtes un peu con sur les bords ! 😂 😂

Quand je suis entré au lycée , tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion.

Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive : tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien...

Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. Et j'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Rien ne l'enthousiasmait jamais.

Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle : elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.

C'est là que je me suis dit: il te faut une fille qui a de l'ambition. Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais...

Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.

😉 😊
Le médecin à son patient :
- Le matin, vous prendrez un cachet vert avec un grand verre d'eau ...!
À midi, un cachet orange avec un grand verre d'eau ...!
Le soir avant d'aller au lit, un cachet rouge avec un grand verre d'eau ...!
- Mais ... ! ... Qu'est-ce que j'ai, docteur ... ?
- Vous ne buvez pas assez d'eau ... ! ... 😬

😂😂

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelques temps... eh bien, ils ont disparu !

- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?

- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.

- C'est fantastique, réplique le mari.

- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.

Le mari dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :

- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme...

À quel moment de la journée un fakir préfère-t'il visiter Paris ... ?
- Aux heures de pointe ... ! 😧

Une maman a pris rendez-vous chez le docteur Linterne.
- C'est terrible pour moi, lui dit-elle, je ne sais pas ce que je peux faire ... !
Mon fils fait toujours dans sa culotte, et souvent il se promène comme ça ... !
- C'est pas grave, madame, la rassure le toubib, tous les enfants font ça ... !
- Bin p'têtre que oui, admet la dame, mais le problème c'est qu'à la Fac, plus personne ne veut s'asseoir à côté de lui ... ! ... 😳

Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.

Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.

L'affaire est réglée en deux minutes.

Le jeune homme dit :

- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !

La jeune femme répond alors :

- Ouais... Mais t'aurais pu éviter de choisir le lapin !

😂

Le p'tit Janot rentre de la même école après une journée difficile et va se serrer dans les bras de sa mère.
- Maman ... ! ... À la récréation, les autres élèves ne font que se moquer de moi ... !
Ils disent tous que j'ai de grandes oreilles ... !
- Ne les écoute pas, mon lapin ... ! ... :wow:

😉 😊

Pas loin du col de l'utérus dit on ... faut voir ...

Ce petit garçon rentre de l'école et s'adresse à son père :
- Papa ... ! ... j'ai encore eu un zéro en classe aujourd'hui ... ! ... La maîtresse m'a interrogé je n'ai pas su lui dire où était le col du fémur ... !
- Ho ... ! ... Tu m'énerves, s'écrie le père, tu es vraiment nul, tu vas me faire le plaisir de réviser ta géographie ... ! ... 😉

Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.

La journée se passe bien et le buffet est une réussite. Enfin, arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier.

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.

- Maman, c'est horrible ! Il est nul ! Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.

- Attend chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.

Elle va voir son gendre:

- Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d'être extraordinaire... Ne t'en fais pas, Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal, pas plus évolué que les chiens. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est ce pas?

- Euh, oui Madame !

- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?

- Oui, Madame

Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.

- Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est pire qu'hier.

- Ah bon !? pourtant je croyais...

- Pourtant tout avait bien commencé. Il m'a déshabillé et il s'est déshabillé aussi... Mais alors après, il m'a flairé les fesses, et il est allé pisser sur l'armoire !

Une maman vient rencontrer l'institutrice de son fils pour se plaindre :
- J'aurais voulu savoir, madame, pourquoi mon petit garçon n'a que des zéros sur la totalité de ses copies ... ? !
- Mais, chère madame, lui répond la maîtresse, si vous connaissez une note plus basse que le zéro, dites-le moi, et bien-sûr, je la lui appliquerai ... 😟