Que fait une ampoule quand elle grille ?

Elle appelle à LED.
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- A combien rouliez-vous ?, demande le gendarme.

- A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place
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Quel est le comble pour un professeur de musique ?

Mettre des mauvaises notes.
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Qu'est-ce qui pleure quand on lui tourne la tête ?

Un robinet.
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Quelle fourniture scolaire court le plus vite ?

Le crayon à papier. Parce qu'il peut mettre la gomme.
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Qui faudrait-il appeler pour déblayer les trottoirs ?

La reine. La reine déneige.
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Comment appelle-t-on le vent le plus apprécié en été ?

Le vent Tilo.
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Comment appelle-t-on le père et la mère de l'homme invisible ?

Ses transparents.
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Quel est le comble pour un marin ?

Avoir le nez qui coule !

Lilas se plaint chez le boulanger de la piètre qualité de son pain.
- Votre pain est dur comme de la pierre ... !
- Comment ça ... !? ... Je faisais du pain que vous n'étiez pas encore née ... !
- Justement ... ! ... Je vous reproche de ne le vendre que maintenant ... ! ... 😣

Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se parlent entre elles sur les tablettes.
Alors, la vaniteuse boîte de serviettes sanitaires dit à la boîte de condoms :
- Moi, à tous les mois on se sert de moi.
La boîte de condoms, orgueilleuse, lui répond aussitôt :
- Et moi, si j'pète, tu vas rester sur la tablette ! 😃

* Un gars est convoqué par son patron :
- C'est la quatrième fois cette semaine que vous arrivez en retard.
Alors, qu'est-ce que vous en concluez ... ?
- Heu ... Qu'on est jeudi ... ? ... 😧

😉 😊

Erreur sur la personne

Un jour, l'auteur et un assistant funéraire sont appelés pour enlever un corps dans une maison.

C'est l'automne, la nuit est tombée, il fait froid, ils errent un peu avant de trouver l'adresse. C'est une vieille bâtisse bretonne et les deux hommes entrent directement dans la pièce principale où seule une ampoule jaune dispense une lumière chiche. Un coin cuisine, avec un poêle à bois, une table, un buffet et un lit, dans lequel on devine une silhouette.

Après avoir présenté leurs condoléances à la famille, les employés des pompes funèbres informent qu'ils vont installer leur matériel.
Ils entrent le brancard, y installent une housse de corps, enfilent leurs gants, le tout sous le regard de la famille silencieuse, et enfin, ils le tournent vers le lit afin de saisir le client, une petite vieille toute menue enfouie sous une couette épaisse.

- Excusez-moi !

Ils se tournent vers l'homme qui les a interpellés et qu'ils ont identifié comme étant le fils aîné. Il poursuit :

- Je crois que vous faites erreur, Messieurs. Là, c'est maman, elle dort. Le défunt, c'est papa, il est dans la pièce d'à côté.

Mauvaise réputation

Un homme entre dans l'agence de pompes funèbres et se dirige vers la première personne qu'il voit.

- Pardon, Monsieur, est-ce que vous savez où je pourrais trouver un magasin de spiritueux, ou une cave à vins ?

- Désolé, Monsieur, je ne sais pas, répond le croque-mort.

- Zut. Pourtant ma femme m'a dit : "Va voir les croque-morts, ils savent toujours où se trouvent les boutiques d'alcool.
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Le sens de la formule

- Chéri, demande l'épouse du croque-mort, j'apprécie que tu conduises prudemment, mais un peu plus vite, ça serait possible ? Je vais rater le train pour aller voir ma mère.

- Non, ce n'est pas possible, je suis de permanence.

- Oui et alors ?

- Alors ? Si on a un accident et qu'on se tue, c'est moi que les gendarmes vont appeler pour venir nous chercher.

Accrochage difficile

Un mec se pointe chez le garagiste :

- Vous pouvez réparer ma roue ?

- Bien sûr... oh ! nom de dieu ! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?

- J'ai roulé sur une bouteille

- Vous ne l'aviez pas vue ?

- Non, le mec l'avait dans la poche.
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Quiproquo

Deux Belges roulent sur l'autoroute très lentement. Un policier les arrête :

-Mais vous êtes fous ! pourquoi roulez-vous si lentement ?

-Et bien parce que nous somment sur l'A6 ! Et sur l'A6 nous devons rouler à six kilomètres-heure !

-Et pourquoi votre copain est-il tout vert ?

-Et bien parce que nous venons de quitter la 337 !!!
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Jeunes automobilistes

Quelle est la différence entre des fraises et des nouveaux conducteurs ?

Il n'y en a pas. Les deux se retrouvent dans le champ !!!
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Incompréhension

C'est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.

- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute.
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Les clignotants

Deux fous sont dans une voiture, l’un demande à l’autre d’aller voire si les clignotants marchent. Quand l’autre revient, il dit:

- Ça marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas…

😂

François, un ami Belge, est venu me rendre visite à la campagne, quand il voit passer un paysan qui pousse une brouette de fumier, il s'adresse à lui :
- Hola mon brave, qu'allez-vous donc faire de ce fumier ... ?
- Eh bin, j'vais l'épandre à travers les fraisiers ... !
- Ha mais vous êtes malade, mon cher ... ! ... Venez plutôt chez nous, car nous, nous mettons de la Chantilly sur nos fraises ... ! ... 😉

Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.

- Dis donc papa, s'écrie la petite Anna (6 ans) c'est génial, la maîtresse nous a raconté des histoires fabuleuses, et j'ai découvert que maman était une fée ... !
- Ah c'est trop mignon, s'exclame le père, alors tu penses que maman est une gentille fée ... ?
- Eh bin oui, papa, tout à l'heure y a grand-mère qui parlait à la voisine, et j'ai entendu qu'elle lui disait que maman te faisait marcher à la baguette ... ! ... 😯

coucou ! 😃

😉

le catéchiste demande: "Combien y a-t-il de sacrements"
Suzy: " il y en a plus "
"Et pourquoi donc ?"
"Ma grand-mère a reçu les derniers"