😀😀

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage.
Ils mangent leur repas.
L''Ecossais s'exclame "Encore du chou et du corned-beef ?!
Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice !
"Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour "Encore des Burritos ?!
Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !"
Le blond ouvre son sac et dit :
"Encore du jambon ! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !"
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : "Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné".
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit :
"J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas
! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos.
" Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ;
celle-ci s'exclame alors :
"Ne me regardez pas comme ça !
Cet idiot faisait ses sandwichs lui-même !"

Un gars circule avec sa voiture, quand il aperçoit sur le côté de la route une jeune femme désoeuvrée qui galère un peu à cause d'une crevaison.
Le galant homme s'arrête et lui change la roue.
Le séducteur manoeuvre le cric pour redescendre le véhicule quand la jolie conductrice s'adresse à lui :
- Allez-y doucement, svp ... ! ... Mon mari dort à l'arrière, il serait furieux d'être réveillé ... ! ... 😖

Le p'tit Jules est à l'école, la maîtresse lui apprend à mesurer le volume des liquides.
- Il y a, en dessous, le millilitre, puis viennent le centilitre, le décilitre et le litre.
Mais qu'y a t'il au dessus du litre ... ?
Alors le p'tit Jules, s'écrit, sûr de lui : "- Au-dessus du litre, il y a le bouchon , madame ... ! ... 😏

Dans un pénitencier, un prisonnier discute avec son nouveau collègue de cellule.
- J'ai pris dix ans pour une grosse escroquerie. Et toi ... ?
- Moi, j'ai été condamné à vingt ans de réclusion pour secourisme.
- Mais enfin, tu déconnes ... ! ... Personne n'a jamais été condamné pour secourisme ... !
- Eh bin si ... ! ... J'étais chez ma belle-mère quand son nez s'est mis à saigner, et afin de lui porter secours, je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie ... ! ... 😖

😀

Trois copains dorment au camping dans la même tente. Au petit matin, celui de droite dit :

– « Cette nuit, j’ai rêvé qu’on me caressait l’engin »

Celui de gauche s’exclame alors :

– « Mais c’est fou moi aussi »

Celui du milieu prend la parole et dit :

- « Ah bah non, moi j’ai rêvé que je faisais du ski de fond »

toutes 😂😂😂😂

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon.
Elle s'approche du bar avec un air enjôleur.
Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement.
Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle.
Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café?
(elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire?
(et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité.
Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là.
Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message.
(et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)...
Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Le jour de l'exécution de Louis XVI, alors qu'il monte à l'échafaud, il a failli trébucher sur une marche.
- Faites attention citoyen Capet, lui dit le bourreau. Vous auriez pu vous faire mal ... !
- Excusez-moi mon brave, lui rétorque Louis XVI, j'avais déjà la tête ailleurs ... ! 😧

😆

À l'hôpital, un vieux monsieur, couché dans son lit, s'époumone à crier : " Le revolver...! Le bazooka...! Le fusil...! La mitraillette...!"

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande : " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça...! "

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
" Mais c'est dégoûtant...! Vous auriez pu demander le pistolet...!"

- Voilà, le pistolet...! C'est le mot que je cherchais...! 😂

Un ivrogne invétéré pose sa bicyclette contre le mur du palais présidentiel.
Un policier se précipite vers l'individu :
- Mais voyons ... ! ... Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, c'est là que passent
le président de la République, les ministres, les députés ...
- Bah ... ! ... Ne vous inquiétez pas rétorque le boit sans soif, dans ce cas je vais mettre une chaîne et un cadenas ... ! ... 😀

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence...

" Hou, hou " dit le neurone.

Ça résonne dans le vide, pas de réponse...

" Hou, hou ! " répète le neurone.

Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :

" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

😁😁