😫 😃

Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m’as fait.

La nuit était chaude et calme, et j’étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t’es approché.
Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur.
Tu t’es pressé contre moi et tu m’as mordu sans scrupule jusqu’à mes plus intimes recoins.
Je me suis endormi.
Quand je me suis réveillé, je t’ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain.

Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s’était passé entre nous cette nuit-là.

Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t’attendre dans ce même lit.
Quand tu arriveras, je veux t’étreindre avec fougue et impatience.
Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n’y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas.
Je n’aurai de répit que lorsque je te verrai à nouveau.

Ce n’est que comme cela que je t’éclaterai la gueule !!

Saloperie d’enculé de moustique de merde !!

C'est un vieux garçon de 52 ans, qui va voir un psy depuis 25 ans. Il n'a jamais fait l'amour à une femme car il a peur que leur foufounette ai des dents et qu'elle lui croque sa zigounette.
- Un jour le psy lui dit: Ecoute j'en ai marre ,ça fait 25 ans que tu me bassine avec tes craintes, tu vas aller voir Maryse, c'est une pro et une amie. Elle ne travaille plus beaucoup , mais elle te recevra.
- si tôt dit! si tôt fait! Notre bonhomme se rend chez la dame qui le reçoit allongée sur le lit. Elle soulève sa jupe et lui dit: Tu vois bien qu'il n'y a pas de dents.
- Y a pas de dents! Y a pas de dents.... c'est vite dit ... Mais quand on voit l'état des gencives... 😂

C'est la soeur de mon cousin qui passe pour une fille gentille mais pas des plus fûtées, elle annonce fièrement à ses copines :
- Hé, les amies ... ! ... J'ai deux bonnes nouvelles : J'ai fait un test de grossesse et il est positif. Je suis enceinte ... !
Toutes félicitent chaleureusement la jeune femme et s'écrient :
- Mais quelle est ta deuxième bonne nouvelle ... ?
- J'attends des jumeaux ... !
- Ha bon ... !? ... Mais comment peux-tu déjà le savoir ... ?
- Il y avait une promotion à la pharmacie : deux tests pour le prix d'un ... Et les deux sont positifs ... ! ... 😫

Un gars chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un gros souci, ma femme devient complètement dingue, elle se prend pour une poule ... !
- Je crains que vous deviez la faire interner, lui conseille le praticien.
- Oui mais avant ça docteur, il faudra que vous m'expliquiez comment cela se fait que je trouve un oeuf tous les matins dans notre lit ... ! ... 😳 😖

C'est dans un café, un gars passe son temps à compter et recompter une poignée de petite monnaie depuis une dizaine de minutes ...
- Que faites-vous donc ... ! ? ... Lui demande le patron du bar.
- Hé bin ... Chuis en train de vérifier si j'ai encore soif ... ! ... 😕

😀😀

L'ambassadeur français d'un pays africain a été invité chez un diplomate du cru.
Tous les deux discute des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières
années, alors que les russes étaient ici comme chez eux:
'Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à
boire de la vodka et à jouer à la roulette russe'
L'ambassadeur français a une moue d'effroi et de dégoût:
'La roulette russe est un jeu très dangereux'
'C'est vrai' répond l'africain 'c'est pourquoi nous avons inventé la roulette
africaine. ça vous dirait d'y jouer?'
'Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue?'
L'africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines,
totalement nues arrivent auprès d'eux. Le diplomate explique:
'Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement.'
'Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe...'
et le diplomate lui répond alors:
'Oui, mais sur les six, il y a une cannibale 😱 😂

😀😀

Dans un village, il y a un homme très âgé qui discute devant l'église avec le nouveau curé.
- Dans un mois, j'aurai 98 ans monsieur le curé, et j'ai pas UN SEUL ennemi dans le village ... !
- Ah voila qui vous honore mon cher paroissien.
- Oh ... ! ... Vous savez, j'ai pas grand mérite, je les ai juste tous enterrés ... ! ... 😏

Rhooo...

3 femmes sont dans un avion qui risque d'exploser
,la première très belle se remaquille et dit:"ce sont toujours les belles femmes que l'on sauve en premier "
la deuxième très riche remet ses bijoux et dit:"on vient toujours secourir une femme riche "
la troisième ,une black baisse son pantalon ,colle ses fesses au hublot et dit :"c'est toujours la boite noire que l'on recherche en premier 😃

😀😀

C'est au resto, un client s'impatiente, il attend son désert depuis vingt minutes, il appelle le serveur :
- Garçon ... ! ... Et ma crème renversée, elle arrive quand ... ?
- On la ramasse, monsieur ... On la ramasse ... ! ... 😋

Le très jeune Julien, 6 ans, interroge son père :
- Dis papa, je suis né à Paris ... ?
- Oui, tout à fait.
- Maman, elle est née à Strasbourg ... ?
- En effet ... !
- Et toi, tu es né à Bordeaux ... ?
- C'est bien ça ... !
Le petit réfléchit un peu et conclut :
- C'est quand même un sacré coup de chance qu'on se soit rencontrés tous les trois ... ! ... 😳