Un gars interpelle sa femme :
- Dis-donc, j'ai regardé sous le lit, faudrait que tu fasses un peu le ménage,
y a plein de moutons ... !
- Oh tu sais, s'exclame l'épouse, tant que tu ne trouves pas le berger ... ! ... 😊

Dans son magazine préféré, une dame lit l'horoscope, et elle dit à son mari (sur un ton vraiment désolé) :
- Oh ... ! ... Que c'est dommage ... Mais que c'est dommage ... !
- Quoi donc ... ? ... Lui répond-il.
- Si seulement tu étais né un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné ... ! ... 😛

👍 😃

Devinettes CAREMBAR
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Que fait une ampoule quand elle grille ?

Elle appelle à LED.
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- A combien rouliez-vous ?, demande le gendarme.

- A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place !
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Quel est le comble pour un professeur de musique ?

Mettre des mauvaises notes.
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Qu'est-ce qui pleure quand on lui tourne la tête ?

Un robinet.
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Quelle fourniture scolaire court le plus vite ?

Le crayon à papier. Parce qu'il peut mettre la gomme.
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Qui faudrait-il appeler pour déblayer les trottoirs ?

La reine. La reine déneige.
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Comment appelle-t-on le vent le plus apprécié en été ?

Le vent Tilo.
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Comment appelle-t-on le père et la mère de l'homme invisible ?

Ses transparents.
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Quel est le comble pour un marin ?

Avoir le nez qui coule !
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Que dit un singe quand il est fatigué ?

J'en ai macaque !
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Comment appelle-t-on un chat tout terrain ?

Un cat-cat
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Où vont les chiens après leur mariage ?

En voyage de nonoces.
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Que fait une vache avec une radio ?

De la meuhsique !
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Quel est l'animal le plus heureux ?

Le hibou, parce que sa femme est chouette.
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Quelle est la femelle du hamster ?

L'Hamsterdame.
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Qul est l'animal le plus à la mode ?

La taupe modèle !
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De quelle couleur sont les petits pois ?

Rouge bien sûr ! Parce que les petits poissons rouges.
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Quel est le nombre préféré des moustiques ?

Le 100.
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Comment les abeilles font-elles l'amour ?

Dare dare !
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Qu'est-ce qui détend et qu'on fait avec la langue ?

Une grimace.
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Qu'est-ce qui est magnétique et qui glisse dans une fente ?

Un ticket de métro.
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Je suis rose, de taille moyenne et j'intéresse les jeunes filles de 18 ans. Qui suis-je ?

Le permis de conduire.
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Je parcours le ciel, la mer, la terre et je me fais lécher le derrière. Qui suis-je ?

Un timbre postal.
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Je me lève quand on se sert de moi et je m'abaisse dès qu'on ne m'utilise plus. Qui suis-je ?

Un parapluie.
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Qu'est-ce qui est long qu'on aime mâchouiller et qui laisse des traces ?

Un stylo.
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J'ai 40 boules toutes rondes et j'excite les vieilles dames. Qui suis-je ?

Le bingo !
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Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?

Il n'y en a pas : ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
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Qu'est-ce qui est bon pour la peau mais qui pique si on en prend dans les yeux ?

Le jus de citron.
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Qu'est-ce qui tire la couverture à lui et se tient à carreaux ?

Un cahier.
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Que dit un oignon quand il se cogne ?

Aïe.
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Comment appelle-t-on une pomme qui arrive deuxième à un concours de beauté ?

Une pomme dauphine.
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Qu'est-ce qu'une baguette avec une boussole ?

Un pain perdu.
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Que fait une fraise sur un cheval ?

Tagada tagada.
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Que disent deux fromages qui se prennent en photo ?

Cheeeeese !
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Quel est le film préféré des galettes des rois ?

La fève du samedi soir.
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Un sucre tombe amoureux d'une cuillère. Le sucre dit à la cuillère :

- Nous pourrions peut-être nous rencontrer dans un café ?
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Quel est le comble d'un juge gourmand ?

Manger des avocats.
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Qu'est-ce qui fait "atchoum" quand je veux le manger en dessert ?

Un baba au rhum.
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Quel est le plat préféré des opticiens ?

Les lentilles.
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Pourquoi le football c'est rigolo ?

Parce que Thierry en rit.
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De quoi à peur le rugbyman ?

De se faire plaquer.
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Quel est le sport le plus silencieux ?

Le para-chuuuut !
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Que dit un Japonais qui a loupé son car ?

Karaté !
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Quel est le sport préféré des insectes ?

Le criquet.
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Quel est le sport le plus fruité ?

La boxe, parce que tu prends des pêches dans la poire et tu tombes dans les pommes.
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Dans quel sport est-on toujours d'accord ?

Le hockey.
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Que demandent les footballeurs chez le coiffeur ?

Une coupe du monde.
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Pourquoi c'est pénible de regarder du patinage artistique ?

Parce que le patin agace.
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Quel est le sport le plus désaltérant ?

Le judo.

😛 😆

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit à sa comparse :

- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?

- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde. Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, à placer le coffre-fort à l’arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l’établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles. Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin ! Au volant, Pamela s’énerve :

- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !

- Mais... Bien sûr que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !

- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit : Pompe le FRIC et ligote le GARDE... Pas l'inverse !!!
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Mauvais endroit

C'est deux voleurs qui s'infiltrent dans une banque. Ils ouvrent un coffre et trouvent juste un yaourt, pas d'argent. Ils décident de goûter au yaourt :

- Ce yaourt a un goût étrange, dit l'un des voleurs.

Ils décident donc d'ouvrir un deuxième coffre. Mais ils trouvent également un yaourt, Après l'avoir goûté, ils le trouvent étrange. Alors un des deux voleurs dit à l'autre :

- John, va voir à l'extérieur et regarde si c'est vraiment une banque !

Cinq minutes plus tard, le deuxieme voleur revient.

- Alors ? Qu'a dit le panneau ?

- Banque de sperme.
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Le banquier et sa maîtresse

Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?

- On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !
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Les banquiers et le tennis

Pourquoi les banquiers aiment-ils le tennis ?

Parce que c'est un sport de racket.
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Le comble du banquier

Quel est le comble du banquier ?

C'est de faire son lit en portefeuille.
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Le banquier et l'appendicite

Quel est le point commun entre un banquier kidnappé et l’appendicite ?

- Les deux vous ont fait très mal, et après qu’on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu’ils servaient à rien.

Le diable dit à un banquier :

- Je vais faire de toi le plus grand banquier du monde. Tu gagneras tous les ans plus d’argent que Bill Gates et Warren Buffet réunis ! En échange, je prendrai les âmes de ta femme et de tes enfants, qui passeront l’éternité en Enfer avec moi.

Le banquier lui répond :

- Ça a l’air bien, mais où est le piège ?
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Un banquier épouse une femme, auparavant mariée six fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari :

- Mon chéri, sois plus doux, s’il te plaît. Je suis vierge.

- Comment ? Mais tu as déjà été mariée six fois.

- Oui mais voici l’histoire :
Mon premier mari était psychiatre et se contentait de parler sexe.
Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu’ausculter.
Mon troisième était philatéliste et ne faisait que lécher.
Mon quatrième mari était manager des ventes, disait qu’il connaissait bien le produit, mais ne savait comment l’utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire et affirmait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais que ce n’était pas de sa compétence.
Mon sixième mari était informaticien et disait que si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien.
Enfin, je t’ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !

Super ! 😂

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station services. Le pompiste arrive et demande :

- Bonjour. Je vous fais le plein ?- Oui allez-y, répond le vieux monsieur.

La vieille dame demande alors :- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.

Puis, le pompiste demande :- Alors, vous allez où comme ça ?- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.

La vieille dame s'interroge alors :- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ !

Le pompiste :- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.

La vieille :- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS

Le pompiste :- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux. - Ah oui ?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !

La vieille :- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN !

En passant devant un Casino, une femme dit à sa copine :
- Mon premier mari s'est ruiné ici en jouant à la roulette ...
- Et ton deuxième époux ?
- Lui, il fait fortune grâce à la roulette ... !
- Ah bon ... !? ... Il est donc joueur lui aussi ... ?
- Non, pas du tout. Il est dentiste ... ! 😏

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.

Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.
- Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre à sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai. Elle s’en est servie trois jours… Mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!! 😂

Dans un parc, un couple de retraités usé par la routine, se repose sur un banc.
La femme s'adresse à son mari :
- Regarde le monsieur assis en face, il n'arrête pas de me dévisager ... !
Alors le mari, un rien goujat, répond :
- Oh, ne t'inquiète pas, il s'agit très certainement d'un antiquaire ... ! ... 😫

L'instituteur fait remarquer aux élèves :
- Regardez par la fenêtre, vous voyez deux oiseaux perchés sur la branche du cerisier : Une grive et un merle.
Qui peut me dire lequel des deux est la grive ... ?
(Très doué) le p'tit Nicolas s'écrie :
- Mais c'est beaucoup trop facile, m'sieur, la grive, c'est l'oiseau qui est à côté du merle ... ! ... 😜

😀😀

Un touriste en visite en Israël demande à faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade.
Alors qu'il achète son billet, le guichetier lui annonce :
- Pour la traversée, cela vous coûte 100 dollars.
Le gars est indigné par ce prix excessif et s'exclame :
- Quoi ... ?! ... 100 dollars juste pour la traversée ... ?
- Mais monsieur, c'est tout de même le lac que Jésus à traversé à pied ... !
- Ah bin, c'est pas étonnant avec des tarifs pareils ... ! ... 😳