Une femme dit à son mari :

- Chéri, j'ai les mains glacées !

- Tant mieux, répond l'homme, tu peux tenir ma bière ?

Une pomme, ça donne des vitamines.

Les vitamines, ça donne la pêche.

La pêche, ça donne le travail.

Le travail, ça donne l'argent.

L'argent, ça donne les femmes.

Les femmes, ça donne le stress.

Le stress, ça pousse à fumer.

Fumer, ça tue.

Tu veux une pomme...? 😂

Un jeune homme, dans une soirée chic, s'adresse à une jeune fille et lui déclare :
"Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulence..."
"Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me tutoyer !"

Un papa explique à son fils :

- Tu sais, quand j'avais ton âge, il n'y avait pas d'ordinateur.

- Ah bon ? demande le petit. Mais vous faisiez comment pour aller sur Internet ?

Un petit garçon, affolé, dit à son père :

- Papa, j'ai l'impression qu'il y a un monstre dans ma chambre.

- Pourquoi crois-tu que nous avons choisi l'autre chambre avec ta mère ?

Pourquoi le cercueil d'une belle-mère ne peut pas avoir un intérieur cuir ?

Parce qu'il y a déjà de la peau de vache dedans.

Un ado s'approche d'une jeune femme et lui dit :

- J'aimerais bien que tu sortes avec moi, mais tu me trouves moche.

- Qui t'a dit que je te trouvais moche ? demande la jeune femme.

- Ah bon ? Tu ne me trouves pas moche ?

- Si, bien sûr que je te trouve moche, je voulais juste savoir qui te l'avait dit !

Vie quotidienne

Que fait une ampoule quand elle grille ?

Elle appelle à LED.

- A combien rouliez-vous ?, demande le gendarme.

- A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place !

Quel est le comble pour un professeur de musique ?

Mettre des mauvaises notes.

Qu'est-ce qui pleure quand on lui tourne la tête ?

Un robinet.

Quelle fourniture scolaire court le plus vite ?

Le crayon à papier. Parce qu'il peut mettre la gomme.

Qui faudrait-il appeler pour déblayer les trottoirs ?

La reine. La reine déneige.

Comment appelle-t-on le vent le plus apprécié en été ?

Le vent Tilo.

Comment appelle-t-on le père et la mère de l'homme invisible ?

Ses transparents.

Quel est le comble pour un marin ?

Avoir le nez qui coule !
Animaux

Que dit un singe quand il est fatigué ?

J'en ai macaque !

Comment appelle-t-on un chat tout terrain ?

Un cat-cat

Où vont les chiens après leur mariage ?

En voyage de nonoces.

Que fait une vache avec une radio ?

De la meuhsique !

Quel est l'animal le plus heureux ?

Le hibou, parce que sa femme est chouette.

Quelle est la femelle du hamster ?

L'Hamsterdame.

Qul est l'animal le plus à la mode ?

La taupe modèle !

De quelle couleur sont les petits pois ?

Rouge bien sûr ! Parce que les petits poissons rouges.

Quel est le nombre préféré des moustiques ?

Le 100.

Comment les abeilles font-elles l'amour ?

Dare dare !
Adultes

Qu'est-ce qui détend et qu'on fait avec la langue ?

Une grimace.

Qu'est-ce qui est magnétique et qui glisse dans une fente ?

Un ticket de métro.

Je suis rose, de taille moyenne et j'intéresse les jeunes filles de 18 ans. Qui suis-je ?

Le permis de conduire.

Je parcours le ciel, la mer, la terre et je me fais lécher le derrière. Qui suis-je ?

Un timbre postal.

Je me lève quand on se sert de moi et je m'abaisse dès qu'on ne m'utilise plus. Qui suis-je ?

Un parapluie.

Qu'est-ce qui est long qu'on aime mâchouiller et qui laisse des traces ?

Un stylo.

J'ai 40 boules toutes rondes et j'excite les vieilles dames. Qui suis-je ?

Le bingo !

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?

Il n'y en a pas : ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

Qu'est-ce qui est bon pour la peau mais qui pique si on en prend dans les yeux ?

Le jus de citron.

Qu'est-ce qui tire la couverture à lui et se tient à carreaux ?

Un cahier.
Aliments

Que dit un oignon quand il se cogne ?

Aïe.

Comment appelle-t-on une pomme qui arrive deuxième à un concours de beauté ?

Une pomme dauphine.

Qu'est-ce qu'une baguette avec une boussole ?

Un pain perdu.

Que fait une fraise sur un cheval ?

Tagada tagada.

Que disent deux fromages qui se prennent en photo ?

Cheeeeese !

Quel est le film préfé des galettes des rois ?

La fève du samedi soir.

Un sucre tombe amoureux d'une cuillère. Le sucre dit à la cuillère :

- Nous pourrions peut-être nous rencontrer dans un café ?

Quel est le comble d'un juge gourmand ?

Manger des avocats.

Qu'est-ce qui fait "atchoum" quand je veux le manger en dessert ?

Un baba au rhum.

Quel est le plat préféré des opticiens ?

Les lentilles.
Sport

Pourquoi le football c'est rigolo ?

Parce que Thierry en rit.

De quoi à peur le rugbyman ?

De se faire plaquer.

Quel est le sport le plus silencieux ?

Le para-chuuuut !

Que dit un Japonais qui a loupé son car ?

Karaté !

Quel est le sport préféré des insectes ?

Le criquet.

Quel est le sport le plus fruité ?

La boxe, parce que tu prends des pêches dans la poire et tu tombes dans les pommes.

Dans quel sport est-on toujours d'accord ?

Le hockey.

Que demandent les footballeurs chez le coiffeur ?

Une coupe du monde.

Pourquoi c'est pénible de regarder du patingage artistique ?

Parce que le patin agace.

Quel est le sport le plus désaltérant ?

Le judo.

Quelle est la pire combinaison de maladies?
Alzheimer et la diarrhée.
Vous courez, mais vous ne savez plus où….

Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter :

- "Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire." 😂

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.

L’homme demande :
– Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
– Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure. »

Elle revient à table et son amant demande :
– C’était lui ?
– Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour deux bonnes heures, il fait une partie de billard avec toi ! 😂

Au matin de sa nuit de noces, une jeune femme qui écrit un SMS à sa mère demande à son mari :

- Toi qui es fort, au moins en orthographe, tu peux me dire si à "désappointée", tu mets deux "p" ou un "p" comme à "impuissant" ?

je sais -- peux pas m'en empêcher ..

Excellente aussi !.

Autre version :

C’est le Marcel et la Germaine qui débarquent à Paris pour le salon de l’agriculture. Germaine veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.

Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette bermuda élastique, mais malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.

Le Marcel, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
– Tu trouveras rien… t’as le cul large comme une batteuse !
La Germaine hausse les épaules mais ne compte pas en rester là.

Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à caresser sa Germaine, qui se retourne en disant :
– Tu ne penses pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?