Le VIAGRA est maintenant disponible en poudre ,

pour le café ou le thé !!!!

Il n'augmentera pas vos performances sexuelles ,

mais il empêchera vos biscuits de devenir mous

quand vous les tremperez .

Encore une médication révolutionnaire !!!! 😂

🤩

Trois femmes discutent.
La première dit :
- Moi, mon mari, quand il me fait l'amour, il est tellement confortable qu'on dirait une Rolls-Royce.
La deuxième dit :
- Moi, mon mari, quand il me fait l'amour, il est tellement rapide qu'on dirait une Ferrari.
La troisième dit :
- Moi, mon mari, on dirait un vieux tacot... Je suis toujours obligé de le démarrer à la main !

Brigitte a une forte migraine et passant devant une pharmacie, elle se décide à y entrer :
- Bonjour monsieur, je voudrais une boîte d'acide acétylsalicylique, s'il vous plaît.
- Euh ... Vous voulez dire de l'aspirine ... ?
- Ah oui ... ! ... C'est ça, désolée, je ne me souvenais plus du nom ... ! ... 😊

Bonjour @Janine ... 😘

Mdr !

Pour enfin voir le bout du tunnel contre le variant du covid anglais, à quel endroit était-il conseillé de se faire vacciner ... ?
- Sous la manche ... ! ... 😏

😉 😄

Pourquoi les Belges viennent-ils à la messe avec du savon ?

Pour l’Ave Maria.

😂

Toto et un autre écolier se bagarrent dans la cour de l’école. La maîtresse les punit tous les deux :

– Vous me copierez cent fois « je ne dois pas me battre avec… » et vous mettrez le nom de votre copain !
– C’est pas juste, maîtresse! dit Toto.
– Et pourquoi cela ?
– Moi, je m’appelle Toto et lui c’est Maximilien Tcheckovlowskytchemendosky ! 😃

Toto est chez le docteur et dans la salle d’attente, une fille pleure. Il lui demande :
“Pourquoi tu pleures ?”
Elle répond :
“Parce que je viens faire une analyse de sang.”
Toto dit :
” C’est pour ça que tu pleures ?”
Elle répond :
” Oui, mon frère m’a dit qu’il fallait couper le bout de mon doigt pour faire l’analyse !”
Toto commence à pleurer. La fille demande :
” Pourquoi tu pleures ? ”
Toto répond :
” Parce que moi je viens pour une analyse d’urine ! ” 😃

😂

Le mari:
- ça fait 5 ans qu'on est mariés, et on n'est jamais parvenus à être
d'accord sur quelque chose.
La femme:
- Tu as tort, ça fait 6 ans qu'on est mariés.

À l'école, la maîtresse parle sur les mots masculins qui n'ont pas d'équivalent au féminin.
- Qui peut me donner un exemple ... ? dit-elle.
Le p'tit Janot lève la main et s'exclame :
- Moi, madame : un sécateur, une cicatrice ... 😣