😉 😆

Une femme dit à son mari :

– J’en ai assez !
Tu ne t’intéresses pas à moi, il n’y a que le football qui compte.
Le samedi soir on ne sort jamais, tu vas au match.
Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça.
Tu ne parles que de foot, j’ai l’impression de ne pas exister.
Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !

– Alors là tu te trompes !
C’est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Ligue des champions !

Un gars est en prison pour un bon moment, et confie à son compagnon de cellule :
- Cette nuit, j'ai fait un super rêve.
- Ah oui ... ?
- J'ai rêvé que ça faisait des mois que je ne payais plus mon loyer et que,
du coup, mon propriétaire m'expulsait ... 😆

😉 😆

😂

Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…

Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»

Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.

- Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
- Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle
- Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?

C'est un gars qui est dans un avion accompagné d'un pingouin, alors l'hôtesse de l'air lui demande :
- Mais où descendez-vous ... ? ... au pôle Nord ou au pôle Sud ... ?
- Peu importe, madame, il est Bipolaire ... ! ... 😑

😄

😂

Toto ! Le perroquet a disparu ! Tu n’as rien remarqué d’anormal en mon absence ?
– Non, rien... À part le chat qui s’est mis à parler. 😃

Super 👍 🤩 et bon dimanche

La scène se passe en Pologne, avant la guerre, dans un train.
Une femme est seule dans un compartiment lorsqu'un monsieur vient
s'asseoir en face d'elle.
Rapidement, le monsieur ouvre son journal et commence à lire.
La dame passe la tête sur le côté pour voir le gars et lui dit:
- Je m'excuse de vous importuner monsieur, mais ne seriez-vous pas juif
par hasard?
Sans lever les yeux, le gars répond
- Non madame
Un peu plus tard la dame revient à la charge:
- Monsieur, dites, je m'excuse d'insister mais êtes-vous bien sûr de ne
pas avoir d'origines juives?
Le gars, un peu énervé:
- Je vous assure que non.
La dame fait mine de se renfoncer dans la banquette, mais au bout de
quelques instants, le gars sent son regard 'transpercer' le journal, et
pour en finir une fois pour toutes, il décide de mentir:
- Et puis, OUI, je suis juif, voilà, vous êtes contente?.
Alors la dame:
- Tiens, c'est marrant, vous n'avez pas du tout le type.

Bravo à tous 👏 😂

Un homme sourdingue s'entretient avec un ami :
- J'ai acheté un appareil auditif, c'est incroyable comme j'entends bien ... !
- Ah bin, j'en suis heureux pour toi ... ! ... Au fait, peux-tu me dire l'heure ... ?
- Oh, pas excessif : 250 €uros ... ! ... 😟

- Moi, je lui aurais fait signer sur un chèque vierge ... 😃
Bon vikaine, cher(e)s quintami(e)s de l'humour ...