Des travaux ont été entrepris dans le Palais de Justice, et notamment une réfection des menuiseries, et en raison de cela, une porte a été bloquée :
Un avocat est resté interloqué en arrivant devant l'entrée lorsqu'il a lu une pancarte "Porte condamnée".
D'autant plus surpris, n'ayant pas eu écho de son accusation ... 😖

😉 😄

Des croisés anglais sont en Terre sainte.
Il n'y a plus de combats depuis longtemps
et après un festin les chevaliers tentent des exploits.
L'un plie un tison, l'autre un fer à cheval,
l'autre casse une noix entre le pouce et l'index, l'autre dans son coude.
La reine prend à sont tour une noix et la casse entre ses cuisses.
Tout le monde se lève et s'écrie:
- "God save the King !"

C'est un politicien bien connu qui est hospitalisé, il reçoit un message de l'hémicycle :
- L'Assemblée Nationale vous souhaite un prompt rétablissement par 225 voix contre 146 ... 😏

😄 👍

Un pompier dit à sa femme :
On va faire comme à la caserne ...
Sirène 1 tu te déshabilles
Sirène 2 tu sautes dans le lit
Sirène 3 tu te mets en action

Le soir venu le mari crie :
Sirène 1 elle se déshabille
Sirène 2 elle saute dans le lit
Sirène 3 ils se mettent en action

2mn après la femme crie : Sirène 4 ,
L'homme dit : c'est quoi ça la Sirène 4 ?


Rajoute du tuyau t'es trop loin du feu !

Dans un bus, un type dit à une jeune femme:
- Je vous donne 100 francs si vous écartez les genoux.
La femme lui dit:
- OK, mais pour 500 francs je peux vous montrer où j'ai eu ma césarienne.
- D'accord.
- Attendez un instant. Le bus passe devant une clinique:
Vous voyez cette clinique, au troisième étage,
la fenêtre de gauche avec un balcon ?
C'est là que j'ai eu ma césarienne !
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Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire pendant un dîner.
Elle veut lui soutirer une consultation:
- Docteur, j'ai une amour de petit chatte mais elle perd ses poils.
Que me conseillez-vous ?
- Eh bien, d'abord évitez de faire de la bicyclette !

On est à la campagne.
Ginette va se marier, elle n'a jamais connu d'homme alors elle va pouvoir faire un vrai mariage "en blanc", mais juste avant la nuit de noces sa mère lui dit :
- Écoute, ma chérie ... J'ai rien à t'expliquer, il y a des choses dans la vie qu'il faut découvrir par soi-même, enfin c'est ce que je pense ...
Le lendemain de la nuit de noces, sa mère demande à Ginette :
- Alors, ma chérie, dis-moi tout ...
- Oh la la ... c'est trop long ... ! j'savais pas que les hommes y z'étaient foutus comme ça ... Comment ça s'appelle les deux p'tites boules qu'ils ont là ... ?
La mère est restée une vraie campagnarde un peu poète, elle lui répond :
- Oh ça ma chérie, ce sont les oeufs de l'amour ... !
- Bin, y' en a sûrement un qui a été cassé, parce que tout le blanc est parti ... ! 😳 😫

C'est Yossef qui arrive à la mairie :
- Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils né hier soir.
- Oui, quel prénom ... ? lui demande la fonctionnaire.
- David
Suivant cela, Yossef demande combien il doit payer.
- Mais monsieur, il n'y a rien à payer ... !
- Purée de ma mère ... ! C'est super ... ! Alors à ce prix là, j'vais déclarer les deux autres aussi ... ! ... 😫

😲 😄

Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins…

Sa femme interloquée, lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais là ?

Le mari :
- Ben quoi… la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ?

Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi…

Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu’est-ce qu’il te prend ?

La femme:
- Ben quoi… t’as oublié ???
Le lendemain de la Toussaint, c’est bien la fête des Morts ?……

C'est la p'tite Marion, 16 ans, très naïve, qui est allé se promener dans le bois avec un copain, à qui elle demande :
- Dis-moi, c'est vrai qu'on fait des enfants par les oreilles ... ?
- Ouais, tu vas voir. Enlève ta jupe et tu vas voir.
Elle obéit, et crac ... !
À la fin, elle lui dit :
- Tu veux pas recommencer ... ? ... Parce que j'ai rien entendu ... ! ... 😉