Une institutrice demande à ses élèves de trouver des mots finissant par 'eur' et qui servent à manger des choses.
L'un deux dit : Prédateur

- Très bien, un prédateur mange ses proies

Un deuxième dit : Un aspirateur

- Bravo Toto ! Belle imagination ! On peut dire que l'aspirateur mange la poussière

Un troisième élève dit : Un vibromasseur, la maîtresse manque de tomber de son siège et lui demande

- Comment peux-tu dire un truc pareil ? En plus ce truc ne mange rien !

- Si, ma mère n’arrête pas de dire : Qu'est-ce qu'il me bouffe comme piles celui-la 😃

Une vieille dame fringante rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?

- C'est certain que nous en avons...

- Avez-vous du Viagra ?

- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?

- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?

- Evidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?

- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?

- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?

- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?

- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?

- Evidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?

- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous..

Deux collègues discutent.
L'un d'eux demande à l'autre:
- A votre idée, sans vous compter, combien croyez-vous qu'il
y ait de cocus dans la ville ?
L'autre répond, furieux:
- Comment, sans me compter ?
- Excusez-moi, reprend le premier, gêné.
Je n'ai pas voulu vous froisser.
Alors, en vous comptant,
combien croyez-vous qu'il y en ait ?

Un type bourré tire à la carabine dans une foire.
Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000.
Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau.
On lui donne une poupée mais il demande:
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ? 😂

La catéchiste demande;
Combien y a-t-il de sacrements ?
une fillette se lève et répond
- il y en a plus
- et pourquoi donc ?
- ma grand-mère a reçu les derniers

Compensation

Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.
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Dieu et les brunes

Pourquoi Dieu a-t-il créé les brunes ?

Pour que les hommes laids ne se sentent pas seuls.
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Dieu et le syndicat

Un prêtre et un industriel discute. Le prêtre dit :

- Vous vous rendez compte : Dieu n’a mis que 6 jours à créer le monde.

- Hélas oui. Aujourd’hui, le même boulot avec les syndicats sur le dos, ça lui prendrait 6 mois !
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Chuck Norris, Dieu et le Diable

Si Dieu reste dans le ciel et le Diable en enfer, c’est parce qu’il y a Chuck Norris sur Terre.
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La phrase préférée des dentistes

Quelle est la phrase préférée des dentistes ?

Que Dieu vous prothèse.
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La différence entre la lettre A et le clocher de l'Eglise

Quelle différence existe-t-il entre la lettre A et le clocher de l’Église ?

La lettre A c'est la voyelle et le clocher de l’Église, c'est là qu'on sonne !
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Jésus et l'eau

Pourquoi Jésus ne savait-il pas marcher sur l’eau ?

Parce qu’il avait les pieds troués.

Le petit Jacky est assis sous la fenêtre du voisin.
En rentrant chez lui, ce dernier le voit et lui demande :
- Mais Jacky ... ! Qu'est-ce que tu fais sous ma fenêtre ... ?
- C'est à cause de mon papa.
- Ton papa ... ? ! ! Mais qu'est-ce qu'il a fait ton papa ... ?
- Il arrête pas de dire que vous jetez l'argent par les fenêtres ... !
alors je tente ma chance d'être en dessous au bon moment ... 😏

😵 😉 😄

Un homme perdu dans la fôret est accueilli par un vieux chinois.
-”je suis perdu pouvez vs m’héberger pour la nuit?”,
-”bien sur, mais a une condition: si vous touchez à ma fille vous aurez 3 supplices chinois connus.”
- “ok” repond lhomme, pensant que sa fille est moche.
Au dîner il s’aperçois que la fille est superbe.
... Au milieu de la nuit il n’en peut plus, il sort de la chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie
Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine,il ouvre les yeux ,il voit une enorme pierre sur son torse avec une note:
1er supplice chinois: grosse pierre pose sur poitrine.Le mec un peu decu, prend le bloc, va à la fenêtre et balance tout par dessus.a ce moment il vois une autre note:
2ème supplice chinois: grosse pierre liées au testicule gauche. Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche a la pierre qui commence à se tendre.décide que quelques os cassés valent mieux q’une castration, il saute par la fenetre.alors en tombant il voit à terre une pancarte:
3eme supplice chinois: testicule droit lié au pied du lit.
Moralite: Qui un jour reflechit par la quéquette, le lendemain le regrette! 😂

Un avion survole la Papouasie.
- C'est quoi ce gros zoizeau là haut ... ? demande le fils d'un cannibale.
- Ça s'appelle un navion, lui répond son père.
- Et c'est quoi un navion ... ?
- C'est comme une huître, il n'y a que l'intérieur qui se mange ... ! ... 😲

😉 😊

Les cinq règles à ne pas oublier.
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1 / L’argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleureur en Mercedes qu’à vélo.
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2 / Pardonne à ton ennemi, mais n’oublie jamais le nom de ce con.
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3 / Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera de nouveau.
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4 / Beaucoup de gens sont en vie parce qu’il est illégal de les tuer.
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5 / L’alcool ne résout pas les problèmes, mais le lait et l’eau non plus.
Et les autres règles , tout aussi importantes
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- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l’âne derrière le volant.
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- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
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- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
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- L’argent n’a pas d’odeur, mais quand on n’en a pas, ça sent la merde.
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- Les femmes qui se vantent d’être courtisées par beaucoup d’hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
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- Pour les riches : des couilles en or.
Pour les pauvres, des nouilles encore.
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- Un comprimé n’est pas forcément un imbécile récompensé.
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- Dites à quelqu’un qu’il y a 300 milliards d’étoiles dans l’univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture n’est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
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- Certains jouent aux échecs , d’autres les collectionnent.
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- Mieux vaut se taire et passer pour un imbécile et passer pour un con que de l’ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
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- C’est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillant avant d’avoir l‘air con. 😂

Un gynécologue a attrapé la maladie de Parkinson,
mais il a depuis fait rapidement fortune.

Anne essaie un nouveau maillot de bain. Elle se contemple longuement devant le miroir.
Elle fait la moue ...
Alors la vendeuse :
- Oh bin vous savez, madame, le prix aussi est ridicule ... ! ... 😠

Ça se passe au Club Mèd, sur une plage où Maurice est venu en vacances.
À un moment, il voit sortir de l'eau un grand Sénégalais qui s'est baigné tout nu, exhibant un long "tuyau d'arrosage" comme zizi ...
Maurice ne peut s'empêcher de s'exclamer :
- Aïe aïe aïe, mon gars, eh bin dis-donc, j'ai jamais vu ça ... !
Alors, le Sénégalais de rétorquer :
- Et alors mon vieux ... !? Si tu prenais un bain dans cette eau froide comme moi-même, la tienne aussi, elle raccourcirait ... ! ... 😲