Les pucelages, c'est comme les porte-monnaie:
il s'en perd tous les jours mais on n'en trouve jamais.
(Hébrard, 1833-1914)

Sophie est bien plus que distraite ce matin. Elle a pas émergé.
Elle vient de prendre le métro quand un monsieur lui dit :
- Mademoiselle, excusez-moi, mais vous n'avez pas mis de culotte ... !
- Oh là là ... ! Mais comment avez-vous pu deviner ... ?
- C'est pas difficile, vous n'avez pas mis de jupe non plus ... ! ... 😑

Bravo ... 😀

😂

Plein le cul 😡😡😡
Je vous le dis, on n’est pas sortis de l'asperge. Ce que j'ai à vous dire ne casse pas trois briques à un canard, mais il faut avouer qu'on ne fait pas d'omelette sans cligner des yeux. Alors, même si je n'ai pas inventé la machine à courber la banane, j'affirme qu'une goutte d'eau peut mettre le feu aux poutres, et j'ai une idée de génisse !!
Mais une question me turlutte... peut-on vendre la peau de l'ours avant d'avoir tué le boeuf ? Parce que plus on est de fous, moins y a de riz ! Même si la bite ne fait pas le moine, chassez le naturiste, il revient au bungalow. Alors avant de passer du coca light, pour certains, c'est l'hôpital qui se fout de la charcuterie ...
Mais ne mettons pas la charia avant l'hébreu ! Parce que donner c'est donner, mais repeindre ses volets ! Parfois c'est comme chercher une anguille dans une meute de chien, mais vieux motard que jamais. S'il vous plait ne le prenez pas au pied de la lèpre, car un clavier azerty en vaut deux : n'oubliez pas, il ne faut pas pousser mémé dans les orgies hihihi !!!!

Deux puces discutent. L'une d'elles a toujours froid.
L'autre lui conseille de se mettre dans le sexe d'une femme, c'est douillet...
Elles se revoient quelque temps après.
- Alors, ça va mieux ?
- Non, j'ai la grippe!
- Mais pourquoi?
- J'étais bien dans le sexe d'une femme mais le lendemain matin,
je me suis retrouvée dans la moustache d'un type
qui faisait de la moto sans casque !

Ouuuuuh ! 😂

Histoire vraie (excusez qu'elle soit un peu crue)
C'est Clémenceau : Le "tigre Vendéen" avait son franc-parler et n'avait pas peur des mots.
Quand il parlait du maréchal Lyautey qui, il faut le savoir, était homosexuel,
le Tigre disait justement à son propos :
- Ah ça ... ! C'est un militaire qui a des couilles au cul.
Dommage que ce ne soient pas toujours les siennes ... ! ... 😩

😛 😄

😂👀

Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules.
- Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?
- Wah l'autre hé, bien sûr que non !
- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ?
- Non plus.
- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ?
- Oh peuchère non !
- Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas faire l'amour à ma femme pendant que je suis au travail ?

😂

Toto joue de la trompette dans sa chambre quand tout à coup, la musique s’arrête. Son père entre et dit :
- C’est enfin fini ce cirque ! Toto répond :
- Non, là, c’est juste l’entracte. 😃

De jeunes mariés vont pour la première fois au lit.
- Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !
- Ne t'inquiète pas, dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille-toi, couche-toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.
Mais la fille répond gentiment :
- Non mon amour, tu n'as pas compris !
Je sais faire l'amour, et plutôt bien...
Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison !!

😂