Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:

- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?

- Oui, je l'ai vue, fait son copain.

Quelques mètres plus loin:

- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...

- Oui, je l'ai vue.

Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:

- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...

- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.

- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-deans? 😂

Chez le psychiatre :
Figurez-vous, docteur, que ma femme se prend pour une parabole de télévision ... !
- Oh ... ! mais elle est très pâle votre épouse ... ! dit-il en l'observant.
- Bin ... C'est justement la raison de notre visite, explique le mari.
Pourriez-vous faire quelque chose pour qu'elle capte la couleur ... ? ... 😳

😀

Un couple de touristes est en instance de départ pour un voyage aux USA. La femme dit à son mari :
- Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman….
- Bon, mais pour le putois ?
- Eh bien, on va le mettre dans ta culotte !
- Dans ma culotte ! Mais l’odeur ?
- Ah ben …Tant pis pour l’odeur…. S’il meurt, il meurt ! 😂

Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé. Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander :

- Alors c’était bien cette soirée ?

- Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam !

- En Adam ? et alors ?

- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Etre dur de la feuille » ! 😂

C'est dans une école primaire.
L'inspecteur d'académie interroge le petit Jacky :
- Quel cours préfères-tu à l'école, mon garçon ... ?
- C'est la cour de récréation, m'sieur ... ! ... 😊

Du lait, du beurre et des ½ufs


1969 :


Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,


et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.


Puis tu demandes une douzaine ½ufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.


Tu paies avec le sourire de la crémière,


et tu sors sous un grand soleil.


Le tout a demandé 10 minutes.


2009 :


Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée


et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,


tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée


par ce qu'un benêt l'a poussée,


puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles,


pour choisir parmi 12 marques le beurre


qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.


Et tu cherches la date limite...


Pour le lait :


tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo


avec la date dessus et la composition....


Pour les ½ufs:


tu cherches la date de la ponte, le nom de la société


et surtout tu vérifies qu'aucun ½uf n'est fêlé ou cassé,


et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!


Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo


qui n'a pas de code barre...


alors tu attends, et tu attends...,


puis toujours avec ce foutu caddie de merde,


tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,


tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....


Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri


et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,


tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...


Cela fait plus d'une heure que tu es parti.


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Faire un voyage en avion.


1969 :


Tu voyages dans un avion d'Air France,


on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,


le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,


et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.


2009 :


Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon


qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.


Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort,


tu mets un coup de coude à ton voisin,


si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.


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Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.


1969 :


Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.


2009 :


L'école ferme,


on appelle la gendarmerie,


on emmène Michel en préventive.


TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.


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Discipline scolaire.


1969 :


Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.


En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.


2009 :


Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.


Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!


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Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.


1969 :


Les autres les encouragent,


Marc gagne.


Ils se serrent la main


et ils sont copains pour toute la vie.


2009 :


L'école ferme.


FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures


Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.


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Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.


1969 :


Eric fera plus attention la prochaine fois,


grandit normalement,


fait des études,


va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.


2009 :


La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.


Eric rejoint une bande de délinquants.


Le psy arrive à convaincre sa s½ur que son père abusait d'elle


et le fait mettre en prison.


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Guy tombe pendant la course à pied de Vourzac Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Béatrice le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.


1969 :


En deux minutes Guy va beaucoup mieux


et continue la course.


2009 :


Béatrice est accusée de perversion sur mineur


et se retrouve au chômage,


elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.


Guy va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.


Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence


et à la prof pour traumatisme émotionnel.


Ils gagnent les deux procès.


La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.


Plus tard, Guy succombera à une overdose au fond d'un squat!!!


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Arrive le 25 octobre.


1969 :


Il ne se passe rien.


2009 :


C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.


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La fin des vacances..


1969 :


Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,


dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,


les vacances se terminent.


Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.


2009 :


Après 2 semaines aux Seychelles,


obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,


tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,


suivies de 12 heures de vol.


Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !


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Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !






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rhooo.... !

Vous Connaissez l'histoire de la dame noire qui va chez le gynécologue !

Le gynéco lui demande de S'allonger sur la table, il commence l'oscultation et dit "holala , holala c'est pas beau, holala c'est pas beau, holala c'est moche".
La patiente l'écoutant commence à avoir peur et demande "qu'est ce qu'il y a docteur c'est grave?" Le gynéco de poursuivre "holala c'est vraiment moche"
La patiente"mais dite moi docteur c'est un cancer c'est grave ?"
Le gynéco "ha non c'est rien, mais mon épouse veux acheter une Twingo noire avec un intérieur fuchsia et c'est moche" 😂

Dans un hôpital, un couple vient pour une fécondation artificielle.
On prie le mari de passer dans une petite pièce pour donner son sperme.
Comme au bout d'une heure il n'est toujours pas sorti, une infirmière
va frapper et lui demande si tout va bien. Le type répond:
- Non, c'est la sixième fois que je rate la soucoupe !

Dans une maison bourgeoise, la maîtresse de maison recherche une employée à tout faire.
Elle reçoit une première prétendante qui s'exprime :
- Madame, je dois vous préciser que je ne sais pas faire la cuisine.
Je dois vous dire aussi que je n'aime pas faire les vitres.
Et aussi, que je ne peux pas supporter le bruit de l'aspirateur ...
- Ah d'accord, rétorque la patronne, mais alors, savez-vous jouer du piano ?
- Mais madame, je suis surprise ... Pourquoi me demandez-vous ça ... ?
- Oh, c'est parce que vous pourriez me jouer du piano pendant que je ferai votre travail ... ! ... 😠

😄

😂