Toto et un autre écolier se bagarrent dans la cour de l’école. La maîtresse les punit tous les deux :

– Vous me copierez cent fois « je ne dois pas me battre avec… » et vous mettrez le nom de votre copain !
– C’est pas juste, maîtresse! dit Toto.
– Et pourquoi cela ?
– Moi, je m’appelle Toto et lui c’est Maximilien Tcheckovlowskytchemendosky ! 😃

Toto est chez le docteur et dans la salle d’attente, une fille pleure. Il lui demande :
“Pourquoi tu pleures ?”
Elle répond :
“Parce que je viens faire une analyse de sang.”
Toto dit :
” C’est pour ça que tu pleures ?”
Elle répond :
” Oui, mon frère m’a dit qu’il fallait couper le bout de mon doigt pour faire l’analyse !”
Toto commence à pleurer. La fille demande :
” Pourquoi tu pleures ? ”
Toto répond :
” Parce que moi je viens pour une analyse d’urine ! ” 😃

😂

Le mari:
- ça fait 5 ans qu'on est mariés, et on n'est jamais parvenus à être
d'accord sur quelque chose.
La femme:
- Tu as tort, ça fait 6 ans qu'on est mariés.

À l'école, la maîtresse parle sur les mots masculins qui n'ont pas d'équivalent au féminin.
- Qui peut me donner un exemple ... ? dit-elle.
Le p'tit Janot lève la main et s'exclame :
- Moi, madame : un sécateur, une cicatrice ... 😣

😉 😊

C'est une dame qui achète un perroquet d'occasion à la tenancière d'une maison close.
Au moment où la dame l'achète, le perroquet dit :
- Tiens ! La patronne a changé.
Elle le ramène chez elle, et ses deux filles rentrent de l'école.
- Tiens ! Les filles aussi ont changé.
Et le mari rentre pour dîner.
- Ah ! Enfin quelqu'un qui n'a pas changé !

Deux hommes discutent dans un café.

- J’ai lu dans le journal qu’un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.
L’autre répond alors :
- Parfois la nuit porte conseil.

👍

😂

Charlotte apprend les conjugaisons :
- Si c'est toi qui chantes, explique l'institutrice, tu dis : Je chante.
Si c'est ton père qui chante, qu'est-ce que tu dis ... ?
- Je dis : ARRÊTE ... ! ... ! ... 😖

😄

Une mère de famille confie à une amie :
- Je suis inquiète pour mon gamin ...
Il a toujours la tête baissée, il ne parle plus à personne, il rit tout seul, il ne dort quasiment pas ...
- Qu'est-ce qu'il a ... ? ... s'exclame la copine.
- Une tablette ... ! ... 😖

😉 😃

Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d’un saloon.

Il finit son verre, paie et sort.

Trente secondes après il réapparaît.

- Qui a volé mon cheval ?
Silence de mort.

- Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City.

Il s’installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte… et son cheval est là !

Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement :

- Qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ?

- Je suis rentré chez moi à pied…