Toto dit à son père :
- Papa, je suis prêt à parier que tu n’es pas capable d’écrire les yeux fermés !
- Bien sûr que si, je suis capable de le faire !
- Alors, ferme les yeux et signe-moi mon carnet de notes, pour voir.

😂

ah ces gosses .. ils voient tout ! 😄 😏

Un gamin assiste à un mariage.
Après la cérémonie, il confie à son copain :
- Tu as vu ... ?
- Quoi ... ?
- La mariée a changé d'avis dans l'église ... !
- Mais, pourquoi tu dis ça ... ?
- Eh bin, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur, et elle est ressortie au bras d'un jeune ... ! ... 😧

😄 😃

Le VIAGRA est maintenant disponible en poudre ,

pour le café ou le thé !!!!

Il n'augmentera pas vos performances sexuelles ,

mais il empêchera vos biscuits de devenir mous

quand vous les tremperez .

Encore une médication révolutionnaire !!!! 😂

🤩

Trois femmes discutent.
La première dit :
- Moi, mon mari, quand il me fait l'amour, il est tellement confortable qu'on dirait une Rolls-Royce.
La deuxième dit :
- Moi, mon mari, quand il me fait l'amour, il est tellement rapide qu'on dirait une Ferrari.
La troisième dit :
- Moi, mon mari, on dirait un vieux tacot... Je suis toujours obligé de le démarrer à la main !

Brigitte a une forte migraine et passant devant une pharmacie, elle se décide à y entrer :
- Bonjour monsieur, je voudrais une boîte d'acide acétylsalicylique, s'il vous plaît.
- Euh ... Vous voulez dire de l'aspirine ... ?
- Ah oui ... ! ... C'est ça, désolée, je ne me souvenais plus du nom ... ! ... 😊

Bonjour @Janine ... 😘

Mdr !

Pour enfin voir le bout du tunnel contre le variant du covid anglais, à quel endroit était-il conseillé de se faire vacciner ... ?
- Sous la manche ... ! ... 😏

😉 😄

Pourquoi les Belges viennent-ils à la messe avec du savon ?

Pour l’Ave Maria.

😂