BIEN DRESSE LE CHIEN !

Une jeune femme téléphone à un plombier:
- J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
- OK J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien.
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
Le plombier regarde le tout et dit à son chien:
- Rex, apporte une clé 3/4 svp..
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
Après quelques instants, le plombier reprend...
- Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
Le chien revient avec un joint numéro 4.
La jeune femme n'en revient pas
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire!
- Je sais , il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!
- Ah non, ça je ne le crois pas!
- Je vous le jure.
- Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez!
La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y!
Le chien ne bouge pas.
- Rex, allez, vas-y!!!
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit:
- Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre.......

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- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'
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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !

Deux copines discutent :

- Alors, comment s'est passée ta Saint-Valentin ?

- Clouée au lit.

- Ouah ! Torride ! Comme dans Cinquante Nuances de Grey ?

- Non, comme dans Cinquante Nuances de nausées !

Deux comédiennes discutent :

- Ça a été bien choisi, le nom de César pour récompenser les professionnels du cinéma.

- Surtout le César du meilleur réalisateur.

- Pourquoi ?

- Bah, César, c'était quand même un dictateur obsédé par la Gaule.

Quel est le point commun entre un téléphone Apple et un chien guide ?

Il faut être aveugle pour en acheter un.

Deux inconnus sont assis côte à côte dans le train. Le premier regarde sur son portable une photo de sa petite amie et se vante :

- Elle est belle, n'est-ce pas ?

- Si vous la trouvez belle, vous devriez voir ma femme, répond le second.

- Pourquoi ? Elle est si magnifique ?

- Non, elle est opticienne.

Un Français croise un Belge et engage la conversation :

- Vous avez deux chiens superbes. C'est quoi comme races ?

- Celui-ci est un doberman, répond le Belge.

- Et l'autre ?

- L'autre aussi.

Le Français continue la conversation :

- Ils mangent beaucoup de viande ?

- Celui-ci mange 3 kilos de viande par jour.

- Et l'autre ?

- L'autre aussi.

Le Français, étonné par les réponses du Belge, le questionne davantage.

- Mais dites-moi, pourquoi à chaque question que je vous pose, vous répondez "l'autre aussi". Je ne comprends pas.

Le Belge désigne un chien et répond :

- Oui, excusez-moi, je ne vous ai pas expliqué, ce chien est à moi.

- Et l'autre ?

- L'autre aussi.

À un concert d'Aya Nakamura, un homme demande à sa femme :

- Pourquoi l'applaudis-tu ? C'était très mauvais !

- Je sais, répond la femme, mais je voudrais bien revoir sa robe.

- Chéri, dit une femme, maintenant que nous venons d'emménager dans ce nouvel appartement, il faut absolument faire mettre des rideaux aux fenêtres de la salle de bains, sinon les voisins risqueront de voir maman toute nue.

- Sois tranquille, réplique le mari, quand ils l'auront vue une fois, ce sont eux qui mettront des rideaux à leurs fenetres.

- Monsieur, je suis le directeur de l'école de votre fils. Je vous appelle parce qu'il n'arrête pas de mentir.

- Il doit être doué. Je n'ai pas de fils.

Une jeune fille dit à son fiancé :

- Quand nous serons mariés, nous pourrons partager tous nos soucis...

- Mais je n'ai pas de soucis !

- QUAND nous serons mariés, j'ai dit...

Les ingénieurs de chez Airbus s'arrachent les cheveux parce que leur nouveau modèle de long-courrier n'arrive pas à voler. Ils ont tout essayé, mais rien n'y fait. À chaque fois, les ailes s'arrachent au niveau du joint de la carlingue et l'avion perd ses ailes en vol.

Aussi, un vieux balayeur décide un jour d'aller trouver les ingénieurs pour les aider à résoudre ce problème :

- Ça ne me regarde pas, mais vous devriez faire des petits trous le long du joint des ailes et de la carlingue. Je suis sûr que, comme ça, ça tiendrait.

À court de ressources, les ingénieurs décident de suivre le conseil du balayeur. Après tout, ils n'ont plus rien à perdre. Comme par miracle, le prototype ainsi modifié n'a plus d'accidents. Ses ailes tiennent.

Le grand patron d'Airbus fait venir le balayeur et lui dit :

- Félicitations, mon cher ami, vous êtes brillant. Mais, dites-moi, comment avez-vous eu cette idée de génie ?

- C'est simple, avez-vous déjà vu du papier toilette se déchirer le long des pointillés ?

Un petit vieux de 90 ans va voir son assureur et lui demande :

- Je voudrais une assurance-vie.

- Mais, monsieur, vous avez 90 ans.

- Et alors, vous en avez bien fait une à mon père !

- Quel âge a votre père ? Il vit encore ?

- Il a 120 ans et il est en très bonne santé.

- Bon d'accord... si vous aussi avez encore trente ans à vivre, c'est une bonne affaire pour moi. Revenez lundi, on signera les papiers et vous aurez une assurance-vie !

- Ah non, lundi, c'est impossible pour moi, je vais au mariage de mon grand-père.

- Attendez, votre grand-père vit encore ?

- Oui, bien sûr.

- Et il va se marier ?

- Oui, ses parents lui mettent la pression.

- Allô, Jean-Marc, ta femme te trompe. J'ai vu sa voiture garée devant un hôtel.

- Elle est ici à la maison, elle a prêté sa voiture à ta femme.