Un mari rentre chez lui plus tôt que de coutume et trouve sa femme
très occupée sur le canapé avec le facteur.
Quelques jours plus tard,il rencontre son meilleur ami et lui raconte ses malheurs.
- Qu'est-ce que tu as fait ?
- J'ai claqué la porte un bon coup en partant, pour bien montrer
que je n'étais pas content !
- Oui, mais encore ?
- Eh bien, j'ai vendu le canapé !

C'est l'histoire de deux chasseurs (blonds).
L'un dit à l'autre :
- C'est terrible ça, le sais-tu, je viens de tirer sur ta femme ... !
Alors l'autre :
- Eh bin, un service en vaut un autre. Où est la tienne ... ? 😑

😆

😂

Jean-Louis s'élance vers sa maman en criant:
- Maman, maman, viens voir, Philippe embrasse Nicole !
- Ce n'est pas grave, Jean-Louis. Ton grand frère et Nicole vont se marier.
Ils ont donc le droit de s'embrasser.
L'enfant reste un moment stupéfait puis demande:
- Mais alors, peut-être que Papa va épouser la bonne ?

Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.

Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.

L'affaire est réglée en deux minutes.

Le jeune homme dit :

- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !

La jeune femme répond alors :

- Ouais... Mais t'aurais pu éviter de choisir le lapin ! 😆

Deux jours après l'enterrement de son mari, une séduisante veuve reçoit
la visite d'un de ses voisins qui lui avoue brusquement:
- Je vous aime et j'ai une envie folle de faire l'amour avec vous !
- Attendez au moins que j'aie quitté ma robe de veuve !
- Bien sûr, je ne suis pas à cinq minutes près !

Dans un p'tit café à Marseille, un client de passage en vacances observe le garçon, un grand gaillard maigre et mélancolique, qui essuie la très grande glace de la salle en poussant des soupirs ... Il donne un bon coup de torchon, puis il grogne soudain :
- Y en a pas ...
Nouveau coup de chiffon, puis il ajoute :
- Y en a jamais eu ...
Il continue de frotter en ajoutant :
- Et y en aura jamais ... !
Intrigué, le client demande :
- Mais de quoi donc, mon brave ... ?
- Eh bin, répond le garçon, des mouches constipées ... ! ... 😖

😏 😆

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
L’homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
« Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer … »
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/h.
« J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi »
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/h.
Elle : « Je veux la maison et les enfants »
Le mari se contente d’accélérer, 120 km/h .
Elle : « Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit … »
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h .
Elle : « Et toi, que veux-tu ? »
Lui : « Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! »
Elle 😳 : « Et c’est quoi ? »
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : « c’est moi qui ai l’airbag 😃

Le meilleur ami qui va avertir la femme de son copain que celui-ci
sera en retard: il lui propose 1000 (pour toucher les seins)
+ 3000 (le reste) + 2500 (l'acte).
Retour du mari qui demande à sa femme:
- j'espère que mon collègue n'a pas oublié de te laisser ma paye !

😁

Une gendarmette remonte sa culotte, se trouvant encore assise dans la voiture d'un beau contrevenant :
- Vous voyez ... ! fait-elle. Moi, ça m'a fait plaisir, et vous, ça vous fait économiser cent-trente-cinq €uros ... ! 😳

C’est un homme qui rentre chez lui après une petite fête et qui s’est vomi dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m’est arrivé une histoire incroyable : je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m’a gerbé dessus. Mais le mec a été correct, il m’a donné 30€ pour le pressing.

Le lendemain matin :

- Dis moi, le type qui t’a gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?

- C’est possible, pourquoi ?

- Tu lui diras qu’il te redonne 30€ parce qu’il a aussi chié dans ton slip ! 😃

Ça se passe chez le sellier :
- Je voudrais une muselière.
- Oui, monsieur, tenez, prenez cet article. J'ai vendu le même tout à l'heure à une dame ...
- Oui, très bien, mais moi, c'est pour mon chien ... ! ... 😁

😄