😂

😃
C'est Gérard qui souffre de maux de tête, mais quand le praticien l'a examiné et lui a dit que c'était une maladie héréditaire, il a répondu :
- Dans ce cas, docteur, vous enverrez la note à mon père ... ! ... 😣

😂

Deux hommes discutent ensemble de la météo. Soudain, l’un s’exclame :

– Ahhhh ! le printemps c’est génial, tout ressort de sous terre et revient ç la vie.

Affolé, l’autre sursaute et répond


– Putain mais ferme-la ! Tu vas me faire flipper. J’ai enterré ma belle-mère la semaine dernière 😂

Dans la même école que @petitoizojaune 😉 la maîtresse questionne le petit Thomas :
- Dis-moi comment on appelle le petit de la vache ... ?
- Le veau, m'dame ... !
- Très bien. Et le petit du mouton ... ?
- C'est l'agneau.
- Bravo, et pour terminer, comment on appelle le petit du cochon ... ?
- Ha oui, je sais, à la maison, on l'appelle "tirelire" ... ! ... 😏

😀

👍 😂

L'institutrice, après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris:

-A quoi servent les moutons ?

-A nous donner de le laine mademoiselle

-A quoi sert la poule ?

-A nous donner des œufs

- A quoi sert la vache ?

-A nous donner des devoirs ! 😊

COMMENT CARESSER UNE FEMME DANS 16 DÉPARTEMENTS À LA FOIS
- Il faut d'abord une femme dans la MANCHE, bien SEINE, GIRONDE et bien en CHER, à l'EURE, on lui caresse le HAUT-RHIN, puis le BAS-RHIN, on contourne l'AISNE pour entrer dans la CREUSE, on y trouve quelque chose de bien DOUBS. Sans perdre le NORD, en attendant que ça VIENNE, on y reste jusqu'à l'AUBE. En SOMME, il ne s'agît PAS-DE-CALAIS pour être un HÉRAULT ... 😲

Un ado retrouve l'un de ses copains bigrement amoché.
- Hola, tu as un bel oeil au beurre noir, dis-moi ... ! Mais qui t'a ça ... ?
- Ma petite amie. À cause d'un baiser ...
- Elle t'a frappé parce que tu voulais lui voler un baiser ... ?
- Non, pas du tout. Je tentais d'embrasser ... sa soeur ... ! 😖

😀

Dans la vie, il existe deux types de voleurs :
1. Le voleur ordinaire : c’est celui qui vous vole votre argent,
votre portefeuille, votre vélo, votre parapluie, etc...
2. Le voleur politique : c’est celui qui vous vole votre avenir,
vos rêves, votre savoir, votre salaire, votre éducation, votre
santé, votre force, votre sourire, etc...
La grande différence entre ces deux types de voleurs,
1. c'est que le voleur ordinaire vous choisit pour vous voler
votre bien,
2. tandis que le voleur politique, c’est vous qui le choisissez
pour qu’il vous vole.
Et l’autre grande différence, qui n’est pas des moindres,
1. c'est que le voleur ordinaire est traqué par la police,
2. tandis que le voleur politique est le plus souvent protégé par
une escorte de police... 😃

Dans un autocar, la maman pour économiser la place de sa fillette lui a dit d'indiquer qu'elle a 3 ans.
Le contrôleur arrive vers la mère et l'enfant, et demande donc son âge à la petite qui lui répond qu'elle a 3 ans.
- Ah, tu es déjà grande, et quand est-ce que tu auras 4 ans ... ?
- Bin, quand je serai sortie du bus, m'sieur ... ! ... 😏 😊

😂

Dans la phrase
- « Le voleur a volé les pommes », où est le sujet ?
« En prison. »
Le futur du verbe « je baille » est- « je dors ».
L'eau potable est celle- que l'on peut mettre dans un pot.
L'oiseau migrateur est appelé ainsi- car il ne peut se gratter que la moitié du dos.
La nuit, pour éviter les moustiques,- il faut dormir avec un mousquetaire.
La peau de la vache sert- a garder la vache ensemble.
Le chat a quatre pattes,- deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
Le singe peut faire des grimaces.
- C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.
On dit chevaux- quand il y a plusieurs chevals.
Prenant nos jambes à deux mains,- nous courons à toute allure.
Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Réponse: Christophe.
Raphaël a peint
- les frasques du Vatican.
Je me réveille et à ma grande surprise,- je suis encore vivant.
La nuit tombée,- le renard s'approcha à pas de loup
L'institutrice: « Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce ? »
L'élève répond:- Le passé madame.