👍😂

2 commerçants en prêt-à-porter.
L'un va à Paris faire des achats et demande à l'autre de lui envoyer
un télégramme si sa femme fait des siennes.
Il reçoit un télégramme
ainsi codé: "Hausse dans la chemise - Stop
- Baisse dans la culotte -
Va et vient dans la fourrure".

Et en 1955..
https://www.terrafemina.com/article/le-guide-de-la-parfaite-femme-au-foyer-dans-les-annees-50_a311198/1

Un jeune marié stipule le "règlement" à sa jeune épouse:
1°: je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux ;

2°: quand j’arrive tard le soir du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt ;

3°: le WE je sors avec mes copains et je décide moi-même de l’heure à laquelle je rentre à la maison ;

4°: si un jour je te vois avec un des voisins, tu vas voir ce que tu vas voir…

Sur quoi son épouse répond très calmement:
"T’as fini? Moi je n’ai qu’une seule règle: ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas!" 😂

Madame explique à Monsieur :
- Figure-toi que je suis entrée sans frapper dans la chambre de Simone, la femme de ménage, et que je l'ai trouvée complètement nue en train de faire de la gymnastique. Qu'est-ce que tu dis de ça ... ?
- Ha bin, je comprends pourquoi elle a bouché le trou de la serrure ... ! ... 😛

😄 😃

Un type arrive un matin au bureau tout épanoui et annonce à ses collègues:
- Dites, les gars, vous êtes tous cocus !
- Et pourquoi nous ? répondent-ils.
- Parce qu'hier soir j'ai couché avec ma femme !

Quand j'étais petit, on me disait.....mange de la viande, tu seras fort comme un bœuf

Plus tard, je me rends compte que je suis monté comme un cheval

Merci Findus !!! 😂

Une actrice de théâtre se plaint à une collègue:
- Mon fiancé est d'une jalousie maladive: il m'accuse de le tromper
alors que depuis 6 mois je n'ai eu qu'un seul amant:
le pompier de service.
- Oui, mais tu oublies de préciser qu'il change tous les soirs !

👍😂

Perles de gynécologues du nord-pas-de-calais (en ch'ti !)
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- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté ?
- Du côté d'LENS.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.

- Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.

- Euch sus enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari...

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ?

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben, ch'bus ???

Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec
la jupe déchirée, corsage en lambeaux etc.
- Mon fils a été insupportable ?
- Non madame, il s'est endormi à huit heures et demie. Par contre,
votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu !

👏 👍 😂

😉 😊

C'est madame Merlot qui est appelé au tribunal pour témoigner au sujet de ses voisins Ginette et René qui se sont battus.
Le juge lui demande :
- Madame Merlot, vous êtes la voisine directe de l'accusé.
Dîtes-nous exactement ce que vous avez vu ... ! ?
- Oh ... ! Il l'a frappé, m'sieur le Président, il la giflait avec une brutalité ...
Inouie ... ! Mais ... j'ai rien vu ... ! J'ai seulement entendu ... !
L'avocat intervient et dit :
- Ah oui ... ? Mais alors là, madame, pour la justice, "entendu ... entendu"
ça ne compte pas ... !
Vexée, m'me Merlot se retire de la barre et, en passant devant l'avocat, elle lâche un pet. L'avocat s'"écrie :
- Mais enfin, m'me Merlot, vous n'avez pas honte de péter au tribunal ... ?
Alors, elle rétorque :
- Vous l'avez vu ... ? 😲

Maman, maman, viens voir,
y a un monsieur qui est couché avec la bonne !
La mère:
- Un monsieur ?
Le petit garçon:
- Poisson d'avril !
C'est Papa !