Perles de gynécologues du nord-pas-de-calais (en ch'ti !)
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- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté ?
- Du côté d'LENS.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.

- Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.

- Euch sus enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari...

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ?

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben, ch'bus ???

Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec
la jupe déchirée, corsage en lambeaux etc.
- Mon fils a été insupportable ?
- Non madame, il s'est endormi à huit heures et demie. Par contre,
votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu !

👏 👍 😂

😉 😊

C'est madame Merlot qui est appelé au tribunal pour témoigner au sujet de ses voisins Ginette et René qui se sont battus.
Le juge lui demande :
- Madame Merlot, vous êtes la voisine directe de l'accusé.
Dîtes-nous exactement ce que vous avez vu ... ! ?
- Oh ... ! Il l'a frappé, m'sieur le Président, il la giflait avec une brutalité ...
Inouie ... ! Mais ... j'ai rien vu ... ! J'ai seulement entendu ... !
L'avocat intervient et dit :
- Ah oui ... ? Mais alors là, madame, pour la justice, "entendu ... entendu"
ça ne compte pas ... !
Vexée, m'me Merlot se retire de la barre et, en passant devant l'avocat, elle lâche un pet. L'avocat s'"écrie :
- Mais enfin, m'me Merlot, vous n'avez pas honte de péter au tribunal ... ?
Alors, elle rétorque :
- Vous l'avez vu ... ? 😲

Maman, maman, viens voir,
y a un monsieur qui est couché avec la bonne !
La mère:
- Un monsieur ?
Le petit garçon:
- Poisson d'avril !
C'est Papa !

😂

Un type rentre de voyage.
- Alors chérie, tu as été fidèle ?
- Oui, bien sûr, pas de problème.
Le type lui saute dessus et il font l'amour comme des fous.
Le voisin tape à la paroi et crie:
- Alors, c'est tous les soirs maintenant ?

Trois filles sont dans une grange.
Il y a une blonde, une brune et une rousse.
Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de pommes de terre vides.
La brune dit :
- Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu'on nous trouve !
Un vieux fermier entre alors dans la grange et dit :
- Bondiou ! Il m'semble avoir entendu du bruit, par ici.
Et il voit les trois sacs de pommes de terre.
- Oh ben, ça doit être caché ici, pour sûr !
Il décide de donner un grand coup de pied dans le sac où est cachée la brune .
Celle-ci s'écrie :
- Miaou ! Miaouuuu !
- Ah ! Ce n'est qu'un chat ! se dit le fermier.
Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée.
Celle-ci répond :
- Ouaf ! Ouaf !
- Ah ! Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier.
Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac de la blonde.
Et la blonde sécrie :
- Patate ! patate !

😂

Une concierge est enceinte.
Son médecin lui demande qui est le père.
Elle répond:
- Vous croyez peut être que j'ai le temps de me retourner quand je nettoie l'escalier ?

Merci Edouarvet, bon week-end aussi ainsi qu'à tous les participants du forum 😊

Le p'tit Janot est dans un jardin public et au moment du goûter, il refuse de partager sa tablette de chocolat avec sa soeur.
Un monsieur est témoin de la scène et lui dit :
- Tu n'es pas gentil mon petit. Je vais te donner une belle devise :
"Dans la vie, il vaut mieux donner que recevoir".
- Oui, j'sais bien, m'sieur, mon papa me dit ça, très souvent ... !
- Ha ... Alors mon garçon, ton papa est un homme plein de sagesse.
Que fait-il dans la vie ... ?
- Il est boxeur ... ! 😕

Merci cher(e)s quintami(e)s de l'humour 😘
Bon vikaine dans la bonne humeur qui nous caractérise ... 😊

Un type se méfie de sa femme.
Il installe sous le lit conjugal un pot de crème fraîche et suspend une cuiller qui trempe
dans le pot.
Le lendemain il regarde sous le lit :
il trouve une motte de beurre.

😃