Le meilleur ami qui va avertir la femme de son copain que celui-ci
sera en retard: il lui propose 1000 (pour toucher les seins)
+ 3000 (le reste) + 2500 (l'acte).
Retour du mari qui demande à sa femme:
- j'espère que mon collègue n'a pas oublié de te laisser ma paye !

😁

Une gendarmette remonte sa culotte, se trouvant encore assise dans la voiture d'un beau contrevenant :
- Vous voyez ... ! fait-elle. Moi, ça m'a fait plaisir, et vous, ça vous fait économiser cent-trente-cinq €uros ... ! 😳

C’est un homme qui rentre chez lui après une petite fête et qui s’est vomi dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m’est arrivé une histoire incroyable : je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m’a gerbé dessus. Mais le mec a été correct, il m’a donné 30€ pour le pressing.

Le lendemain matin :

- Dis moi, le type qui t’a gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?

- C’est possible, pourquoi ?

- Tu lui diras qu’il te redonne 30€ parce qu’il a aussi chié dans ton slip ! 😃

Ça se passe chez le sellier :
- Je voudrais une muselière.
- Oui, monsieur, tenez, prenez cet article. J'ai vendu le même tout à l'heure à une dame ...
- Oui, très bien, mais moi, c'est pour mon chien ... ! ... 😁

😄

👍😂

2 commerçants en prêt-à-porter.
L'un va à Paris faire des achats et demande à l'autre de lui envoyer
un télégramme si sa femme fait des siennes.
Il reçoit un télégramme
ainsi codé: "Hausse dans la chemise - Stop
- Baisse dans la culotte -
Va et vient dans la fourrure".

Et en 1955..
https://www.terrafemina.com/article/le-guide-de-la-parfaite-femme-au-foyer-dans-les-annees-50_a311198/1

Un jeune marié stipule le "règlement" à sa jeune épouse:
1°: je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux ;

2°: quand j’arrive tard le soir du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt ;

3°: le WE je sors avec mes copains et je décide moi-même de l’heure à laquelle je rentre à la maison ;

4°: si un jour je te vois avec un des voisins, tu vas voir ce que tu vas voir…

Sur quoi son épouse répond très calmement:
"T’as fini? Moi je n’ai qu’une seule règle: ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas!" 😂

Madame explique à Monsieur :
- Figure-toi que je suis entrée sans frapper dans la chambre de Simone, la femme de ménage, et que je l'ai trouvée complètement nue en train de faire de la gymnastique. Qu'est-ce que tu dis de ça ... ?
- Ha bin, je comprends pourquoi elle a bouché le trou de la serrure ... ! ... 😛

😄 😃

Un type arrive un matin au bureau tout épanoui et annonce à ses collègues:
- Dites, les gars, vous êtes tous cocus !
- Et pourquoi nous ? répondent-ils.
- Parce qu'hier soir j'ai couché avec ma femme !

Quand j'étais petit, on me disait.....mange de la viande, tu seras fort comme un bœuf

Plus tard, je me rends compte que je suis monté comme un cheval

Merci Findus !!! 😂

Une actrice de théâtre se plaint à une collègue:
- Mon fiancé est d'une jalousie maladive: il m'accuse de le tromper
alors que depuis 6 mois je n'ai eu qu'un seul amant:
le pompier de service.
- Oui, mais tu oublies de préciser qu'il change tous les soirs !

👍😂